Kennt ihr Witze?

[levthan]

war grad n blöder post...

ähm ein witz:

kommt ein mann zu einer schwester im krankenhaus
mann: ich würde gerne mein kind sehen.
schwester: ja, aber... ich muss sagen da is was schief gelaufen...
mann: ja, des macht nix es ist ja mein sohn und ich werde ihn trotzdem lieben ...

sie kommen zu einem kind ohne arme und beine.

vater: och! is das mein kind? ja isser nich schön?
schwester: ja, ne, es is noch n bisschen schlimmer...

sie kommen zu einem brutkasten in dem nur noch en kopf liegt

vater: oh is der süß!
schwester: ne, es is noch schlimmer...

sie kommen zu einem brutkasten wo nur noch ein auge drinliegt.

vater winkt und ruft: mein sohn! hallo hallo! ich werde es trotdem lieben!
schwester: sie brauchen nich winken. ews ist blind...

[levthan]

zwei kleine mädchen machen picknick. da sagt die eine: mein vater, der hat nen schwanz, der is soooooooooooooo lang!
sagt die andere: mein paa hjat nur soooo einen langen schwanz, aber der tut trotzdem ganz schön weh...
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mAnchMal sItze icH nur dA uNd denKe naCh...

[ronny]

Original von levthan:
zwei kleine mädchen machen picknick. da sagt die eine: mein vater, der hat nen schwanz, der is soooooooooooooo lang!
sagt die andere: mein paa hjat nur soooo einen langen schwanz, aber der tut trotzdem ganz schön weh...

und regt sich über den Witz von Paula auf...
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[nightfly]

ein krokodil kommt zum becker,und sagt:\"ein brot bitte\".....darauf er:\"hell oder dunkel\"....das krokodil überlegt kurz,und sagt:2is egal, ich bin mit fahrrd;D ;D ;D ;D was ist rot und steht im wald,mein grünes fahrrad;D ;D ;D ;D
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nichts ist wie es scheint

[Boxerboy0903]

Ein Witz mhhhh....


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Das war er schon
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DER MEISTER HAT GESPROCHEN

[-karen-]

des konnte nur von dir kommen....
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greetz,
karen
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Es gibt zwei Dinge,die unendlich sindas Universum und die menschliche Dummheit-aber beim Universum bin ich mir nicht sicher..
--
-Ich bin ein Signaturenvirus!!! übernehmt mich in eure Signatur um mich zu verbreiten! :teufel:

[DeRaabe]

also ich fand ne lustig
--
also bleibt sauber unn tot den nazis

[Manny]

Hier sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

Viel Spass *g

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)

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F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?

(Idiot ...)

---------

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

---------

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: \"Wo bin ich Cathy?\"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)

----------

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

----------

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

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F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

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F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)

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F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche
Schule bist
Du
gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)

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Aber der Beste ist dieser hier:


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,
als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo
als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen hrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)


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Theorie ist Wissen, das nicht funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert und man weiß nicht warum

[michi0604]

was sieht ma an der adam und eva geschichte?? bei diebstahl kommt nur scheisse raus..=)

[faloa1]

Hi - ich hab auch noch welche .... über Bassiten :-)
bin selber einer
na dann los mit der selbstironie


Was tut man wenn ein Basser vor der Tür steht?
Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.!

Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum?
Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei lassen darauf schließen, daß du Halluzinationen hast.

Wie viele Basser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das kann der Keyboarder auch mit der linken Hand.

Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.

Ein anderes Wort für Bassist:
Chauffeur mit vier Saiten.

Was sitzt im Proberaum und hat einen IQ von 54? Zwei Bassisten.

Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)? Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.

Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen Boxenschleppen...

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken

Was ist ein Bassist mit einem Telefonbeantworter?- Ein Optimist.

Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten...

Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Fünf - einer hält die Birne fest, die anderen trinken Bier, bis die Decke sich dreht.
:rotate:
--
Gruß Faloa1

Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

[-karen-]

@manny:*looooooooool* du bist genial!!!:-D :-D :-D :-D :-D
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greetz,
karen
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Es gibt zwei Dinge,die unendlich sindas Universum und die menschliche Dummheit-aber beim Universum bin ich mir nicht sicher..
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-Ich bin ein Signaturenvirus!!! übernehmt mich in eure Signatur um mich zu verbreiten! :teufel:

[KITTY]

Ihr kennt doch die 36 Spielkarten... Einem ist nicht aufgefallen wie er sagte: Du kannst meine Eichel haben... die Schelle...
oder auf Englisch: Gib dein Ass her... ;D
Das höre ich sooooo oft. Bin sonst anständig
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Misstrau der Obrigkeit! :nuts:

[Sulb]

Roady.........Witz......

Ein Verhaltensforscher macht ein Experiment. Er setzt einen Mönch, einen Mathematiker und einen Roady jeweils in eine leere Kiste, die sonst nur zwei Metallkugeln enthält. Er versiegelt die Kisten. Nach einer Woche öffnet er die erste Kiste. Darin sitzt der Mönch und meditiert. Die Kugeln kreisen um seinen Kopf. Überrascht läßt der Forscher sich die Trancekräfte erklären, die diese spirituelle Leistung ermöglichten. Als nächstes öffnet er die Kiste mit dem Mathematiker. Die Kugeln stehen genau aufeinander. Fasziniert läßt er sich genau erläutern, welche Berechnungen für dieses Resultat alles nötig waren. Schließlich öffnet er die Kiste mit dem Roady. Die eine Kugel fehlt, die andere ist kaputt, dazwischen sitzt der Roady und ruft: \"Ich wars nicht!\"


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\"Ich weiß, daß ich nicht`s weiß\"

[Sulb]

Ein Mann ist gestorben und kommt in den Himmel. Überrascht stellt er fest, dass es dort nur einen langen Gang gibt, dessen Türen beschriftet sind. \"IQ 180\" steht auf der ersten. Er öffnet die Tür und sieht dort Einstein und Leibnitz, wie sie gerade an einer erweiterten Relativitätstheorie arbeiten. Verwirrt öffnet er die nächste Tür, auf der \"IQ 130\" steht. Zwei Opernliebhaber diskutieren hier gerade angeregt über die musikgeschichtliche Wirkung von Wagners Leitmotivtechnik. Hinter der nächsten Tür, \"IQ 75\", unterhalten sich einige angetrunkene Gestalten lautstark über eine Fußballübertragung. Neugierig geworden sucht er nach der Tür \"IQ 0\" und öffnet sie. Sofort schallt ihm entgegen: \"Ey, Alter, komm rein, nimm dir n Bier. Welche Saitenstärke spielst du denn?\"





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\"Ich weiß, daß ich nicht`s weiß\"

[KITTY]

;D ;D ;D
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Misstrau der Obrigkeit! :nuts: