Kennt ihr Witze?

[Crafter]

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn.

\"Boah
ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich\"

Gesagt,
getan.

Als
erstes braucht er eine Bude.

Also geht
er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am
nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

\"Boah
ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen Hier bleib ich!\"

Jetzt
noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten
Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.

\"Boah
ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.

Hier
bleib ich\".

Jetzt
fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

\"Ey,
ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen\".

Fragt die
Angestellte:

\"Einspaltig
oder Zweispaltig?\"

Günni
fällt fast vom Stuhl:

\"BOAH
EY, WUPPERTAL!!!!!!\" ;D

[erklaerbaer]

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden!)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so!)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich!)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???) ;D

[Katarre]

Mathematikstunde...

Die Lehrerin zu Fritzchen:
\"Wenn auf der Mauer drei Vögel sitzen, und Du schiesst mit Deiner Schleuder einmal drauf - wieviele Vögel sind dann noch übrig ?\".

Sagt Fritchen:
\"Keins !\".

\"Das stimmt doch nicht Fritzchen, denk mal genau nach !\".

Fritzchen:
\"Aber wenn ich doch einmal draufschiesse, erschrecken doch die anderen Vögel und fliegen weg !\".

\"Hmm..\" sagt die Lehrerin \"mir gefällt die Art wie Du denkst !\".

Fritzchen:

\"Dann hätte ich noch eine Frage an Sie ! - Auf einer Bank sitzen drei Frauen und essen Eis. Die erste knabbert am Eis, die zweite lutscht am Eis, und die dritte saugt am Eis. Welche von den Frauen ist verheiratet ?\".

Die Lehrerin wird ein bisschen verlegen, sagt aber schliesslich:
\"Aehm... ich glaube die, die am Eis saugt\".

Antwortet Fritzchen:
\"Nein - die mit dem Ehering am Finger. Aber mir gefällt die Art wie Sie denken !\"

[Crafter]

EINE SÜSSE LIEBESERKLÄRUNG

Wenn ich gleich zu dir komme

MON CHERIE

machen wir eine

LILA PAUSE

und du bekommst von mir ein

FERRERO KÜSSCHEN

Danach kannst du an meine

NOVESIA GOLDNÜSSEN

knabbern und danach die wohl

LÄNGSTE PRALINE DER WELT

sehen. Diese kannst du dir dann in den

AFTER EIGHT

stecken und sagen

BOOOH, IST DER DICKMANN

I)

[das_flenst]

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Quatschen.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...

[Crafter]

[size=12]Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Mirko
Slomka und drei Tage später Marcel Koller. Als Mirko in den Himmel kommt, sagt
Gott zu ihm: “Hallo, Herr Slomka, schön, Sie zu sehen! In Anbetracht
ihrer großen Verdienste um den FC Schalke bekommen sie hier ihr eigenes
Häuschen und, glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!” Gott nimmt
Mirko an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer
kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FC Schalke-Logo versehen und
eine kleine Schalke - Fahne weht im Vorgärtchen. Mirko denkt sich: “Joh,
ganz nett”, dreht sich um… und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger italienischer
Palazzo, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen. Der Palazzo ist
blau - weiss gestrichen, über und über mit dem VfL Bochum Logo, VfL-Graffiti,
VfL-Fahnen und VfL-Transparenten übersät, große VfL-Wappen auf Marmorsäulen
zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die VfL-Hymne “Sind
wir immer noch die Bochumer Jungen….. ” zu ihm herab. In blauen
Trikots mit weißer Hose und blauen Stutzen gewandetes Hauspersonal erfüllt alle
Wünsche.

Mirko wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: “Was ist das denn
für ne Scheisse? Wieso kriegt der Koller so einen Palast da hingestellt? Der
hat doch noch gar nix geleistet, der Sack!! Niemals deutscher Meister oder
CL-Sieger geworden!!! Häh ??? Wieso lebt der hier in so ‘nem
Haus???” Gott dreht sich um, schaut Mirko tief in die Augen und sagt:
“Mein Sohn, das ist nicht Marcel’s Haus, das ist meines”. [/size]





[sig] **************
Gruß Crafter & Gabi
l\"

[Eifeljanes]

Sohn-Hai zu Papa-Hai: \"Papa, wann lerne ich endlich jagen?\"

Papa-Hai überlegt und meint: \"Nun gut, du bist jetzt alt genug. Da oben surft ein Mensch - tauche soweit auf, dass man deine Rückenflosse gerade so sehen kann und drehe fünf Runden um den Surfer.\"

Der Sohn folgt den Anweisungen und taucht anschließend zurück zum Papa-Hai. \"Und jetzt?\"

Papa-Hai: \"Fünf Minuten warten und dann das ganze noch einmal. Allerdings in engeren Runden um den Surfer herum und mit der Rückenflosse ganz aus dem Wasser.\"

Der Sohn folgt den Anweisungen und taucht anschließend wieder zurück zum Papa-Hai. \"Und was jetzt?\"

Papa-Hai: \"Fünf Minuten warten und dann auftauchen und den Surfer fressen.\"

Beide warten ab, tauchen zusammen auf und verspeisen den Surfer.

Sohn-Hai: \"Mmmh lecker! Das war ja gar nicht so schwer. Aber Papa, was sollte das denn mit dem vorherigen um den Surfer herumschwimmen?\"

Darauf Papa-Hai: \"Ach weißt Du, wenn sie vorher geschissen haben, dann schmecken sie einfach besser.\"

[Eifeljanes]

Teffen sich zwei schon sehr betagte ältere Herren, seit vielen Jahren befreundet.
Sagt der eine: \"Du, wir sollten mal wieder um die Wette pinkeln, wer weiter strahlt.\"
Gesagt getan, beide öffnen die Hose, holen ihr bestes Stück raus, da sagt der eine:
\"Sakra, jetzt hats mir doch tatsächlich auf den Fuß getröpfelt!\"
Sagt der andere: \"Hast schon gewonnen.\"

[DeeDee]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde… Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal “Kuckuck” zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal “Kuckuck” zu rufen…
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls…
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!” Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. “Ja”, dachte ich mir, “gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!” Aber dann sagte er plötzlich: “Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!”
Zitternd fragte ich: “Achso? Warum denn, mein Schatz?”
Und er antwortete: “Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal “Kuckuck”, dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal “Scheisse!” und dann rief er noch viermal “Kuckuck”…. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal “Kuckuck”, lachte sich kaputt, rief erneut “Kuckuck”, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten “Kuckuck”….

[Crafter]

[size=29]Treffen sich 2 Rosinen…sagt die eine zur anderen: [/size][size=29]Warum hast Du denn eine Grubenlampe auf dem Kopf? [/size][size=29][size=10]Antwort:\"ich muss noch in den Stollen! [/size][/size];D






[sig] **************
Gruß Crafter & Gabi

[AndyTheke]

Ein älterer, graumelierter Herr betrat am Freitag Abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft. Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.
Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an.
Der ältere Herr sagte: \"Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.\"
Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück.
\"Hier ist ein ganz besonders edler Ring.\" Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. \"Kostet allerdings 40.000 Euro\", erklärte der Juwelier.

Der ältere Herr schaut seiner Freundin tief in die strahlenden Augen und sagt, ohne den Blick abzuwenden: \"Diesen Ring nehmen wir!\" Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle.
\"Per Scheck\", sagte der ältere Herr. \"Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag nachmittag, um den Ring abzuholen.\"
Montag morgen ruft ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an:
\"Hören Sie, der Scheck ist nicht nur ungedeckt, das Konto existiert gar nicht mehr!\"
\"Ich weiß\", sagte der ältere Herr betont lässig, \"aber können Sie sich vorstellen, was ich für ein geiles Wochenende hatte?\"
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1 Bär, 1 Löwe und ein Schwein treffen sich.
der Bär sagt: \"wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor angst.
der Löwe sagt: \"wenn ich im Dschungel brülle, hat jeder dort angst vor mir.
das Schwein sagt: ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!
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Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt. \"Du bist ein respektloses Schwein\" schreit sie. \"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!\"

Der Ehemann erwiderte: \"Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist.\"

\"Gut, fang an\" schluchzte sie, \"aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!\"

Und der Ehemann begann: \"Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.

Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest,dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast,weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest,dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern.
Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast,weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben.\"

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

\"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?\"
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Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick
am Spiegelbild \"rauf und runter\" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
\"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis
zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden.\"
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: \"Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!\"
Er überlegt einen Moment und meint dann: \"Also, deine Augen sind noch Top!\"


...aus dem K75-Forum...

[wuselmusel]

Sitzen drei Kiffer auf einer Bank. - Es fährt ein Auto vorbei!

Nach einer Stunde sagt einer, \"Ey habt Ihr gesehen da war ein Porsche\".

Noch eine Stunde Später ein anderer \"das war doch kein Porsche, das war ein Ferrari\"

Noch eine Stunde später steht der dritte auf .....\"ich hau ab ihr seit mir zu Stressig\"

[AndyTheke]

...ich würds kaufen...

Neues Handy auf dem Markt: http://www.youtube.com/watch?v=udlxr8t1n...r_embedded

[oers]

wie geil ist das denn bitte? aber wart nur paar jährchen, dann gibts sicher was vergleichbares am markt...

ich will auch eine sms2toast-funktion!!!

[Mille1404]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht.
“Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.”
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
“Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?”
Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
“Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf…!”