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Shari · 25-04-2003, 14:11

@sweet
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
der ist richtig gut......
*lacht immer noch*

jp1234 · 26-04-2003, 20:47

Die Lehrerin fragt die 3klässler ganz erbost:\" Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt??\". Niemand meldet sich. Also gut!! Sagt die Lehrerin, wenn ihr es nicht sagen wollt, dann bekommt die ganze Klasse eine Strafarbeit. Da meldet sich Eva und sagt: Frau Lehrerin, der Klaus war das. Da springt Klaus hoch und ruft : ich hab nur gepinkelt aber Eva hat geschrieben. I)
--
Bedenke was du dir wünschst, Wünsche können auch in Erfüllung gehen!!!

morphy77 · 26-04-2003, 20:52

die ganzen witze müsste man eigentlich mal aufschreiben und als buch veröffentlichen :-D

Finicky · 26-04-2003, 22:47

@Morphy

Dich hindert Niemand. Fang an.
--
Wohl dem, der deine jungen Kinder nimmt und sie am Felsen zerschmettert - Psalm 137,9
-Ich bin ein Signaturenvirus!!! übernehmt mich in eure Signatur um mich zu verbreiten!- :teufel:

FooFighter · 26-04-2003, 23:20

ich hab schon nen Titel \"Morphy and Friends, die Lustige Witzesammelung für Jung und Alt\"

***Manny*** · 27-04-2003, 13:31

Ja so langsam kann man damit ne Witze-Webseite basteln *ggg

hier noch einer zum Thema Völkerverständigung:

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
\"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?\"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: \"Ja, natürlich.\"

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: \"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.\" Der Deutsche hort nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: \"Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?\" Der Deutsche erwidert leicht genervt: \"Ja, natürlich.\"
Wahrend der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zahnen zerkaut meint er: \"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Fruhstuck. Die Schalen, Samen und Uberreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.\"

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: \"Habt Ihr auch Sex in Holland?\" Der Holländer lacht und sagt: \"Ja, naturlich haben wir Sex.\"

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: \"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?\"
\"Die werfen wir weg\", meint der Hollander.

Jetzt fangt der Deutsche an zu lächeln: \"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.....

--
Das Leben ist wie ein Spiegel, wenn man hineinlächelt, lacht es zurück...

Keiko · 27-04-2003, 16:02

Ich würd ja ne HP für die ganzen witze machen, aber ich hab selbst noch net alle gelesen.

Hier ist noch einer:

Die Primzahlen

Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen.

Der Mathematiker: 3 ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis.

Der Physiker: 3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.

Politiker: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist in der Minderheit, können wir ignorieren, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl.

Psychologe: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist eine Primzahl, aber unterdrückt es, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl...

Windows Benutzer: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist... - Allgemeine Schmutzverletzung im Modul PRIMZAHL.DLL.

Quantenphysiker: Alle Zahlen sind sowohl Primzahlen als auch nicht Primzahlen, solange man sie nicht untersucht.

Theologe: 3 ist eine Primzahl und das reicht für mich.

Programmierer: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, ... - STACK OVERFLOW

Logiker: Hypothese: Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen Beweis:
1.) Wenn es einen Beweis gibt, so stimmt es.
2.) Es gibt einen Beweis, Sie lesen ihn gerade.
=> Hypothese ist wahr, q.e.d.

Soziologe: 3 ist eine Zahl, 3 ist eine Primzahl; alle Zahlen sind Primzahlen

Statistiker: 100 % der Stichprobe 5, 13, 37, 41 und 53 sind prim, also müssen alle ungeraden Zahlen prim sein.

Würde ein moderner Physiker sich nicht einfach so helfen? 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ... 9/3 ist prim, 11 ist prim, 13 ist prim, 15 ist ... 15/3 ist prim, 17 ist prim, 19 ist prim, 21 ist ... 21/3 ist prim

Chemiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim - das reicht.

Ingenieur: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist... wenn man approximiert, ist 9 prim, 11 ist prim, 13 ist prim...

Informatiker mit Pentium-Prozessor: 3 ist prim, 5 ist prim, 6,99999978 ist prim...

Verwirrter Erstie: Sei p irgendeine Primzahl > 2. Dann ist p nicht durch 2 teilbar, also ist p ungerade. qed

Philosoph: Warum nennen wir nicht alle Primzahlen ungerade und alle ungeraden Zahlen prim?

Philosoph 2: 3 ist prim. Das ist eine interessante Aussage, ich werde das mal einen meiner Studenten sich genauer angucken lassen.

Papst: 9 ist prim. Wenn Du das nicht glaubst, wirst Du verdammt!

Multikulti: Pfui, wie kann man nur die Zahlen in einzelne Klassen aufteilen!

Jurist: Sacht ma, Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Präzedenzfall...

--
>>Verurteilt nicht andere, damit Gott nicht euch verurteilt! Denn euer Urteil wird auf euch zurückfallen, und ihr werdet mit demselben Maß gemessen werden, das ihr bei anderen anlegt.
Mattähus 7, 1-2

Anita · 27-04-2003, 18:43

Eine Reisegruppe kommt in ein Hotel. Als sich der Direktor nach dem Check-In das Gästebuch anguckt, stellt er fest, dass drei Herren ihren Beruf noch nicht angegeben haben. Zur Klärung schickt er seinen Pagen auf das betreffende Zimmer.
Dieser kommt nach 2 Minuten wieder zurück und entgegnet: \"Alle 3 sind Musiker\". \"Haben Sie die Herren gefragt\", will der Chef wissen. \"Nein, aber der Erste hat sich seine Schuhe an der Gardiene abgeputzt, der Zweite hat ins Waschbecken gepinkelt, und der dritte hat laut gerufen: \"Ist denn nichts zum Ficken hier?\"

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Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen?
Damit beim Absturz der Getränkewagen nocheinmal vorbeikommt.

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Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

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Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

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Was sagt man zu einem Musiker im dreiteiligen Anzug?
\"Der Angeklagte möge sich bitte erheben.\"

Gegen-rechts · 27-04-2003, 22:00

Was sind die letzten Worte eines Elektrikers???

... Was isn des fürn Kabel???
--
[Bild: unplugged-logo175.gif]

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Meine Band

DeeDee · 28-04-2003, 03:20

Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befürchte, daß er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn
er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste
was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes
Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.

Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro
Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine
Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes
Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein
Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große
Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst
ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes
Essen kochen.

Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte \"gefördert\" werden.
Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen
beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück
zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie
glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen
kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen
und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir
bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine
Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt
Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann
laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures
Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr
\"spielen\" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die
Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen.
Um Dich von Deiner Schuld zu \"erleichtern\", kauf Deinem Mann ein
schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause.
Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für
ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf
ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich
nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso
mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures
Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.

Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet,
daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest -
er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem
Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein
gutes Essen.

Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm
Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das
gute Essen nicht!

--
sprach DeeDee

bis DER zu ihm kam, der die Freuden schweigen heißt und die Freundesbande zerreißt, der die Schlösser vernichtet und die Gräber errichtet

Anita · 28-04-2003, 10:59

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf.
Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen.
Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball.
Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus.
Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler.
Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: \"Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?...\"

Anita · 28-04-2003, 11:00

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
\"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern\", sagt sie.
\"Der Meinung sind Sie\", erwidert er, \"ich bin Vater von drei Kindern.\"
Die Wahrsagerin lachelt: \"Der Meinung sind Sie.\"

***Manny*** · 28-04-2003, 23:32

;D

Andere Umstände...

Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: \"Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!\"
Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus. Kurze Zeit später
kommt der ältere Sohn: \"Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!\"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm.
\"Papa,\" schluchzt sie,\" ich bin schwanger!\" Er: \"Großartig Mädel,
jetzt wird abgesahnt!\"

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage... und vergißt das Mikro
auszuschalten. \"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen.\"
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
\"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken.\"

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\"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?\" ...rutscht es ihm so heraus. Schweigen.
\"Verzeih mir\", fleht er. \"Eine dumme Frage, ich
weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es.\" Nach einer Stunde
schweigt sie immer noch. \"Bist du mir noch böse?\", fragt er ängstlich.

\"Unsinn!\" knurrt sie. \"Ich zähle noch.\"

--
Das Leben ist wie ein Spiegel, wenn man hineinlächelt, lacht es zurück...

Anita · 29-04-2003, 10:41

Ein Mann steht morgens vorm Spiegel - total müde und abgekämpft. Da sieht er aus seinem Mund einen Faden hängen. und sagt: \"Lieber Gott - lass es einen Teebeutel sein...\"

:kotz:

Roneon · 29-04-2003, 11:15

Jetzt kommt ein absoluter Brüller:

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau
keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt
meint: \"Na dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stel-
len Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen Rosenblüten
und seien Sie ganz zärtlich.\"
Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wie-
derkommen.
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass
es nicht funktioniert hat. Der Arzt meint nun:\" Suchen Sie einen
Farbigen mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln......... und Sie nehmen
Ihre Frau von hinten.\"
Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause
und sie ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der
Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen
Orgasmus.
Der Mann sagt zum Schwarzen: \"Los, komm, nimm Du sie von hinten
und ich werde jetzt mal wedeln!\"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis,
der Schwarze nimmt die Frau von hinten........., die Frau fängt
an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus
nach dem anderen.

Sagt der Mann zum Schwarzen: \"HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU
WEDELN!\"

--
Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams