Kennt ihr Witze?

[CHH]

DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN! \"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...\" \"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du.....\" \"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?\" \"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe...\" \"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars...\" \"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!\" \"Wirst langsam alt, ja?\" \"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen.\" \"Wenn DUS schon nicht weißt...\"

DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN! \"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann ziehts nicht so!\" \"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!\" \"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!\" \"Dann mach einfach nicht SO!\" \"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!\" \"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!\" \"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht s jetzt weiter??\"

den Rest später...
--
CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

[Anita]

@Ch@rlie:
Zum fad rumsitzen, kann ich auch zuhaus bleiben!
Da sind ein bisserl Kopfweh schon zu verkraften.

[Anita]

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: \"Du bist die Nächste.\" Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen. :p

[Anita]

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch \"Disorder in the Court\"..
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr!
(wo er recht hat hat er recht)


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das
Sie vergessen haben?
(I**** ...)


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(????)


F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: \"Wo bin ich Cathy?\"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)


F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)


Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie
ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktiziert.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet.)

[AndiBar]

hihi, die Sammlung kenn ich schon. Ist aber echt cool.
Die 3000 Dollar hätt ich mit einem Lächeln bezahlt....:-D
--
Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
(Humphrey Bogart)

[Roneon]

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
\"Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit nem Kerl betrügen würde?\"

Darauf der andere:
\"Du, das würde die niemals tun!\"

Der erste:
\"Egal, sag schon was wenn doch?\"

\"Naja\", meint der erste, \"ich würd erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!\"

Darauf wieder der mit dem Fernglas:
\"Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß.\"

--
Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[KurtCobain]

LOL @ Anita!

[morphy77]

\"Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts.

Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen ,,Wettbewerb der
Strafverteidiger\" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren \"durch eine Serie kleiner Feuerschäden\" vernichtet worden. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen \"Feuerschäden\" verloren hatte.

Aber jetzt kommt das Beste!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung (arson) verhaftet.

Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines
versichertem Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt.\"

[Anita]

Echt stark! )

[ronny]

*LOL*
--
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[KurtCobain]

LOL...)

[Finicky]

LOL!!!

Endlich gehts hier mal weiter
--
MAKE LOVE, NOT WAR!!!

[KurtCobain]

LOL @ Trialrider!!

[CHH]

Na dann möchte ich die Entstehung der Gebote mal forführen:

DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN! \"Warum nicht??\" \"Nun, ich habs gesagt und...\" \"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?\" \"Wie bitte?\" \"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?\" \"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!\" \"Das ist alles?\" \"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!\" \"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenns aus Versehen passiert?\" \"Aus Versehen, ja??\" \"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?\" \"Das ist etwas Anderes!\" \"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?\" \"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!\" \"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?\" \"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!\" \"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!\"

DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN! \"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken...\" \"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!\" \"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....? \"NEIN, AUCH DANN NICHT!\" \"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?\" \"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!\" \"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!\" \"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:\"

Gruß
--
CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

[FooFighter]

kann sein das es die Witze schon gibbt hab nich alles gelesen also:
2 Männer gehen die Straße lang, da liegt vor ihnen ein Brauner haufen.
der eine bückt sich hebt es auf und sagt \"es riecht wie s c h e i s s e, es schmeckt wie s c h e i s s e, es ist s c h e i s s e ein Glück das wir nicht reingetreten sind\"

Frauenfeindlicher witz: was ist der Unterschied Zwischen einer Frau und einem Nashorn? das eine hat einen Fetten Arsch und einen dicken Bauch, das andere Wohnt in Afrika...

Kommt ein Pferd um die ecke was fehlt? der Witz

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus Eva gemacht? er wollte zeigen das bei einem Diebstahl nix fernuenftiges rauskommt...

Zwei Blondinen werfen einen Strohballen hin und herr was ist das ? ? ? Gedankenaustausch

eine Blondine ein Bruenete und eine Rothaarige gehen in einen Luegenautomaten, die Bruenete fängt an \"ich denke das ich schlau bin\" DÖÖÖÖÖÖT macht der Automat (das macht er immer wenn was falsch war) Die Rothaarige \"ich denke das ich schoen bin\" DÖÖÖÖÖÖÖT die Blondine \"ich denke...\" DÖÖÖÖÖÖT

so das mueste reichen
--
Wer andern eine Bratwurst bräht hat ein Bratwurstbrahtgeräht...