Kennt ihr Witze?

[Ch@rly]

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen...
\"Wie ist das denn so hier im Himmel?\"
\"Ja, also\", beginnt Petrus.

Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: \"Was war denn das?\"
\"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt.
Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.\"

Verunsichert fragt die Frau weiter:
\"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?\"
\"Ja, also, wir haben hier...\"
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
\"Um Himmels Willen, was war denn das?\", fragt die Frau bestürzt.
\"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und...\"

\"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht.\"
\"Ja, und was dann?\", fragt Petrus erstaunt.
\"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle.\"
\"Aber da wird doch nur rumgehurt!\"
\"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon...\"

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Pass auf ey!
War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?
Jetzt konkret habe Hausverbot.

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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto!

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Was ist das Schlimmste, dass einem Mann passieren kann?
Wenn er mit erigiertem Penis gegen die Wand läuft und sich die Nase stößt...

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Sagt der Urologe: \"Tschüss, ich verpiss mich.\"
Darauf der Augenarzt: \"Wir sehen uns.\"
Der Ohrenarzt: \"Man hört voneinander.\"
Und der Gynäkologe: \"Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein...\"

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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

Sagt der Zoologe: \"Holen wir uns eine Katze!\"

\"Ok\", sagt der Sadist, \"holen wir uns eine Katze und quälen sie!\"

Der Killer meint: \"Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!\"

\"Geil\", freut sich der Nekrophile, \"holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gepoppt!\"

\"Au ja, au ja\", sagt der Pyromane, \"holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, poppen sie und dann wird sie angezündet!\"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: \"Miau!\"

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Gespräch unter Freunden:
\"Meine Frau hat mich verlassen.\"
\"Warum denn das?\"
\"Ich habe sie geduzt.\"
\"Wie bitte, das ist doch kein Grund. Was genau ist denn passiert?\"
\"Sie kam heim und sagte: Schatz, wir hatten schon 6 Wochen keinen Sex mehr.\"
\"DU vielleicht!\"

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Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer
paradiesischen Insel:

2 Italiener
2 Franzosen
2 Deutsche (m)
2 Griechen
2 Engländer
2 Bulgarier
2 Schweden
2 Australier
2 Neuseeländer
2 Iren
2 Singapurianer
2 Türken
2 Österreicher
2 Schweizer

1 Italienerin
1 Französin
1 Deutsche
1 Griechin
1 Engländerin
1 Bulgarin
1 Schwedin
1 Australierin
1 Neuseeländerin
1 Irin
1 Singapurianerin
1 Türkin
1 Österreicherin
1 Schweizerin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan
aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um
dann davon zu schwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin
lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des
Feminismus.
Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während
sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine
Whisky-Destille gebaut.
Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden
ist.
Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die
blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen
Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu
Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten.
Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis
gestern nicht ratifiziert und sind soeben leider verhungert.

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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schulter und sagt: \"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!\"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: \"Ich bin kein New Yorker!\"
\"Oh,\" erwidert der Polizist \"dann steht morgen in der Zeitung: \"Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!\"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: \"Ich bin kein Amerikaner!\"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: \"Was sind Sie dann?!\"
\"Ich bin Pakistani.\"
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: \"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet.\"
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Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mails mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät...

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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie.
Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an. Er erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

“Wieso, was hat er denn gesagt?“ fragt die Mutter.

“Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!“

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Zwei Mädchen fahren mit dem Fahrrad.
Es sieht nach Regen aus.
Auf einmal sagt die eine: \"Ich spüre den ersten Tropfen. Jetzt kommt´s!\"
Meint die andere: \"Bei mir auch.
Das muß am Kopfsteinpflaster liegen!\"

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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: \"Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
\"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.\"

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: \"Lieber Gott, bei deinem Entwurf die Frau, wo warst du da mit deinen Gedanken, als du sie erfunden hast?\"

Gott: \"Wie meinst du das?\"

Porsche: \"Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

5. Die Rückseite hängt zu lose.

6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet:

\"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein,
aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine !\"
--
liederliche Grüße


Der Vorteil der Klugheit liegt darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

Ein Opa sitzt in der U-Bahn. Im gegenüber sitzt ein Punk mit feuerrotem Irokesenschnitt. Der Opa schaut ihn eine Weile grinsend an.
Irgendwann sagt der Punk: \"Was glotzt´n so, Opi?\"
Opa: \"Damals im Krieg, hatte meine Kompanie über Monate keine Frau mehr zu Gesicht bekommen. Wir wurde so geil, dass wir in unserer Not Hühner f******... Und nun überlege ich, ob du mein Enkel sein könntest.\"

--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: \"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?\"
Die Nonne: \"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!\"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: \"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!\"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: \"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!\"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: \"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.\"
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: \"Reingefallen, ich bin der Hippie!\"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: \"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!\"
--
liederliche Grüße

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[Mr_Hahn]

Warum sind Männer an 70% der Autounfällen schuld?
Weil sie mal wieder so voll wahren das die Frau fahren musste! I)

Was ist gelb und kann net schwimmen?

Ein Bagger weil er nur ein Arm hat!

--
Grüßle Hähnchen!

[url]http://www.dvgamer.de[/url]

[Ch@rly]

Deutschland sucht den Superstar 2007
In der 4. Staffel scheint Bohlen sich selbst übertreffen zu wollen, fieser und motziger denn je. Die Sache fängt zwar gerade erst an, hier aber schon mal einige seiner markigsten neuen Sprüche:

\"Bei mir kommen solche Geräusche aus anderen öffnungen.\"

\"Wenn sich der Heinz (Co-Juror) in den Sack schießt, dann singt der immer noch besser wie du!\"

\"Du hast deinen ganz eigenen Stil, - aber den finde ich absolut Scheiße.\"

\"Du stehst da wie ein Schwanz in der Hochzeitsnacht. Aber am Ende kommt auch bei dir nichts raus.\"

\"Du kannst Null singen, aber als Typ finde ich dich geil.\" zu einem - übrigens männlichen - Bewerber, der weiterkam.

\"Wenn du deine Stimmbänder in die Mülltone schmeißt, ist das artgerechte Haltung.\"

\"Kann man das noch irgendwie verhindern, dass Du Musiklehrer wirst?\" zu einem Kandidaten, der Lehramt, Fachbereich Musik, studiert.

\"Wisst ihr, was der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Scheiße ist? Der Eimer!\"

\"Warst du in der Kirche? Siehst so durchgeorgelt aus.\"

\"Deine Art zu singen, das klingt irgendwie wie Darmverschluss.\"

\"Sonst sagt man den Kandidaten immer: Gibt nicht auf!, aber bei dir würde ich da ne Ausnahme machen.\"

\"Ihr habt was von Luftmatratze: Viel Luft und nichts dahinter.\"

\"Solange wir Stimmen wie deine haben, müssen wir uns nicht wundern, wenn die Geburtenrate zurückgeht.\"

\"Jeder Hasenpups hat mehr Power.\"

\"Wenn du deine Stimmbänder in Säure schmeißt, dann haben wir ein gelöstes Problem.\"

\"Damit kannst du Kakerlaken ins Koma singen.\"

\"Du singst, als wenn du ne Klobürste im Arsch hättest.\"

\"Wenn man so aussieht wie du, ist das auch kein Wunder\", zu einer Kandidatin, die gerade \"Ich war noch niemals verliebt ...\" gesungen hatte.

\"Da möchte man sich ja die Ohren zutackern!\"

\"Wenn ich dich zum Singen in den Park stelle, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr zurück!\"

\" ... nur für Geld höre ich mir das noch länger an!\"


--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Ein Mann sitzt gemütlich, Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das soll.Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name \"Marylou\", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann: \"Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben.\" Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie:
\"Dein Pferd hat angerufen!\"


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liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
\"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.\" Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: \"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!\"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: \"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?\".
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. \"Danke\" sagte der Rechtsanwalt, \"jetzt sind Sie dran.\". Sie fragte ihn:
\"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?\". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon,
schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort.
Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. \"Danke\", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: \"Also gut, was ist die Antwort?\". Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
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liederliche Grüße

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[ov1667]

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.

Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.
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Gibson - Inspiring cries of \"turn-that-damn-thing-down\" since 1952
What do you get when you throw a piano down a mine shaft?
A flat minor!

[ov1667]

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
3. Der Gynäkologe scheidet dahin.
4. Der Schornsteinfeger erbleicht.
5. Der Rabbi geht über den Jordan.
6. Der Optiker schließt für immer die Augen.
7. Der Eremit wird heim gerufen.
8. Der Tenor hört die Englein singen.
9. Der Spanner ist weg vom Fenster.
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Gibson - Inspiring cries of \"turn-that-damn-thing-down\" since 1952
What do you get when you throw a piano down a mine shaft?
A flat minor!

[ov1667]

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: \"Guten Tag, sind Sie der Jubilar?\"

Der Inhaber stutzt und antwortet: \"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?\"

\"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?\"

Der Juwelier schluckt und sagt: \"Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR.\"

\"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?\"

\"Aber natürlich, gnädige Frau.\"

Sie: \"Wo ist denn das Telefon ?\"

Er: \"Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.\"

Sie: \"Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.\" Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: \"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.\"

Er: \"Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?\"

Sie: \"Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ...\"
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Gibson - Inspiring cries of \"turn-that-damn-thing-down\" since 1952
What do you get when you throw a piano down a mine shaft?
A flat minor!

[ov1667]

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: \"Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.\"

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: \"Keine Chance\".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: \"Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!\"
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[Ch@rly]

Der Pfarrer läutet an der Haustür. Männliche Stimme in der Sprechanlage:
\"Bist dus, Engelchen?\"
Der Pfarrer freundlich: \"Nicht direkt, aber von der gleichen Firma.\"

*****
Der Pfarrer schlägt die Zeitung auf und liest seine eigene Todesanzeige.
Erschrocken ruft er den Bischof an, um ihn zu beruhigen.
Der Bischof sagt: \"Ja, ich habe die Zeitung gelesen. Aber sagen Sie mal, von wo rufen Sie an?\"

*****
Der Religionslehrer fragt: \"Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?\"
Da meldet Sich Peter und sagt: \"In Erlangen.\" - \"Wie kommst Du denn darauf?\" - \"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu erlangen!\"

*****
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und einem evangelischen Pfarrer?
Bei dem evangelischen hängt die Kinderwäsche im eigenen Garten und beim katholischen in der ganzen Gemeinde.

*****
Gemischte Sauna
Der Papst geht das erste Mal in seinem Leben in die Sauna. Und er war sichtlich erfreut, sowie auch erholt von dieser leiblichen Wohltat.
Da meinte er zum Kardinal: \"Sauna ist super, das müssen wir morgen unbedingt wieder machen!\" Der Kardinal entgegnend: \"Es freut mich Heiliger Vater, dass es Ihnen so gefallen hat. Aber das mit morgen wird wohl nichts. Da ist gemischte Sauna!\"
\"Ach was!\", lächelt der Papst, \"die paar Protestanten machen mir nichts aus!\"

*****
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: \"Also ich muss mich selbst loben.
Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk.\"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
\"Na gut, du musst Dich halt schminken...\"

*****
Die Beichte -- Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
\"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?\" fragt der Beichtvater entrüstet.
\"So ungefähr\", antwortet das Mädchen sachlich, \"aber mir geht´s nicht ums Geld\"


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liederliche Grüße

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[ov1667]

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: \"Was ist das Schönste in deinem Leben?\" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: \"Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen.\"

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: \"Na, was hat dein Vater gesagt?\"

Darauf Otti: \"Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!\"
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[ov1667]

Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

\"Warum meldest du dich denn nicht?\" fragt die Lehrerin.

\"Weil ich kein Schalke-Fan bin.\" sagt die Kleine.

\"So, und zu welchen Verein hältst du dann?\"

\"Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!\" antwortet das Mädchen.

\"BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?\" will die Lehrerin wissen.

\"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!\"

\"Aber mein Kind\" versucht die Lehrerin zu erklären, \"man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?\"

\"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ...\"
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[Little_Mama]

Sie: \"Liebling, wirst du je wieder heiraten wenn ich mal nichtmehr bin?\"

Er: \"Nein, natürlich nicht.\"

Sie: \"War es denn nich schön mit mir verheiratet zu sein?\"

Er: \"Doch, waren schöne Jahre.\"

Sie: \"Warum willst du dann nicht mehr heiraten?\"

Er: \"Dann heirate ich eben nochmal.\"

Sie: \"Wirst sie dann auch meine Golfausrüstung benutzen?\"

Er: \"Nein, sie ist Linkshänderin. ....................... shice!!!!\"

^^
--
Never judge a book by its cover. Take your time and look inside.