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**Aenne** · 21-02-2009, 14:05

Kommt eine Frau in den Schuhladen und sagt zum Verkäufer: \"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.\"

Schuhverkäufer: \"Nächste Woche sind sie da.\"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: \"Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln, hinten eine Naht.\"

Sagt die Frau zu ihm: \"Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht.\"

Shcuhverkäufer: \"In 8 Tagen sind sie da.\"

8 Tage später. Schuhverkäufer: \"Ihre Hausschuhe sind da!\"

Frau: \"Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!\"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: \"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... , nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!\"

FP · 21-02-2009, 20:07

@Aenne

Boah.... kennst du versaute Witze^^

Phoenix-Asche · 04-03-2009, 08:50

Jesus geht durch Nazareth und stößt dort auf eine Gruppe Menschen, die einen Sünder steinigen wollen. Schützend stellt er sich vor den Sünder und sagt: \"Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein\". Prompt trifft ihn ein ziemlich großer Stein am Kopf und benommen schaut er in Richtung des Werfers und sagt: \"Also Mutter, manchmal gehst Du mir echt auf die Nerven!\"

;D

Eifeljanes · 06-03-2009, 17:02

Internationaler Ärztekongress. Ein israelischer Arzt meldet sich zu Wort: \"Die Medizin in meinem Land ist so weit fortgeschritten, dass wir einem Mann eine Niere transplantieren und er nach sechs Wochen wieder arbeiten kann.\"

Daraufhin sagt ein deutscher Mediziner: \"Das ist nichts. Wir können eine Lunge transplantieren und der Patient ist nach vier Wochen wieder arbeitsfähig.\"

Ein russischer Chirurg übetrumpft dies noch und sagt: \"In meinem Land ist die Medizin so weit fortgeschritten, dass wir ein halbes Herz von einer Person in eine andere Person transplantieren und beide sind nach zwei Wochen wieder auf der Arbeit.\"

Daraufhin meldet sich ein amerikanischer Arzt und sagt: \"Ihr seid weit hinterher. Wir haben kürzlich einen Texaner ohne Gehirn für acht Jahre ins Weiße Haus gesetzt und nun ist die Hälfte des Landes auf der Suche nach Arbeit!\"

ov1667 · 08-03-2009, 23:00

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
9. Dolly Buster nippelt ab.

babarossa · 08-03-2009, 23:19

Der Kellner gibt den Loeffel ab.

oers · 08-03-2009, 23:58

Der Vegetarier beißt ins Gras.

AndyTheke · 09-03-2009, 07:20

Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch
sitztend über das eine oder andere diskutiert
und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu
diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben
und Tod, habe ich zur ihr gesagt:

Wenn´s mal soweit kommen sollte - Lass mich
nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben -
Nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus
der Flachen genährt - Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.\"

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher ausgemacht,
den Computer ausgeschaltet und mein Bier weggeschüttet

Die Blöde Kuh !

ov1667 · 20-03-2009, 08:32

Man kann die Erkenntnisse der Medizin auf eine knappe Formel bringen:
Wasser, mäßig genossen, ist unschädlich.

(Mark Twain)

ov1667 · 20-03-2009, 10:46

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: \"Na, wie gehts Ihnen denn?\"

\"Oh\", erwidert der Student, \"ich laufe besser als je zuvor!\"

\"Gut\", meint der Professor, \"jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch ...\"

***erklaerbaer*** · 27-04-2009, 23:41

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT,
COOLNESS und RICHTIG COOL?

MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
\"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du
noch irgendwo hin?\"

COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen, Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust
Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: \"Du bist die Nächste...!\"

RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen, deine Frau liegt im Bett,
du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt
dich vor Ihr Bett. Auf die Frage:
\"Was machst du da?\" antwortest du:
\"Wenn das Theater gleich los geht,
will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

***erklaerbaer*** · 27-04-2009, 23:42

\"Abseits\" - verständlich erklärt

Die Fußball-WM ist da und es kommt mit höchster Wahrscheinlichkeit
wieder in den ungünstigsten Momenten zur Frage \"Schatz, was ist denn
eigentlich Abseits?\"

Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt Euch vor...

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette,
sympathische Erscheinung.
Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar
Schuhe in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe,
aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist
nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein
Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses
Paar!
Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange mit dem selben
Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in Deine Hände
gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt
Deinemißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale
Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser braucht,tut.
Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du dashinterhältige,
fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während
dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst
das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.Aber!
So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen
hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet,
darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon
vor der anderen Kundin befinden .

..... sonst ist Abseits!

***erklaerbaer*** · 27-04-2009, 23:43

30 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein...

1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.

2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.

3. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.

4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.

5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.

6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du
jemanden weinen siehst.

7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.

8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe
hinaufgehst.

9. Du mußt nicht in Grüppchen aufs Klo gehen.

10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.

11. Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.

12. Deine Unterwäsche kostet 15 DM im Dreierpack.

13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.

14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.

15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.

16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.

17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.

18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.

19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen,
ohne zu denken \"er ist sauer auf mich\".

20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu
müssen, was Du gerade anhast.

21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.

22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.

23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.

24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt,
wie Du wohl nackt aussiehst.

25. Pornofilme sind für DICH gemacht.

26. Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht,
daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.

27. Die Fernbedienung gehört Dir allein.

28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.

29. Du kennst nur einen Gemütszustand.

30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren...

***erklaerbaer*** · 27-04-2009, 23:43

Die Geschichte vom Storch im 21 Jahrhundert:

Fragt der kleine Bub seinen Vater: \"Papa, wie bin ich eigentlich auf
die Welt gekommen?\" Darauf der Vater: \"Na gut, mein Sohn...irgendwann
müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem \"Chatroom\" kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem \"Cyber Café\" getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar \"downloads\" von Papas \"Memory Stick\"
machen wollen. Als der Papa dann fertig für das \"uploaden\" war, merkten
wir plötzlich, dass wir keine \"Firewall\" installiert hatten. Leider
war es schon zu spät, um \"Cancel\" oder \"Escape\" zu drücken und die
Meldung \"Wollen Sie wirklich uploaden?\" hatten wir in den \"Optionen\"
unter \"Einstellungen\" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war
schon länger nicht \"upgedated\" worden und kannte sich mit Papas
\"Blaster-Worm\" nicht so recht aus. So drückten wir die \"Enter\"-Taste
und Mama bekam die Meldung \"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!\"

das_flenst · 03-05-2009, 10:07

\"Adam es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!\" Adam fragte: \"Herr, was ist ein Kuss?\" Und der Herr sprach: \"Hier hast du eine Anleitung, da steht drinnen was küssen ist.\" Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: \"Herr, das war wundervoll!\" Und der Herr sprach: \"Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst.\" Und Adam fragte: \"Herr, was ist streicheln?\" Und der Herr erwiderte: \"Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva.\" Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück. Vollauf begeistert sagte er: \"Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar.\" Und der Herr sprach: \"Ja, Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!\" Und Adam fragte: \"Was ist Sex?\" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: \"Gehet jetzt und vermehrt euch.\" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 10 Sekunden kam er zurück und fragte: \"Herr, was sind Kopfschmerzen?\"