Kennt ihr Witze?

[Anita]

Klar, wär ganz witzig, mal andere blödsinnige Dialekte zu hören.:-D

[Anita]

Mann, sei nicht gleich sauer, ich wollte nur sagen, dass sich die meisten (fast alle) Dialekte für den Rest der Welt witzig (ich nenn es eben blödsinnig) anhören. (Unsere Mundart ist da keine Ausnahme)

[Anita]

Trialrider: bin froh, dass du keine Mimose bist, ist verdammt anstrengend, bei jedem Wort überlegen zu müssen, ob der andere nicht vielleicht doch etwa beleidigt sein könnte. :-D

[Anita]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Austria.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Filialleiter der Bank Austria zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da \"verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld\"
Nach viel diskutieren ließen sie die Dame zum Filialleiter der Bank Austria (der Kunde ist König).
Der Filialleiter fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Filialleiter die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
\"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
Wie haben Sie das geschafft?\"
Die ältere Dame antwortete ihm \"Ganz einfach. Ich wette\"
\"Wetten?\", Fragte der Filialleiter \"Was für Wetten?\"
Die ältere Dame antwortete: \"Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!\"
Der Filialleiter brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
\"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen\"
\"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?\"
\"Selbstverständlich\", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
\"Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind\"
Die ältere Dame antwortete \"Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
\"Klar!\", der Filialleiter war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
Die Nacht drauf war der Filialleiter schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank Austria.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR
Der Filialleiter akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Filialleiter ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
\"Na gut\" sagte der Filialleiter überzeugt. \"25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen\"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Filialleiter fragte daraufhin die Alte \" Was ist denn mit ihrem Anwalt los?\"
Diese antwortete \"Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Filialleiters der Bank Austria in der Hand halten würde.\"

[CHH]

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CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

[Philipp]

) ) ) ) ) )

[morphy77]

der passt irgendwie :-D

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, \"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist
verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben.\"
Ein anderer sagt. \"Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen.\"
Der dritte Chirurg meint, \"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten.\"

[KurtCobain]

LOL @ Anita!

[CHH]

Joah, der ist echt gut :-D :-D :-D
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CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

[Anita]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie halt immer eine unangenehme und irgendwie \"lebendige\" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie heiraten wollten, dachte er sich: \"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.\" Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt. Weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja
nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich
sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt:
\"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!\" und band ihm ein Tuch vor die Augen.

Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als
sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden
verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein
Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.

Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht geguckt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht geguckt hatte,
entfernte sie die Augenbinde und rief: \"Überraschung!\"

Er traute seinen Augen nicht ....

Am Tisch saßen noch weitere zwölf Gäste ....!!!!!

[Bettina]

der ist echt gut!!!!!
;D ;D

[ronny]

*LOOOOL* ;D ;D ;D ;D
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[morphy77]

kannte ich zwar schon aber is doch immer wieder lustig :-D

[Anita]

Kennt ihr die Idealmaße eines Mannes?
80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank und
42 Grad Fieber!

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Was ist mutig?
Deine Frau erwischt dich mit einer andern im Bett, du haust ihr auf den Hintern und sagst: \"Du bist die Nächste\".

;D ;D ;D

[KurtCobain]

LOL, der 2. ist gut! ;D