Kennt ihr Witze?

[jerry_guitarsonic]

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: \"He, junger Mann was machst Du hier?\"
Der Junge antwortet: \"Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto.\"
\"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto\", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
\"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller.\"
Der kleine Junge antwortet: \"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr!\"





Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: \"Hasso!\"
\"Puh\", denkt der neue Freund: \"Der Alte denkt dass es der Hund war!\" und lässt prompt noch einen fahren.
\"Hasso!\" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
\"Hasso!\", sagt der Vater, \"Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!\"



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[Ch@rly]

Machospruch des Tages :
Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar.
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?\"
\"Nein, nein\", meint er. \"Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!\"
Darauf die Frau: \"Ah ja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?\"
\"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?\"
Die Frau wird ein wenig rot: \"Natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!\"
\"Nein\", sagt der Mann \"kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht...\"



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liederliche Grüße

Ich würde mich gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet...
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[slim-miri]

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
\"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?\"
\"WAS? INS HOTEL?\" schreit Sie auf.
\"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen.\"
\"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?\" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
\"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.\"
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: \"WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?\"

[Ch@rly]

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen.
Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß,wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
\"Ach, das ist ganz einfach.\" weiß die Tante. \"Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zuverdrehen, tippst du ihn an und fragst: \"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?\"

\"Und das funktioniert?\" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
\"Klar. probiers einfach aus.\" rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: \"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?\"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
\"Super.\" denkt sie sich. \"Das klappt ja wirklich.\"

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet Auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann
anfängt, die Augenzu verdrehen, fragt sie:

\"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?\"
Er macht weiter und sie wiederholt ihreFrage.
Wieder reagiert er nicht und siespürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: \"Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?\"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein undantwortet:
\"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield\"



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liederliche Grüße

Der Vorteil der Klugheit liegt darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
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[Ch@rly]

\" Ich möchte gerne Herrn Müller sprechen, Bitte!\"

\"Ich bin selbst am Apparat\"

\"Guten Tag Herr Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihrer Gattin von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einer anderen Frau Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihrer Gattin ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!\"

\"Was meinen Sie damit?\" fragt Herr Müller, sichtlich nervös.

\"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrer Gattin gehört!\"

\"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?\" fragte Herr Müller

\"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!\"

\"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?\"

\"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihre Frau irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!\"

\"Ja und ??\"

\"Falls sie wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihr schlafen!!\"

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[Ch@rly]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: \"Mrs. Jones, kennen
Sie mich?\" Sie antwortete: \"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr
enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute
und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein
bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.\"
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein
paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
\"Mrs.
Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?\" Sie antwortete: \"Ja, ich

kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm,
dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen
Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen,
eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn.\"
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: \"Wenn einer von euch beiden id***en die Frau jetzt
fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen
Stuhl!\"


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[jerry_guitarsonic]

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: \"Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe.\"

Fragt der Hauptmann: \"Wer von Ihnen ist musikalisch?\"
\"Ich.\"
\"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino.\"


Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab. \"Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn.\"
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[Ch@rly]

Nicht wirklich ein Witz aber trotzdem witzig:

höhenbestimmung eines wolkenkratzers mit hilfe eines barometers


Wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellen kann. Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:

\"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.\"

Ein Kursteilnehmer antwortete: \"Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.\"

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhaengigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden.

Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte.

Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: \"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H = 0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: \"Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.\"

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann

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liederliche Grüße

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[Phoenix-Asche]

Was hat ein Moslem auf dem Rollstuhl stehen?
Islam
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Erfolg ist, was wir täglich tun!

[Ch@rly]

Nachbarschaftshilfe

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma- Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die
Sperma-Probe morgen zurückzubringen. Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige
Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und
leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.

\"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts.
Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.
Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand,
Dann mit der linken - nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst
mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.

Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch,
zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es
sogar zwischen ihren Knien, aber nichts.

Der Arzt war erschüttert. \"Sie fragten Ihre Nachbarin!!??\"
Der alte Mann antwortete: \"Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit
unserer Arthritis, konnten wir das Glas nicht aufbekommen.\"

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liederliche Grüße

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[ov1667]

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen.

\"Was für Snacks sollen wir anbieten?\" fragt das Netscape-Schwein.

\"Ist doch klar\", sagt das Microsoft-Huhn, \"Rührei mit Schinken.\"
--
Gibson - Inspiring cries of \"turn-that-damn-thing-down\" since 1952
What do you get when you throw a piano down a mine shaft?
A flat minor!

[Frank_Drebin]

Den les ich mir morgen nochmal durch, wenn ich nicht so müde bin. vllt kapier ich ihn dann -.-
--
Gruß, Jan

:dance1:
Fender Mex Std Strat MN BK
Marshall MG 15 DFX
POD XT Live

[Eifeljanes]

http://www.theonion.com

;D ;D ;D (vor allem die video-abteilung hats in sich) ;D ;D ;D

--
\"Ein Eifler Junge macht erst mit 6 Monaten die Augen auf, aber dann sieht er alles.\"
(Jaques Berndorf)

[ov1667]

\"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?\"

\"Warum?\"

\"Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen\".

\"Kommt gar nicht in Frage!\"

\"Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen.\"
--
Gibson - Inspiring cries of \"turn-that-damn-thing-down\" since 1952
What do you get when you throw a piano down a mine shaft?
A flat minor!

[Ch@rly]

Kommt ein Mann zum Arzt: \"Herr Doktor, es ist mir
peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der
juckt!\"
Darauf der Arzt: \"Ja, dann machen Sie sich mal frei.\"
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich
das Prachtstück an und meint: \"Ja, wirklich, der ist ja
richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie
denn verheiratet?\"
\"Ja!\"
Der Arzt vorsichtig: \"Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau
Geschlechtsverkehr?\"
\"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag,
Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!\"
\"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch
noch eine Freundin?\"
\"Sicher!\"
Der Arzt fragt wieder: \"Und wie oft haben Sie mit ihr
Geschlechtsverkehr?\"
\"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!\"
\"Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?\"
\"Ja, ich gehe noch in den Puff!\"
\"Und wie oft?\"
Darauf der Patient: \"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!\"
Der Arzt aufbrausend: \"Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja
entzünden!\"
\"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom
Onanieren!\"


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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. \"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.\" Die Fluggäste hören alles mit. Die neue Stewardess rennt mit rotem Kopf in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: \"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken.\"


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So duschen Sie wie ein Mann:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem \"Wow, hast Du DAS Ding gesehen?\".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.


So duschen Sie wie eine Frau:

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.



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liederliche Grüße

Der Vorteil der Klugheit liegt darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
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