Kennt ihr Witze?

[Darek]

und nochmal fünf (sofern sie nicht schon gepostet worden sind):

\"Wie heißen Sie mit Nachnamen?\"
\"Zychernsiki-Rzopwrizg.\"
\"Und wie wird das geschrieben?\"
\"Mit Bindestrich.\"


Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Heini: \"Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft
anerkennen, kann uns gar nichts passieren!\" Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muss Heini vortreten.
\"Erkennen Sie die Vaterschaft an?\" Heini: \"Jawohl Herr Richter!\" Richter: \"Die Verhandlung ist somit geschlossen.\"


Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern:
Reporter: \"Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?\"
Matthäus: \"Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen.\"
Reporter: \"Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?\"
Matthäus: \"1 : 1\"


Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn
an: \"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst.\"
Darauf antwortet er: \"Richtig - Frühstück...\"


der letzte:

Was ist der per-ver-ses-te Beruf?
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Der Briefträger! Er rennt von Schlitz zu Schlitz bis sein Sack leer ist.

[Roneon]

An alle Biertrinker:

BEER TROUBLESHOOTING

SYMPTOM: Feet cold and wet.
FAULT: Glass being held at incorrect angle.
ACTION: Rotate glass so that open end points toward ceiling.

SYMPTOM: Feet warm and wet.
FAULT: Improper bladder control.
ACTION: Stand next to nearest dog, complain about house training.

SYMPTOM: Beer unusually pale and tasteless.
FAULT: Glass empty.
ACTION: Get someone to buy you another beer.

SYMPTOM: Opposite wall covered with fluorescent lights.
FAULT: You have fallen over backward.
ACTION: Have yourself leashed to bar.

SYMPTOM: Mouth contains cigarette butts.
FAULT: You have fallen forward.
ACTION: See above.

SYMPTOM: Beer tasteless, front of your shirt is wet.
FAULT: Mouth not open, or glass applied to wrong part of face.
ACTION: Retire to restroom, practice in mirror.

SYMPTOM: Floor blurred.
FAULT: You are looking through bottom of empty glass.
ACTION: Get someone to buy you another beer.

SYMPTOM: Floor moving.
FAULT: You are being carried out.
ACTION: Find out if you are being taken to another bar.

SYMPTOM: Room seems unusually dark.
FAULT: Bar has closed.
ACTION: Confirm home address with bartender.

SYMPTOM: Taxi suddenly takes on colorful aspect and textures.
FAULT: Beer consumption has exceeded personal limitations.
ACTION: Cover mouth.

SYMPTOM: Everyone looks up to you and smiles.
FAULT: You are dancing on the table.
ACTION: Fall on somebody cushy-looking.

SYMPTOM: Beer is crystal-clear.
FAULT: Its water. Somebody is trying to sober you up.
ACTION: Punch him.

SYMPTOM: Hands hurt, nose hurts, mind unusually clear.
FAULT: You have been in a fight.
ACTION: Apologize to everyone you see, just in case it was them.

SYMPTOM: Dont recognize anyone, dont recognize the room youre in.
FAULT: Youve wandered into the wrong party.
ACTION: See if they have free beer.

SYMPTOM: Your singing sounds distorted.
FAULT: The beer is too weak.
ACTION: Have more beer until your voice improves.

SYMPTOM: Dont remember the words to the song.
FAULT: Beer is just right.
ACTION: Play air guitar.

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Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[morphy77]

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde...
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld.Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann...

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: \"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!\" Sagt die Verkäuferin: \"Tut mir leid, die hat heute frei.\"

Osama Bin Laden ruft bei Bush an: \"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!\"

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ? Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !


--
glück im spiel heißt geld für die liebe

[morphy77]

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: \"Du hast einen Wunsch frei!\" Der Penner sagt schlotternd: \"Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen.\" Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.


--
glück im spiel heißt geld für die liebe

[Philipp]

*biglol* @ all! :-D :-D

[AndiBar]

Original von Roneon:
SYMPTOM: Beer is crystal-clear.
FAULT: Its water. Somebody is trying to sober you up.
ACTION: Punch him.

uhhhhhh, da bin ich doch froh, dass Andytheke die Liste damals noch nicht gelesen hatte.... :p

Gruß, ANdiBar
--
Der Ferd hat fier Beiner,
an jeder Seite einer,
und hatter mal keiner,
umfallt

[Orca99]

Zum Thema \"Blond\"....

Norman and his blonde wife live in Fenton, Michigan.

One winter morning while listening to the radio, they hear
the announcer say, \"We are going to have 3 to 4 inches of
snow today. You must park your car on the even numbered
side of the street, so the snowplow can get through.\"


Normans wife goes out and moves her car.


A week later while they are eating breakfast, the radio announcer says, \"We
are expecting 4 to 5 inches of snow today. You must
park your car on the odd numbered side of the street, so the snowplow
can get through.\"


Normans wife goes out and moves her car again.


The next week they are having breakfast again, when the radio announcer
says \"We are expecting 10 to 12 inches of snow! today. You must
park...........\",then the electric power goes out.


Normans wife says, \"Honey, I dont know what to do.\"


Norman says, \"Why dont you just leave it in the garage this time?\"


) ) )
--
Schrecklich diese Umwelt-Verschmutzung - Gestern habe ich ein Dose Sardinen aufgemacht - Voller Öl und alle Fische tot !

[Roneon]

@AndiBar: Jau.....habe ich mir vorhin auch überlegt...Schwein gehabt! :-D
--
Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[CHH]

In einem Labor wird untersucht, ob Hunde ihren Herrchen ähnlich werden. Man greift auf einen Beamten-, einen Architekten und einen Musikerhund zurück. Jeder Hund bekommt 50 Knochen. Der Architektenhund baut aus 49 ein Haus, legt sich rein und frisst den letzten Knochen. Der Beamtenhund sortiert 49 nach Größe und Gewicht und frisst einen. Der Musikerhund frisst alle 50 auf einmal, kotzt sie wieder aus, vögelt die anderen Hunde und lallt: \"ey, wer zahlt eigentlich die Mucke hier?!\"

Ein Junge hat von seinem Vater zu Geburtstag seinen ersten E-Bass bekommen. Im Geschenk waren auch 4 Unterrichtsstunden inbegriffen. Nach der 1. Stunde fragt der Vater was der Sohn gelernt habe. Der Sohn antwortet er habe die ersten fünf Töne auf der E-Saite gelernt. Nach der 2. Stunde berichtet er, dass er die ersten 5 Töne der A-Saite beherrsche. Nach der 3. Stunde kommt er total verraucht und nach Bier stinkend nach Hause. Der Vater fragt ihn zynisch wie sein Unterricht gewesen sei. Darauf der Sohn: \"Den Unterricht musste ich leider sausen lassen, ich hatte heute meinen ersten Gig.\"

Gruß
--
CHH

Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry

[frotteebaer]

Na gut, wenn der Trend zu englischen Witzen anhäht will ich mich auch mal beteiligen.


Heres my favourite \"Superhelden\" joke

Superman was feeling bored after a long break of crime fighting and
> wanted to go out and party so he called Batman to ask if he wanted to
> go to a club & pick up some girls. Batman said Robin was sick and he
> had to look after him. A little disappointed Superman called Spiderman
> to see if he fancied a few beers. Spiderman told him he had a date
> with Catwoman. As a last resort, Superman flew over to Wonderwomans
> apartment to see if she was free. As he landed on her balcony, he saw
> Wonderwoman naked on the bed with her legs open. Superman thought
> himself \"Im faster than a speeding bullet, I could be in there, have
> sex and out again before she knew what was happening.\" So Superman did
> his super thing in a split second and flies of happily. Meanwhile on
> the bed, Wonderwoman said \"Did you hear anything?\" \"No!\" said the
> Invisible Man, \"But my ass hurts like hell!
--
...ja nee, is klar!!

[Keiko]

Ihr kennt aber viele Witze. Viele und Gute Witze.
Die sind zum tot) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) .

[Darek]

Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte Bäuerin. Neben ihr steht ein Korb und er beschließt, sich auf den Korb zu setzen. Erschrocken ruft die Alte: \"Vorsicht, die Eier\".
\"Wieso, sind da Eier drin?\"
\" Ne, Stacheldraht!\"




In einer überfüllten Skihütte müssen 3 Männer nebeneinander in einem Bett schlafen. Am Morgen erzählt der linke: \"War das
eine Nacht! Ich habe die ganze Zeit geträumt, dass ich es mit meiner Frau mache, immer wieder von vorne.\" Der rechte: \"Merkwürdig, bei mir war es genauso, nur war es nicht meine Frau, sondern die süße Blonde aus unserem Skikurs.\" Der
mittlere: \"Ich habe nur vom Skifahren geträumt. Aber ein bisschen seltsam war es auch. Immer, wenn ich mich ein paar mal
kräftig abgestoßen habe, waren meine Skistöcke plötzlich ganz nass und
glitschig.\"

[KurtCobain]

Bäh du Sau...

[AndiBar]

echt mal, relativ eklig....
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Der Ferd hat fier Beiner,
an jeder Seite einer,
und hatter mal keiner,
umfallt

[KurtCobain]

Putin, Bush und Schröder treffen Gott. Der gestattet jedem von ihnen eine Frage, die
er beantworten wird.
Putin:Lieber Gott, wann wird Russland endlich keine wirtschaftlichen Probleme mehr haben?
Gott antwortet:In ca. 60 Jahren.
Ohhh, da ist ja meine Amtszeit längst vorbei.
Nun ist Bush mit seiner Frage dran:
Herr, wann wird Amerika endlich alle sozialen Probleme gelöst haben?
Gott:So in ca. 80 Jahren.
Ohhh, da ist ja meine Amtszeit schon längst vorbei.
Als Letzter kommt Schröder an die Reihe:
Wann werden meine Wahlversprechen sich erfüllen, lieberGott?
Ohh, da ist meine Amtszeit schon längst vorbei.