Kennt ihr Witze?

[Ch@rly]

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Haus und sagt zu seiner Frau:
“Schatz, ab ins Schlafzimmer und zieh dich aus”
Die Frau außer sich vor Freude denkt “Geil, er wills mir heut wieder so richtig besorgen”
Sie läuft ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
“Nun stell dich mit dem Rücken zum Spiegel und mach einen Handstand” befielt der Mann.
Die Frau, sichtlich begeistert denkt “oh, eine neue Stellung, das wird ja immer besser” und macht einen Handstand vorm Spiegel.
“Jetzt spreiz deine Beine” sagt der Mann.
Ohne zu Zögern spreizt die Frau die Beine und denkt “Juhu, jetzt gehts los!”
Daraufhin legt der Mann den Kopf zwischen Ihre Beine und sagt:
“Hmm… meine Kollegen haben Recht, ein Bart würde mir nicht stehen.”

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liederliche Grüße

Der Vorteil der Klugheit liegt darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten.
„Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt.“, sagt die eine.
„Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“
„Das ist doch garnichts!

Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht
schreiben!“

„Bei mir ist es noch viel schlimmer!

Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“

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Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen.

Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben ! -

Eben deshalb bin ich ja so besorgt !
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liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: \"Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr.\"
Der Arzt: \"Ich verschreibe ihnen ein Abführmittel, dann wird´s schon wieder.\"
Zwei Tage später ist der Mann wieder da: \"Ich hatte noch immer keinen Stuhlgang.\"
Er bekommt ein noch stärkeres Abführmittel, aber nach weiteren 2 Tagen ist er zurück und konnte keinen Erfolg melden.
Der Arzt: \"Es könnte sein, dass ihr Problem auf Stress basiert. Was sind sie denn von Beruf?\"
Der Patient: \"Ich bin Musiker.\"
Antwort des Arztes: \"Warum haben sie das nicht gleich gesagt, hier haben sie 20 Euro, kaufen sie sich was zu Essen, dann können sie auch wieder aufs Klo!\"

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Vier Chirurgen unterhalten sich.

Der Erste: \"Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin.\"

\"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker.
Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen\", meint der Zweite.

\"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet \" schwärmt der Dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint: \"am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier - und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar! \"
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liederliche Grüße


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[Little_Mama]

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den \"Gaden Eden\" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
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Never judge a book by its cover. Take your time and look inside.

[ov1667]

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern. Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach Sie an: \"Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?\"

\"Ich lese\" - antwortete Sie und dachte für sich: \"... das sieht doch jeder.\"

\"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist.\" \"Aber ich fische doch gar nicht ...\", das sehen Sie doch.

\"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.\" Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen.

\"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!\", erwiderte die erboste Frau.

\"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!\"

\"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!\"
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Gibson - Inspiring cries of \"turn-that-damn-thing-down\" since 1952
What do you get when you throw a piano down a mine shaft?
A flat minor!

[babarossa]

Original von Little Mama:
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
...

Alles Quatsch. Den aeltesten Beruf haben wir ITler (auf deutsch: Computerfritzen). \"Am Anfang war das Chaos.\" Und woher kam das Chaos? Na also.

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Well, we busted out of class, had to get away from those fools,
we learned more from a 3 minute record, babe,
than we ever learned in school
bruce springsteen - no surrender

[Eifeljanes]

Die Eltern haben ihren Sohn zum Psychoanalytiker geschickt. Wochen nach der Behandlung rückt er mit Diagnose heraus:
\"Mama, ich habe einen Ödipuskomplex.\"
\"Ach was\", sagt die Mutter und drückt ihn tröstend an sich, \"Ödipus, Schnödipus! Hauptsache, du hast deine Mutter lieb.\"

Ein ostfriesisches Ehepaar geht in ein Restaurant. Sie, schusselig wie sie ist, verschüttet die ganze Suppe über ihr Kleid.
\"Guck mal, Hein, ich seh ja aus wie Schwein\", sagt sie.
\"Ja\", sagt er, \"und außerdem hast du noch die ganze Suppe verschüttet.\"

Was macht eine Frau, deren Mann zick-zack durch den Garten rennt?
Weiterschießen.

Gott gab dem Menschen Intelligenz. Ausnahmen bekamen die Regel.

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\"Ein Eifler Junge macht erst mit 6 Monaten die Augen auf, aber dann sieht er alles.\"
(Jaques Berndorf)

[Ch@rly]

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. \"Ist die Katze da?\" fragt sie ihren Mann. \"Ja, warum?\"
\"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.\"


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liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Er sagte ... sie sagte ...



Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!


Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.


Er sagte ... Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle
Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.


Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als
unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank
und gehen dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und
gehen dann zum Kühlschrank.


Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht
ist?
Er sagte ... Eine Witwe.


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liederliche Grüße

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http://members.stasny-edv.at/charly/

[Little_Mama]

Polizist zum Autofahrer: \"Haben Sie noch Restalkohol?\"
Antwort des Autofahrers: \"Heans, wos soll die Bettelei?\"


--
Never judge a book by its cover. Take your time and look inside.

[Little_Mama]

einen hab ich noch ....

Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic: \"Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang...\"


--
Never judge a book by its cover. Take your time and look inside.

[ghetto]

Original von Little Mama:
Polizist zum Autofahrer: \"Haben Sie noch Restalkohol?\"
Antwort des Autofahrers: \"Heans, wos soll die Bettelei?\"

@Little Mama,

Heast, wos soll des, dass der Autofahrer in diesem Witz Österreichisch redet? Schwäbisch hätte doch gereicht.... I)

Gruß,
--
And then one night in desperation, a young man breaks away.
He buys a gun, steals a car, tries to run but he don´t get far in the
GHETTO

[Ch@rly]

Original von ghetto:

Original von Little Mama:
Polizist zum Autofahrer: \"Haben Sie noch Restalkohol?\"
Antwort des Autofahrers: \"Heans, wos soll die Bettelei?\"

@Little Mama,

Heast, wos soll des, dass der Autofahrer in diesem Witz Österreichisch redet? Schwäbisch hätte doch gereicht.... I)

Gruß,
--
And then one night in desperation, a young man breaks away.
He buys a gun, steals a car, tries to run but he don´t get far in the
GHETTO

Sorry Ghetto, aber das ist ein Wiener Dialekt ... und Wien ist nur ein ganz, ganz kleiner Teil von Österreich.



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liederliche Grüße


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[easyrider]

auch wenn es nicht wirklich ein Witz ist, DAS müsst ihr sehen^^
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Wunde Finger, schmerzende Knöchel und einen steifen Hals wünscht Euch easyrider!

[Little_Mama]

@ghetto

Issch doch egal wie der schwätzt, hauptsach der sechd äbbes.

Ond jetzt han i nomole oin:

Aus dem Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Berlin zum Thema

\"Umerziehung des Mannes\":

1. Wortmeldung:
\"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!\"

Großer Beifall im ganzen Saal. Hochrufe. Bravo.

2. Wortmeldung:

\"Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi! Appe soforte du
putze Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!\"

Tosender Beifall, stehende Ovationen.

3. Wortmeldung:
\"Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber bugle die Hemd! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bissle gucke\"

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