Kennt ihr Witze?

[Sauron]

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

Sie: \"Was ist denn los, Papi?\"


Er: \"Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami,
dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären
mitbringen.\"


Erna rennt zur Mutter. \"Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen.\"

Mutti: \"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.\"

Erna rennt wieder zum Vater. \"Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.\"

Vater: \"So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.\"

[Crafter]

Zwei Männer sitzen in einem Zugabteil. Fragt der eine:\"Warum klopfen Sie denn andauernd an die Scheibe?\"

\"Damit ich nicht vergesse, dass ich in Kloppenburg aussteigen muss!\" - Na, dann bin ich aber froh, dass Sie nicht Pforzheim aussteigen!\"

[marego]

Eine Blondine bestellt sich eine Pizza, der Verkäufer fragt: soll ich die Pizza in sechs oder 12 Teilen schneiden.
Die Blondine, in sechs bitte 12 Stücke schaffe ich nicht.

[Crafter]

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine:\"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!\"
Sagt die andere:\"Hoffentlich nicht an einem 13ten!\"

[Ch@rly]

Frau: „Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten.\"
Mann: \"Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätte ich jeden Tag eine Neue!\"


Frau: \" Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt\"?
Mann: \"Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wie groß,
sehe ich dein Foto an und es sind keine Probleme mehr da!\"
Frau: \"Ach das ist aber jetzt lieb von dir!\"
Mann: \" Ich schaue auf das Bild und denke -
welches Problem kann noch größer sein als dieses?\"


Ein Mann in der Hölle fragte den Teufel: \" Darf ich meine Frau anrufen?\"
Nachdem Gespräch fragte er was er jetzt bezahlen muss.
Teufel: \"Nichts! Von Hölle zu Hölle ist gratis!\"


Richter: \"Warum haben sie ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?\"
Angeklagter: \"Euer Ehren, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen als jede Woche einen Liebhaber!\"

Frau: \"Warum schaust du so?\"
Mann: „Ach nichts!\"
Frau: \"Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!\"
Mann: \"Ich suche das Ablaufdatum!\"

[AndyTheke]

:-D ;D :-D

[James_Partoir]

Zeit für meinen Lieblings(flach)witz:

Was istn Keks unter nem Baum?


-Ein schattiges Plätzchen-

[AndyTheke]

Was ist ein Nazi in einer Ecke?

Ein rechter Winkel.....

[Mini-Mejtn]

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: \"Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht.\"

[Mini-Mejtn]

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: \"Ich war beim Schwangerschaftstest.\" Darauf die andere: \"Und? Waren die Fragen schwer?\"

[Mini-Mejtn]

Der Lehrer erklärt: \"Wörter die mit UN- anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch mehr Beispiele?\"
Hansi meldet sich und sagt: \"Ich kenne noch eins: UNTERRICHT!\"

[Mini-Mejtn]

Hansi geht mit Oma einkaufen und fragt: \"Omi, darf ich hier einen Handstand machen?\"
\"Nein, Hansi. Dann sieht man doch deine Unterhose.\"
Oma sieht sich im Laden um und als sie zurückkommt, ruft Hansi: \"Omi, Omi, ich habe einen Handstand gemacht!\"
\"Aber Hansi, dann sieht man doch deine Unterhose!\"
\"Nein Omi, die habe ich vorher ausgezogen!\"

[Ch@rly]

@ Mini-Mejtn,

ich nehme an, Hansi ist ein Mädchen und trägt einen Rock, oder?

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
\"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd.\"

Darauf seine Frau:
\"Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!\"

[Mini-Mejtn]

Original von Ch@rly:@ Mini-Mejtn,

ich nehme an, Hansi ist ein Mädchen und trägt einen Rock, oder?

Nein, Hansi ist ein irischer Junge und trägt einen Kilt. :-D;D :-D

Moment, ich glaube, ich habe noch einen...




Die Frau brät in der Küche ein Steak, ihr Ehemann kommt nach Hause.

Er stürzt in die Küche und schreit: \"ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! ES BRENNT AN! VORSICHT! WENDEN! WENDEN! LOS! ACHTUNG! BIST DU WAHNSINNIG??? DAS STEAK BEKOMMT EINE DELLE!!! UM HIMMELS WILLEN! DER PFEFFER!, VERGISS NICHT DEN PFEFFER!!!\"

Die Frau, komplett genervt, fragt: \"Warum brüllst du so? Meinst du, ich kann kein Steak braten?\"

Der Mann darauf: \"Nur damit du dir mal vorstellen kannst, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt.\"

[Ch@rly]

@ Mini-Mejtn!

Da hast du die Kurve aber noch knapp erwischt *gggggggg




Ich hoffe sehr, ich beleidige (ist auch sicher nicht meine Absicht) niemanden!

In einem Zug sitzen sich ein katholischer Priester (P) und ein Rabbi ® gegenüber.
Nach einer Weile fragt der Rabbi: \"Sind Sie eigentlich Kathole oder Protestierer?\"
P: \"Wie bitte...? Ach so, ich bin katholischer Priester.\"
R: \"Katholischer Priester, soso... Was gibts denn da für Karrierechancen?\"
P: \"Naja... Ich könnte natürlich Bischof werden.\"
R: \"Kenn ich; sind doch die mit den lustigen Hüten und den Schneckenstäben. Und nach dem Bischof?\"
P: \"Naja... Dann kann man noch Kardinal werden; wissen Sie, was das ist?\"
R: \"Ja, klar, n Bischof in Technicolor. Und was können Sie danach werden?\"
P: (verlegen lächelnd): \"Naja... dann könnte ich noch Papst werden.\"
R: \"Und gibts noch was Höheres als einen Papst?\"
P: \"Na hören Sie mal... Unser Heiland kann ich natürlich nicht werden!\"
R: \"Hmmm...... einer von UNSERN Leuten hats geschafft!!!\"