Kennt ihr Witze?

[erklaerbaer]

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: \"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein\".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: \"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.\"

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: \"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!\"





Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an,
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: Where are you from?
Sagt der Mann: We are from Switzerland.
Fragt sie: Was hat er gesagt? (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir
aus der Schweiz sind.
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: And where do you live in Switzerland?
We live in Basel.
Sie wieder: Was hat er gesagt?
Er (schon leicht gefrustet):Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und
ich sagte ihm in Basel.
Sagt der Fahrer: Oh, my god, in Basel I had the worst fuck
in my life!
Sie: Was hat er gesagt?
Er: Er kennt Dich!



Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: \"Was kann ich für Sie tun?\"
Der Mann antwortet: \"Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?\"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
\"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art, Sex zu haben . . .\" und verlangt 80,- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: \"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden ?\"

Sagt der Mann:

\"Nichts ! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet,
zu mir können wir also auch nicht.
Das Hollyday Inn verlangt 150,- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360,- Euro.
Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:

a) ein gutes Alibi . . .
b) es kostet uns nur 80.- Euro . . .
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro zurück . . . !\"

[Jemflower]

Das Zitat des Jahres, gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin:



Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe:
\"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen
Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist.\"

[Eifeljanes]

Richtiges Verhalten bei einer Polizeikontrolle:

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere“ zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst, pople vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage, ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst, spiel mit der Sirene.
27. Falls du hinten sitzen musst, streichle seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm, er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldigung dich dafür, das du nicht gesehen hast, dass eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: \"Grüß deine Frau und meine Kinder\"


Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: „Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!“
Mann: „Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!“
Polizistin: „Dann geben sie mir den Zulassungsschein!“
Mann: „Hab ich auch keinen!“
Polizistin: „Schauens mal ins Handschuhfach!“
Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!“
Polizistin: „Wie bitte?“
Mann: „Meine Waffe...!“
Polizistin: „Machen sie mal den Kofferraum auf!“
Mann: „Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“
Die Polizistin alarmiert das SEK und zusätzliche Funkstreifen.

Der Einsatzleiter der SEK geht zu dem Mann: „Führerschein, Zulassungsschein!“
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
„Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!“
Mann: „Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandkasten drinnen!“
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: „Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!“
Mann: „Leiche?!? Da ist nur mein Warndreieck und mein Einkauf drinnen!“
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Warndreieck und der Einkauf drinnen!
Einsatzleiter: „Also des verstehe ich nicht, meine Kollegin hat gesagt Sie haben einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum!?“
Mann: „Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren.“

[Mille1404]

Zwei Jungs spielen Fussball im
Park.

Da wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen
Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock
verdreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich
los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

\"Schalke- Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist.\"

Der Junge: - \"Aber ich bin doch gar kein Schalke-Fan\"

Der Journalist schreibt: \"Bayern Fan
befreit Kumpel von einem Hundebiss.\"

Der Junge: - \"Aber ich bin auch kein
Bayern-Fan...\"

\"Ja für welche Mannschaft bist du
dann ?\"

Der Junge: \"Dortmund !\"

Der Journalist schreibt : \"Assozialer
Dortmunder erwürgt Welpen !

[AndiBar]

@mille:
Nicht lustig. Überhaupt nicht komisch. Nicht mal im Ansatz.
Ich mein, ja gut, wenns hieße, \"Schalker Feigling erwürgt Welpen\", dann könnt ich sehr gut drüber lachen, aber so...o machts wirklich überhaupt keinen Sinn

[Oslo]

Immer diese Ruhrpott-Rivalitäten! :p

[Eifeljanes]

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: \"Du bist der Nächste.\"
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.


Es gibt zwei Regeln für Erfolg im Leben:
1. Erzähle den Leuten nie alles, was Du weisst.

[noppe]

Himmel und Hölle
Mark Twain wurde einmal gefragt, was er denn über
Himmel und Hölle denke. Er meinte: „Sie werden verstehen, wenn ich mich
nicht dazu äußere, da ich Freunde auf beiden Seiten habe!“

[SCHMERZ]

was ist rot und 8 eckig?
ein rotest 8 eck!




was ist himmelblau klein und 4 eckig?

ein schlumpf inne müllpresse...

[Maarvin]

Was ist schwarz und klopft gegen die scheibe?---Ein Kind im Backofen.^^

[Little_Mama]

Eine Band steht auf der Bühne...

Der Sänger denkt:
\"Boah, die da drüben die leg ich nach dem Gig flach!\"

Der Keyborder denkt:
\"Man, kling ich geil. Ich kling so hammergeil!\"

Der Drummer denkt:
\"Da kann ich mir noch was dran bauen, da paßt noch was hin...\"

Der Gitarrist denkt:
\"Hmm... geile Musik, geile Truppe...\"

Der Basser denkt:
\"ccccc dddd ccccc dddd cccc dddd ccccc...\"





:engel:

[noppe]

Ein junges Mädel hat ihren ersten Freund
und möchte gerne mit ihm schlafen.
Da Sie aber Angst hat, schwanger zu werden
und nicht so recht weiß, wie Sie das verhindern soll
fragt Sie schließlich ihre Tante um Rat.
,,Ach das ist ganz einfach, \"weiß die Tante.
,,Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten,
wenn er auf Dir liegt, seine Stöße dann langsam,
schneller werden und er dabei lustvoll anfängt,
die Augen zu verdrehen, tippst Du ihn an und fragst:
,,Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?\"
,,Und das funktioniert?\" will der Teenager ein wenig unglaubwürdig wissen.
,,Klar, Probiere einfach aus.\" rät die Tante.
Ein paar Tage später liegt das Mädel dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett
und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie, ihn an und
sieht wie er seine Augen vor Erregung schließt.
Sofort tippt sie, ihn an und fragt:
,,Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädel wird?\"
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
,Super,.. denkt sie sich, das klappt ja wirklich!\"
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und
landet auch mit ihm im Bett.
Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt,
die Augen zu verdrehen fragt sie:
,,Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?\"
Er macht weiter und sie wiederholt die Frage.
Wieder reagiert er nicht und sie spürt wie er in ihr kommt,
als er danach zufrieden lächelt,
sagt sie: ,,Na Klasse! und wie nennen wir es nun,
wenn es ein Junge wird?\"
Darauf streift er lässig das Kondom ab,
macht einen Knoten hinein und antwortet:
,,Wenn er da wieder rauskommt


....David Copperfield!!\"....

[Ch@rly]

Neulich ging ich mit meiner Frau in die Stadt in ein Kaufhaus.
Dort blieben wir 5 Minuten.
Als wir rausgingen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu
schreiben.
Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: \"Können Sie nicht
eine Ausnahme für die Pensionisten machen?\"
Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben. Ich hab
ihn dann ein fettes Schwein geheißen.
Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die
schlechten Reifen.
Dann hat ihn meine Frau als den König der Arschlöcher bezeichnet. Er
beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den
Scheibenwischer und schrieb einen dritten.
Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn
beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er aus.
Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen.

Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spass in
unser Leben zu bringen, das ist in unserem Alter wichtig.

[AndiBar]

von http://www.oli-hilbring.de/blog/

ich finds super *gg*

[Little_Mama]

@Andi

Der ist echt stark aber ich glaube der passt grad auf mehrere Vereine oder? gg