Kennt ihr Witze?

[jp1234]

@ Benado
Von meiner Seite Standing Ovations für diesen Joke!!
--
Bedenke was du dir wünschst, Wünsche können auch in Erfüllung gehen!!!

[e-gitarristin]

ich hab noch n total geistlosen witz!
also:
was ist der unterschied zwischen einem ball, einer decke und einem 18-jährigen mädchen???

der ball wird gekickt, die decke wird gestrickt, und das mädchen wird 19....

hahaha...wie witzlos!!! :p
--
nur tote fische schwimmen gegen den wind!

[AndyTheke]

Warum darf man keine Polen mit Rumänen kreuzen?



Nicht existenzfähig, zu faul zum Klauen...

;D ;D ;D ;D
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Prost

Schlage NIE ein Kind. Es könnte deins sein...

Und nicht vergessen: Forumtreffen 23. - 25.5.03 in Braunschweig

[wotan]

ähm...nich gut

[morphy77]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
\"Was war denn los?\"
\"ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab
zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist
Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei
ihr gemacht.
\" ja, und weiter?!\" \"
Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.\"
\"ja, und was war dann?\"
\"Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und
habe
sie geheilt.......

[AndiBar]

Welchen Typ Frau willst du?

HARD-DISK Woman:
She remembers everything, FOREVER.

RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.

WINDOWS Woman:
Everyone knows that she cant do a thing right, but no
one can live without her.

EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use
her for your four basic needs.

SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!

INTERNET Woman:
Difficult to access.

SERVER Woman:
Always busy when you need her.

MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.

CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.

E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.

VIRUS Woman:
Also known as \"WIFE\"; when you are not expecting her,
she comes, installs herself and uses all your resources.
if you try to uninstall her you will lose something,
if you dont try to uninstall her you will lose
everything ..



--
I tell ya: Life ain´t easy for a boy named Sue! - Johnny Cash

[frotteebaer]

Was Sie über
Sex wissen sollten:

Das männliche Glied
Das männliche Glied gilt als der Mercedes unter den
Geschlechtsorganen. In erregtem Zustand erreicht ein
normalgewachsenes männliches Glied eine Länge
von 60 Zentimeter und wiegt ungefähr 3 Kilo.
Aber selbst ein Glied von nur 40 Zentimeter kann bei
feuchter Witterung noch zeugungsfähig sein.
Das männliche Glied kann exakt 950 mal ejakulieren.
Das entspricht ziemlich genau einem halben Eimer.

Der Samen
Der männliche Samen besteht aus Gehirnzellen, die über den
Hippotalamus und das Rückenmark an die Hoden geleitet werden.
Bei jeder Ejakulation verliert der Mann ungefähr 5 Milliarden
Gehirnzellen, das ist doppelt soviel wie bei einer Vollnarkose.
Ganz wesentlich für die Produktion von Samen ist aber die Potenz.

Die Potenz
Die Potenz eines Mannes setzt mit der Pubertät
ein und steigert sich von dort an bis ins hohe Alter.
Als Faustregel gilt:
Ein Mann kann pro Tag so oft ejakulieren (abspritzen),
wie er Jahre alt ist. Liegen Ihre Werte darunter,
sollten Sie sich Sorgen machen.
Wahrscheinlich haben Sie Hodenkrebs.

Das weibliche Glied
Das weibliche Glied (auch Klitoris oder Kitzelchen genannt) ist im Vergleich zum männlichen eigentlich kaum erwähnenswert. Von Natur aus zwergenhaft und zurückgeblieben, verbirgt es sich gerne unter zwei Hautlappen, den Schamlippen, die oft von
prächtigem Haarwuchs umstanden sind.

Die Schamlippen
Die Beschaffenheit und Ausdehnung der Schamlippen bestimmen die sexuelle Attraktivität einer Frau maßgeblich.
Männer bevorzugen mächtige, gereifte Schamlippen.
Man kann übrigens die Größe der Schamlippen einer Frau
bestimmen, ohne sie nackt gesehen zu haben:
Multiplizieren Sie einfach die Länge ihrer Ohrläppchen
mit der Breite ihrer Oberlippe und Sie haben die
Quadratzentimeterzahl der Schamlippen.

Vorbereiten
des Geschlechtsverkehrs
Wenn Sie einer Frau nachhaltig imponieren wollen, dann legen
sie vor dem Rendezvous ein möglichst prunkvolles Gewand und
einen Kopfputz aus Frischgeld an. Das signalisiert soziale
Sicherheit! Führen Sie die Frau in ein Restaurant. Sobald Sie am Tisch sind, setzen Sie ihre \"Markierung\", indem Sie rund um den Platz der Dame urinieren. Damit haben Sie Ihre Besitzansprüche angemeldet und Ihr \"Revier\" festgelegt. Treten und beißen Sie jeden, der es verletzt (bis auf den Kellner). Loben Sie jetzt die Beckenbreite der Frau, spekulieren Sie lautstark über ihre Gebärfähigkeit. Verblüffen Sie sie mit der Kenntnis der Quadratzentimeterzahl ihrer Schamlippen. Frischen Sie bei Gelegenheit die Markierung auf.
Schwenken sie jetzt Ihr Gemächt herum, annoncieren Sie sein Gewicht und seine Länge und fordern Sie jeden geschlechtsreifen Mann zum Schwanzvergleich auf.

Kondome
Der Umgang mit dem Kondom ist kinderleicht:
Füllen Sie ein Kondom bis zum Anschlag mit Rotwein
und werfen Sie damit nach schlechten Menschen.
Benutzen sie niemals ein Kondom beim Geschlechtsverkehr!
Der Anblick eines Mannes, der mit zitternden Fingern versucht, ein Kondom überzustülpen und dabei gleichzeitig die Erektion zu halten, ist eines der würdelosesten Schauspiele in der Geschichte zwischenmenschlichen Bemühens. Nehmen Sie lieber eine kalte Dusche oder geißeln Sie mit nassen Handtüchern, darin liegt mehr Würde
als in einem Geschlechtsverkehr, bei dem Ihr Schwanz
eingepackt ist wie in einer Teewurst.

--
...ja nee, is klar!!

[Anita]

frottee: ich wiederhole mich nur ungern, aber du

[schoeppy]

@ frotteebaer

Is das nich von OLM??????
--
Fuck you to you too!

[frotteebaer]

Original von Anita:
frottee: ich wiederhole mich nur ungern, aber du

...kann mir nicht vorstellen was Du meinst.
By the way, wie groß sind denn deine Ohrläppchen??:-D
--
...ja nee, is klar!!

[MiDi]

Mami, Mami, darf ich die Schüssel auslecken? Nein, mein Kind. Benutz die Spülung, wie sich das gehört.

[MiDi]

Mutti, was heißt eigentlich impotent? Nun, meint Mutti nach einigem Überlegen, das ist etwa so, wie mit gekochten Spaghetti Mikado spielen.

[MiDi]

Auf dem Bergbauernhof hat sich der Opa erhängt. Die Mutter sagt zu Klein-Fritzchen: Lauf schnell und hol den Herrn Pfarrer. Aber sag nicht, wie Opa gestorben ist...aber lügen darfst du auch nicht, wenn du gefragt wirst. Fritzchen kommt also zum Pfarrer: Herr Pfarrer, der Opa ist tot. So, hat der Herr ihn also zu sich geholt? Ähh nun ja, eigentlich eher mit dem Lasso eingefangen!

[MiDi]

Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. Was machst Du denn da? schreit sie. Darauf der Vater: Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?

[Bene]

Ja ich kenne Witze und zwar viele, viele Anti-Bayern Witze:

Große Tombola bei Bayern München.Hauptpreis ist ein Opel.Sagt Frau Kahn zu ihrem Mann:\"Ich habe 2 Lose genommen.\"-\"Typisch!\"schimpft Oliver.\"Was nimmst Du 2 Lose,wenn Du weißt ,daß es nur einen Hauptpreis gibt?\"

Einer vom BVB liegt im Sterben.Die ganze Mannschaft und auch ein Artzt stehen um ihn herum.Fragt der Artzt:\"Haben sie noch einen letzten Wunsch?\"\"ja,ich möchte ein Mitglied vom FC Bayern werden.\"\"Aber wieso das denn?\"\"Na,es ist doch viel besser wenn einer vom FCB stirbt als von uns.\"

Oliver Kahn beim Arzt. Der Doktor schaut ihm ins Ohr und sagt: Könnten sie sich bitte das andere Ohr verdecken, die Sonne blendet!

Elber und Sergio haben ihren Autoschlüssel verloren.Verzfeifelt versuche sie das Auto Aufzubrechen.Das sagt Elber zu Sergio:\"Beeil dich...es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen.\"

Ich hatte einen Traum. Ein Bayer hing an einem Baum. Ich hab viele solcher Träume, leider nur zu wenig Bäume!

4 Bayern hielten sich für klug, umfuhren eine Bahnschranke. Mit Tempo 100 kam der Zug - Deutsche Bahn wir sagen DANKE!!!!!!

Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands ??? Bayern München --- 11 Flaschen !

Uli Hoeneß geht mit seinem Schäferhund spazieren. Plätzlich tönt es von der anderen Strassenseite: \"Ey, was hast du für nen Deppen an der Leine?\" Hoeneß: \"Das ist mein Deutscher Schäferhund\" - \"Wer redet denn mit dir?\"

Stefan Effenberg fragt Oliver Kahn beim Training:\"Hey, Olli, warum hast Du gestern in der Stadt oben auf der Ampel gesessen?\"Darauf Kahn:\"Ich bin vom Arzt gekommen, der hat mir Rotlicht verschrieben.\"

Elber und Matthäus sitzen in Elbers Porsche, sagt Elber unternehmungslustig zu Matthäus: \"Weisst du was, Lodda? Heute punkten wir in Flensburg!\", darauf Matthäus lachend: \"Haha! Giovanne, du Spassvogel! Die spielen gar nicht in der Bundesliga!\"

Was sind 10 Bayern Ohr an Ohr ? Ein Windkanal !

Scholl beklagt sich bei Hitzfeld: \"Ich kann mich vor Bauchschmerzen kaum noch auf den Füssen halten.\" - \"Das kommt davon, dass dein Bauch leer ist. Du musst mal was essen Junge.\" - \"Aha, darum hat der Olli Kahn auch immer diese Kopfschmerzen....\"

FC Bayern Manager Uli Hoeness geht zu einem Psychologen:\"Bitte Herr Doktor, heilen sie mich von meinem Größenwahn.\"Der Psychiater fragt:\"Wie äußert sich der denn?\"Hoeness guckt verklärt,breitet die Arme aus und legt los:\"Also, am Anfang erschuf ich Himmel und Erde....


;D ;D

Gruß Bene
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atan: atan: atan: atan:

:evil2: aUcH dIe hÖlLe dReHt
sIcH uM dIe sOnNe :evil2: