Kennt ihr Witze?

[Jemflower]

Also kommt ein Splinter in eine Kneipe .....
Oder was passiert wenn man einen Splinter und eine Blondine....

Denkt euch selbst was aus !
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\"Ich hab geträumt der Winter wär vorbei, du warst hier und wir waren frei und die Morgensonne schien .
Alle Türen waren offen, die Gefängnisse leer, es gab keinen Hass und keine Kriege mehr ...\"

[frotteebaer]

Hey Jemmy,
da will aber jemand mit aller Gewalt godmother werden, gell??
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...ja nee, is klar!!

[Splinter]

Haha.

Hey, Jem, sei lieb zu mir, ich habs verdient :-D

[Anita]

Original von Jemflower:
Weckt der große Bruder seine Schwester: \"Wach auf! Mutti und Vati spielen Bremer Stadtmusikanten, Katze und Hahn fehlen noch!\"
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\"Ich hab geträumt der Winter wär vorbei, du warst hier und wir waren frei und die Morgensonne schien .
Alle Türen waren offen, die Gefängnisse leer, es gab keinen Hass und keine Kriege mehr ...\"

Der Witz gefällt mir! ;D
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Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

[styx]

also ich hab (leider) nicht alle Seiten gelesen, aber ich hab da nochnene witz aufgeschnappt, hoffe der war noch nicht da:

3 Männer arbeiten irgendwo ganz oben innem Hochhaus. Frühstückspause.

Der 1. packt aus: \"Au mann, schon wieder Käsebrot. Seit 10 Jahren bin ich jetzt verheiratet, und jeden Tag Käsebrot. Wenn da morgen Käsebrot drin is, dann spring ich.\"

Der 2. packt aus:\"Boah nee, schon wieder Schinkenbrot. Seit 20 Jahren bin ich jetzt verheiratet, und jeden Tag Schinkenbrot. Wenn morgen Schinkenbort drin is, spring ich.\"

Der 3. packt aus:\"Hrhr, schon wieder Salamibrot. Seit 30 Jahren bin ich jetzt verheiratet, und jeden Tag Salamibrot. Wenn morgen Salamibrot drin is, spring ich auch.\"

Es kommt wie es kommen muss: Der erste hat ein Käsebrot und springt. Der 2. ein Schinkenbrot und springt ebenfalls. Der 3. hat ein Salamibrot und springt.

Auf der Beerdigung:

Die Frau vom 1. am Grab:\"Hm, seit 10 Jahren sind wir jetzt verheiratet, da hätte er doch nur was sagen müssen wegen dem Brot.\"

Die Frau des 2.: \"Seit 20 jahren verheiratet, da kann er mir doch sagen, dass er ein anderes Brot haben will\"

Die Frau des 3.: \"Komisch, seit 30 Jahren sind wir jetzt verheiratet und jeden Morgen schmierte er sich sein Brot selber!\"

[Ch@rly]

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut
sitzen im Zug.
Der Zug fährt nun in einen Tunnel.
Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel
verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner
Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.
Was denken jetzt die vier Personen?

Der Deutsche denkt:
So ein Mist ! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und
sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie
hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

Die Frau denkt:
Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit
die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.

Und der Österreicher denkt:
Geil !!! Im nächsten Tunnel knall ich dem Deutschen wieder eine !!!
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cu ch@rly

Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.

[ronny]

@Ch@rly
:-p :-p So einen hatten wir schon, nurhalt mit nem Deutschen und nem Niederländer... :-p :-p :-D
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[Keiko]

Stimmt, daran erinnere ich mich auch.

Was hat 200 Beine und 90 Zahnspangen?
Die erste Reihe eines Konzertes der Back Street Boys.

Warum koennen Beamte nicht tanzen?
Es gibt keine Band, die so langsam spielen kann.



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www.just-keiko.de.vu
JETZT MIT FORUM!
Besucht mich mal. :-)

[ronny]

*lol* @Keiko, besonders der erste... :-D
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[Keiko]

Danke Ronny.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Musiker?
Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zwischendurch zu saufen.
(Ich habe ja jetzt keinen im Sinn )



Dann war da noch der Musiker der spirituelle Musik macht.
Immer wenn er spielt, klopft es an der Wand.
(net so ernst nehmen bitte)

--
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Besucht mich mal. :-)

[Splinter]

Eigentlich kenn ich ja keine Witze, aber den hat man mir heute per email zugeschickt:

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... \"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???\" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... \"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?\" fragt er die Blondine. \"Ja, ja, sicher... \" meint diese. \"Gut,\" sagt der Tankwart, \" dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen..\" \"Sie sind ein Schatz,\" sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. \"Was ist denn los,\" fragt der Tankwart. \"Das glauben Sie niemals,\" sagt der Mann... \"da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen.\" \"Ja.. und,\" fragt der Tankwart... \" das kann doch jedem mal passieren...\" \"Ja schon.. \" prustet der Mann, \" aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!\"

[Splinter]

Original von Keiko:
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Musiker?
Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zwischendurch zu saufen.

Na und? Ich kann mehr als 70 Tage saufen ohne zu arbeiten... dagegen ist ein Kamel gar nichts.

Nee, moment mal...?

[Anita]

Original von Keiko:

Dann war da noch der Musiker der spirituelle Musik macht.
Immer wenn er spielt, klopft es an der Wand.

;D ;D ;D

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Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

[morphy77]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
\"Was war ihr schönstes Erlebnis?\"
\"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt.\"
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: \"Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?\"
\"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt.\"
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: \"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?\" Antwortet der Farmer: \"Das war, als ich mich verlaufen hatte.\"...

[Dumb]

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, \"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird\". Da meint der andere,\"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner\". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
\"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen\". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
\"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein\". \"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal\". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen, es doch auch mal zu probieren.
Der andere voll entschlossen geht nach draussen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, \"Weisst Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn du besoffen bist.\"