Kennt ihr Witze?

[nagezahn]

Ach was freut sich unser Kalle,
geht ein Blondinchen in seine Falle.

[Hadda]

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen,
welcher dann auch prompt positiv ausfällt. \"Wer war dieses Schwein?!\"will die Mutter wissen. \"Dein Vater wird ausrasten! \"Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen
Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür, und
einjunger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
\"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es einMädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1000000 $ überlassen. Wird es ein Junge
vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1000000 $. Sollten es Zwilinge werden, kriegen beide 5000000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte....\"

Da unterbricht der Vater: \" ...dann f ickst du sie eben noch mal !!!\"



:rotate: :rotate: :teufel:

MfG Hadda

[morphy77]

ganz übel auch:


Eine Blondine eschreibt: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: \"Sind Deine Eltern zu Hause?\" Ich sagte: \"Nein\". Er zerrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: \"Was wollte er von meinen Eltern?\"


Kind: \"Mami Mami der Hund fickt!\"
Mutter: \"Dann schau weg.\"
Kind: \"Aber es tut weh!\"


Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg.
Wir erklären hiermit der VR China den Krieg. Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten.
Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück.
Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge 3640 Panzer und 5,1 Millionen Soldaten.
Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück: In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen.



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glück im spiel heißt geld für die liebe

[Roneon]

Sherlock Holmes und Dr. Watson machen eine camping tour. Nach einem guten Essen und einer guten Flasche Wein legen Sie sich schlafen. Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und weckt seinen Kumpel.

\"Watson, schauen Sie hoch in den Himmel und sagen Sie mir was Sie sehen.\"

Watson antwortet: \"Ich sehe Millionen und Millionen von Sternen!\"

\"Und was sagt Ihnen das?\"

Watson überlegt eine Minute.

\"Astronomisch gesehen sagt es mir dass da oben Millionen Galaxien und möglicherweise Billionen Planeten sind. Astrologisch gesehen beobachte ich, dass Saturn in Leo ist. Zeittechnisch gesehen müßte es jetzt viertel nach drei sein. Theologisch gesehen, kann ich sehen, dass Gott allmächtig ist und wir nur ganz klein und unbedeutend. Meteorologisch gesehen, werden wir morgen einen wunderschönen Tag haben. Und was sagt es Ihnen?\"

\"Watson, Sie I diot! Irgendein A rschloch hat unser Zelt geklaut!\"

--
Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[Osram]

Ein amerikanisches Schiff ortet ein fremdes Objekt, dass seinen Weg versperrt.

Amerikaner:
\"Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu
vermeiden.\"

Kanadier:
\"Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu
vermeiden!\"

Amerikaner:
\"Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern
Sie Ihren Kurs!\"

Kanadier:
\"Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs!\"

Amerikaner wütend:
\"DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER \"USS LINCOLN\", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER
ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI
KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.

ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD
NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE
SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN!\"

Kanadier:
\"Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran...\"
--
Es gibt Licht, und es gibt Osram... ,-)

[Roneon]

Ein Deutscher und ein bildhuebsches Maedchen sowie ein Hollaender und
eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenueber.

Ploetzlich faehrt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung
nicht funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder
verläßt, reibt der Hollander schmerzverzerrt sein Gesicht.

\"Genau richtig\" denkt die Nonne.
\"Der Holländer hat natuerlich versucht, das Maedchen zu
begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.\"

\"Genau richtig\" denkt das huebsche Maedchen.
\"Der Hollaender wollte natuerlich mich im Dunkeln begrapschen,
hat ungluecklicherweise die Nonne beruehrt,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.\"

\"So ne Schweinerei\" denkt der Hollaender.
\"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit
probiert, das huebsche Madchen zu begrapschen.
Hat ungluecklicherweise die Nonne beruehrt, was diese nicht
wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe.\"

Wohingegen der Deutsche denkt:
\"Im nachsten Tunnel hau ich dem Hollander wieder auf die Fresse!\"
--
Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[MiDi]

Was ist der Unterschied zwischen einem BMW und der PDS?
Der BMW hat mehr Sitze.


Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
Huhu! ruft die graue Zelle. Keine Antwort. Huhu! wiederholt die
graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: Was machst du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten...

[Roneon]

@ alle Männer: Kennt Ihr das irgendwoher?

Er : \"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?\"
Sie: \"Nein.\"
Er : \"Okay.\"
Sie: \"...oder doch?!\"
Er : \"Was denn nun?\"
Sie: \"Ich weiß nicht.\"
Er : \"Du weißt nicht, ob du was willst?\"
Sie: \"Nein.\"
Er : \"Hast du Hunger?\"
Sie: \"Keine Ahnung, irgendwie schon.\"
Er : \"Was heißt irgendwie...?\"
Sie: \"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.\"
Er : \"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.\"
Sie: \"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.\"
Er : \"Also bestell ich dir was.\"
Sie: \"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?\"
Er : \"Dann isst du es halt nicht.\"
Sie: \"Das ist doch Verschwendung.\"
Er : \"Dann hebs dir eben für morgen auf.\"
Sie: \"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : \"Pizza kann man immer essen.\"
Sie: \"Ich nicht.\"
Er : \"Dann such dir was anderes aus.\"
Sie: \"Ich will aber gar nichts anderes.\"
Er : \"Also doch Pizza.\"
Sie: \"Nein.\"
Er : \"Also gar nichts.\"
Sie: \"Doch.\"
Er : \"Du machst mich verrückt.\"
Sie: \"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?\"
Er : \"Wie du meinst...\"
Sie: \"Aber nimm die Pizza mit Schinken.\"
Er : \"Ich mag aber gar keinen Schinken.\"
Sie: \"Ich schon.\"
Er : \"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!\"
Sie: \"Sollst du ja auch.\"
Er : \"Und warum dann Schinken...?\"
Sie: \"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.\"
Er : \"Und?\"
Sie: \"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?\"
Er : \"Wieso du?\"
Sie: \"Wieso nicht?\"
Er : \"Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!\"
Sie: \"Genau.\"
Er : \"Und was bitte soll ICH dann essen?\"
Sie: \"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger...\"
--
Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[KurtCobain]

LOL @ Ron...solche Personen kenne ich auch...

[Roneon]

@Kay: Sind das zufällig auch Frauen? ?( ) ...ich setze nen 10er drauf und will sehen.

hier gleich noch einer:

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.
\"Hm, das ist kein Schiff...\", meint er.
Der Hubbel kommt immer näher und näher. \"Nach einem Floss sieht es auch nicht aus\", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: \"Wann hattest du deine letzte Zigarette?\" - \"Vor 10 Jahren!\", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt \"Oh Mann, tut das gut!\".

Dann fragt sie ihn \"Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?\" - wieder antwortet er:
\"Vor 10 Jahren!\". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt.
Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: \"Oh verdammt, tut das gut!\".

Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: \"Und wann hattest du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?\" ...

Der Biker hüpft unruhig hin und her: \"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!\"

--
Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[Roneon]

Und gleich noch einen, da sollte sich Manny aber nicht so direkt angesprochen fühlen. :-D

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen
Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen
Unsinn und manche sitzen untätig rum.

Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller
lachender Gesichter...

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als
Arschlöcher... ;-)
--
Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!

Douglas Adams

[AndiBar]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.----Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.--\"Ich weiß nicht, was ich machen soll!\" sagt der Teufel.--\"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig.--Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.--Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht waren wie du.--Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst.--Und Du darfst entscheiden wen!\"
\"Das klingt gut\", denkt sich George und der Teufel öffnet den ersten Raum.----Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen.--Immer und immer wieder...----\"Ach nö\", sagt George, \"das ist nichts für mich.--Außerdem bin ich bin kein guter Schwimmer...\"
Der Teufel öffnet die zweite Tür.--Er sieht in einem Raum voller Felsen Richard Nixon, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...--\"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter.--Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen!\" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür.--Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden.--Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht.--\"Na gut, das könnte ich tun\",
sagt er und reibt sich die Hände.----Der Teufel lächelt:--\"OK Monica, Du kannst gehen...\"

--
Der Ferd hat fier Beiner,
an jeder Seite einer,
und hatter mal keiner,
umfallt

[Manny]

*lol*@ Andibar+Roneon


@Roneon
ich fühle mich doch nicht angesprochen...

aber die die unten sitzen sind doch beschissen dran, oder ?


--
Erbaarme... zu spät, die Hesse komme !

[Philipp]

*lol* ja, das mit der pizza kenn ich auch :look: :look:

[Darek]

wirklich ein hammersgeiler thread!!! hahaha

von mir auch noch einen:

Ein Deutscher und ein Amerikaner stürtzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötlich kommen Kanibalen, die den beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Ar-sch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen.