Kennt ihr Witze?

[Hadda]

einer geht noch

[MrBassmann]

Ein unbekanntes Wort mit 14 Buchstaben???













Beamtenschweiß
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Keep on rockin
MrBassmann

Die Welt von MrBassmann

[Hadda]

Endlich geht kurz weiter, ich konnte keinen weiteren Post setzten, wegen dem Spam Filter.
Also hier für heute der letzte. Viel Spass


Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fuenf Minuten lang ihre Schlaefen zu massieren und sich vorzusagen: \"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...\". Sie tuts, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. \"Klasse\" denkt sie, \"wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun\" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt \"bevor wir es probieren, brauche ich fuenf Minuten fuer mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.\" Nach fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minuten die er vorher \"fuer sich\" braucht. Das macht die Frau natuerlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fuenf Minuten und sieht wie er seine Schlaefen massiert und dabei murmelt: \"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... \"


MfG Hadda :hasi:

[Keiko]

@Ronny,

Den fand ich echt gut.


Im Urlaub haben wir uns auch Witze erzählt. Ich versuchs euch mal klarzumachen.

Nehmt beide Hände und kneift mit den kanten die Backen und den Musd zusammen. Dann sagt ihr:
Herr Bussfahrer, machen sie bitte nochmal die Tür auf?
Hört sich lustig an und sieht doof aus, soll aber so sein.
Dann macht ihr wieder normal und sagt: Danke!

Etwas schwierig zu erklären. Ist aber witzig wenn jeder was anderes drauf hat und man macht solche Witze in der Runde.
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www.just-keiko.de.vu
JETZT MIT FORUM!
Besucht mich mal. :-)

[Lars]

Es war Herbst und die Indianer im abgelegenen Reservat fragten ihren neuen Häuptling, ob es denn ein kalter oder ein milder Winter werden wird. Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war, hatte er nie gelernt, die Gegebenheiten und Geheimnisse der Natur zu ergründen, und wenn er zum Himmel blickte, konnte er deshalb auch nie sagen, wie das Wetter werden würde. Trotzdem, um auf der sicheren Seite zu sein, antwortete er seinem Stamm, dass der Winter in der Tat kalt werden würde, und dass die Dorfgemeinschaft Holz sammeln solle, um vorbereitet zu sein. Aber als praktisch veranlagter Häuptling hatte er nach ein paar Tagen eine Idee. Er ritt zur nächsten Telefonzelle, rief den Nationalen Wetterdienst an und fragte: Wird der kommende Winter kalt? Der Meteorologe vom Nationalen Wetterdienst antwortete: Der kommende Winter scheint in der Tat kalt zu werden. Also ritt der Häuptling wieder heim und forderte seinen Stamm auf, noch mehr Holz zu sammeln, um vorbereitet zu sein. Eine Woche später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: Wird der Winter sehr kalt werden? Ja, antwortete der Meteorologe, es wird ein sehr kalter Winter werden. Der Häuptling ritt erneut zu seinem Stamm heim und forderte ihn auf, jedes auch nur so kleine Stückchen Holz zu sammeln, das sie nur finden können. Zwei Wochen später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: Sind Sie absolut sicher, dass dies ein sehr kalter Winter werden wird ? Absolut, antwortete der Mann. Es wird einer der härtesten Winter werden, den wir je hatten. Wie können Sie so sicher sein? fragte der Häuptling. Der Meteorologe antwortete: Die Indianer sammeln Holz wie verrückt !

Bis denn
Lars

[Lars]

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

[Anita]

@Lars: *looooooool* ;D ;D ;D
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Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

[Raven]

Ein Cowboy reitet stundenlang schon durch die Wüste. Er ist erschöpft und mit den Nerven am Ende. Das Pferd ist müde und trabt nur noch so vor sich hin.
Plötzlich stolpert das Pferd über einen Stein und fällt. Der Cowboy stürzt auch. Das Pferd steht auf. Er sieht das Pferd an, sagt \"Eins\" und klopft seine Hosen ab und steigt wieder auf. Sie reiten weiter.
Zweieinhalbstunden später sinkt das Pferd mit einem Vorderlauf ein und fällt. Der Cowboy stürzt natürlich auch. Der Cowboy steht auf, sagt \"Zwei\", klopft sich die Hose ab und steigt auf das mitlerweile wieder aufgestandene Pferd. Sie reiten weiter.
Eine Stunde später erschrickt das Pferd, weil ein Tier vor seinen Läufen herhuscht. Das Pferd steigt auf die Hinterläufe und kann sich aber nicht halten, weil es so entkräftet ist. Das Pferd stürzt wieder mit Reiter. Der Cowboy sagt \"Drei\" zieht seinen Revolver und erschießt das Pferd. Dann klopft er seine Hose ab und geht zu Fuß weiter.
Zuhause angekommen wartet seine Frau bereits auf ihn. Als er ankommt springt sie gleich auf ihn zu \"Was erlaubst Du Dir so spät zu kommen, das Essen war schon vor über einer Stunde fertig, jetzt ist es alles kalt und Du wolltest auch den Zaun von der Pferdekoppel reparieren, wo ist überhaupt Dein Pferd und wie Du wieder aussiehst, hast Du Dich im Dreck gewälzt, ich brauch wieder eine halbe Ewigkeit um das wieder sauber zu kriegen...\"
Sagt der Cowboy \"Eins\"
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\"Soon the time will come, we will take control, and ROCK!\"
www.rosegrove.de

[cat]

Bauernregeln ;D

Ist dem Bauern kalt im Schuh, steht er in der Tiefkuehltruh.
Ist die Hand vom Bauer kalt, liegt sie abgehackt im Wald.
Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter keinen Pullover.
Kraeht der Bauer auf dem Mist, weisst Du, dass er besoffen ist!
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Fickt er sich ins eigne Knie, braucht der Chef ne Therapie.
Wenn das Huhn vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
Ist die Ente platt wie ein Teller, war der Traktor sicher schneller!
Brennt die Sonne, ist es trocken, qualmen gleich des Bauern Socken.
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch.
Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht!
Faellt der Bauer tot vom Traktor, strahlt in der Naehe ein Reaktor!
Stirbt der Bauer im Dezember, braucht er im Januar keinen Kalender!
Kraeht stolz der Bauer auf dem Mist - er wohl verrueckt geworden ist.
Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh statt Milch nur Cola!
Huepft die Kuh wie wild im Kreise, gibts am Abend Sahnespeise.
Kraeht der Hahn auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter recht wenig zu tun.
Allzu tief in Jauche schaun, macht den Bauern sportlich braun.
Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern.
Es laesst den Bauern gar nicht ruhen, wenn die Huehner morgens muhen.
Fliegt der Bauer uebers Dach, ist der Wind bestimmt nicht schwach.
Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibts Smog-Alarm der Stufe drei.
Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kuehlschrank hocken.
Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
Kommt der Regen schraeg von vorn, kriegt der Stier ein nasses Horn.
Kommt die Milch in Wuerfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus.
Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
Kraeht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl im Urlaub ist.
Laesst der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in grossen Scharen.
Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiss er nicht wie spaet es ist.
Melkt die Baeuerin die Kuehe, hat der Bauer keine Muehe.
Regnet es durchs Stalldach sehr, bruelln die Schweine: \"Shampoo her!\"
Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: \"Ich seh
Gespenster!\"
Sind die Eier ploetzlich eckig, gehts den Huehnern ganz schoen dreckig.
Sind die Kuehe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
Steht der Bauer im Gemuese, hat er spaeter gruene Fuesse.
Trinkt der Bauer und faehrt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.
Trinkt der Bauer zu viel Bier, melkt er locker auch den Stier.
Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt.
Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.
Das Schaf sehnt sich zum Gras am Meer, doch hat der Zaun zuviel Ampere.
Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spaet vorm Dorfteich stoppt.
Kocht die Baeuerin faule Eier, kotzt der Bauer wien Reiher.
Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ganz schoen sauer.
Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.
Ist der Bauer noch nicht satt, faehrt er sich ein Haehnchen platt.

[Hetfield1985]

Wie stimmen die Irakis ihre Gitarren?

...

BAGDAD


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\"Theory is a waste of time. Dorian modes are for technically anal boys with bad values. Make up your own music.\" - Kurdt Cobain

[Ch@rly]

> Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße!
> Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:
>
> Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
>
> Gehen wir doch in s Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
> rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:
>
> Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst
> beeindruckende
> Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus.
> Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit
> Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische
> Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten.
> Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst
> natürlich den anderen vor.
>
> Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro.
> Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau,
> 16 Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen
> zu lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß.
> Aber was solls, weiter zum Kiosk.
>
> Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau
> dann
> nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser
> ist mir manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die
> es gibt.
> 14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet...
> aber es geht noch weiter!
>
> Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein
> sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei
> noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie
> ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst
> Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren),
>
> links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein
> klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt
> macht
> er gleich...) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft
> geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und
> ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu
> schwitzen wie ein Irrer.
>
> Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja
> soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
> Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
> Kassiererin besprochen).
>
> Aber endlich hast Du es geschafft. Der Film beginnt.
> Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der
> Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
> und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du
> befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und
> lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit!
>
> Apropos Mahlzeit:
> Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu
> verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du
> hin
> und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen
> (von
> wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge
> langsam
> taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim
> Carrey
> liegt).
>
> Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du
> natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
> sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
> Idioten
> langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:
>
> Hier bestellt deine Holde einen Marilyn Monroe (9 Euro) und Du noch ein
> Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure
> Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts
> zu
> reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
> auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war.
>
> Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein
> blaues Bosshemd mit
> weißem Kragen trägt und gerade von seiner Freundin
> verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du
> die
> Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest
> ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (8 Euro) bestellt
> und
> sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück
> zum Auto.
>
> Du fährst sie 42 km nach Hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
> schleichst Richtung Heimat.
>
> Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein
> ordentlicher
> Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
> erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht,
> einen
> schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim
> (das gabs noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...
>
> KINO IST SCHEISSE!
--
cu ch@rly

Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.

[Silly]

;D

Ein Österreicher, ein Italiener & ein Deutscher werden zu Tode verurteilt!
Exekution durch Gewehr!

Sagt der Österreicher zum Italiener & Deutschen: \"Ich habe gehört,dass die
Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es
irgendwie schaffen zu entkommen!\"

Der Österreicher wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: \"Gewehre anlegen!\"
Da schreit der Österreicher: \"Erdbeben!\"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Österreicher entkommt!

Der Italiener denkt: \"Das schaff ich auch!\"
Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: \"Gewehre anlegen!\"
Der Italiener schreit: \"Sturmflut!\"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Italiener ist frei.


Da denkt sich der Deutsche: \"Das schaffe ich auch.\"
Der Deutsche wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: \"Gewehre Anlegen!\"
Der Deutsche schreit: \"Feuer!!!\"


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RTL Familienduel – witzige Antworten

Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: Einbahnstraße

Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier: Zebra, Forelle

Nennen Sie etwas, das man hackt: Gehacktes

Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: Fernsehen gucken

Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: Die Mutter schreit

Nennen Sie ein Meer, in dessen Namen eine Farbe vorkommt: Blaues, Braunes, Goldenes

Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: Brüste

Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: Schach

Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird: ZDF

Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist: Gehirn

Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom: Der schiefe Turm von Pisa

Nennen Sie einen berühmten Heinz: Heinzelmann

Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt: Kanarienvogel

Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: Fischstäbchen

Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst: Banane

Nennen Sie ein anderes Wort für gut: schlecht

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Wir waren früher Drillinge zu Hause. Alle hiessen Peter, außer Uwe der hieß Willi.



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Das passt schon!

[AndiBar]

Mal wieder ein richtig geiler :
;D ;D ;D ;D

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund
einer Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: \"Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung.\" Der Verteidigungsminister fragt den ersten: \"Wie wollen Sie gemessen werden?\" Antwortet der erste: \"Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!\" Der Minister misst: \"184 cm, macht 184000 Dollar\" ... der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: \"Wie wollen Sie gemessen werden?\" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: \"Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!\" Der Minister misst: \"234 cm, macht 234000 Dollar\" ... der General ist sehr zufrieden.
Wird der 3. General gerufen und gefragt:
\"Wie wollen Sie gemessen werden?\"
Sagt der: \"Von der Penisspitze bis zu den Eiern!\"
Der Minister ungläubig: \"Sind Sie ganz sicher?\"
Der General: \"Ja, Sir!\"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: \"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?\" Der General: \"In Vietnam!!\"

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I tell ya: Life ain´t easy for a boy named Sue! - Johnny Cash

[Silly]

Hoffe den hatten wir noch nicht:

Eine Blondine geht durch die Stadt, es ist glühend Heiß (so 40 °C aufwärts...). Sie ist seeeeehr durstig... (logisch, bei der Hitze... ;-).
Auf einmal erscheint ihr eine gute Fee, welche zur Blondine sagt: \"Du hast 2 Wünsche frei. Wie lautet Dein 1. Wunsch?\" - \"Ich möchte ein Flasche Wasser, die niemals leer wird!\" - \"Dein Wusch sei erfüllt!\", und schon hät die Blondine eine Wasserflasche in der Hand. Sie trinkt und trinkt und trinkt und trinkt (...) und irgendwann ist sie gesättigt und setzt die Flasche ab. Die gute Fee spricht: \"Und nun? Was ist das zweiter Wunsch?\" Antwortet die Blondine: \"Ich hätte gerne noch so eine Flasche!\"
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Das passt schon!

[Jemflower]

Ein Amerikaner, eine Französin und ein Malocher aus dem Ruhrpott unterhalten sich in einem Urlaubsort. Der Amerikaner behauptet \"Uir Amerikaner maken das beste Gummi ! Neulich fiel ein Mann vom Empire State Building, blieb mit dem Hosenträger hängen, schnellte 10 m vor dem Boden zurück und überlebte !\" Sagt die Französin: \"No, wir Franzosen machen die beste Gümmi. Neulisch fiel eine Frau von die Tour dEiffel, blieb mit ihre Straps hängen, schnellte eine Meter über die Boden zurück und überlebte!\"
Sagt der Mann aus dem Ruhrgebiet: \"Jau, bei uns in Essen Kray aum Pütt iss einer inn Schacht gestürzt, 400 Meter tief. Tot der Mann - aber de Gummistiefel, wie neu!\"


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\"...and from the wreckage I will arise, cast the ashes back in their eyes !\"