Kennt ihr Witze?

[Ch@rly]

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.
\"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!\" Der Mann überlegt: \"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!\" Der Geist: \"Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace, die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!\"

Der Mann:\" Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen....weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können. \"

Der Geist: \".....um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig....\"



* * *


SENSATION!!!
der G-Punkt wurde lokalisiert!

Er befindet sich am Ende des Wortes \"Shopping\"

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liederliche Grüße

Ich würde mich gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet...
http://members.stasny-edv.at/charly/

[cyma2006]

Wo hast du nur immer diese witze her? :-D
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EDV-Systeme verarbeiten, womit sie gefüttert werden.
Kommt Mist rein, kommt Mist raus.

[Ch@rly]

wird für immer ein geheimnis bleiben, das ich einen großteil davon per mail bekomme ...
;D ;D ;D
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liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
\"Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet.\"
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden: \"Über was möchten sie denn reden?\"
\"Oh, ich weiss nicht\" antwortete der Fremde, \"Wie wärs über Atomstrom?\"
\"OK\", sagte sie, \"Dies könnte ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras.
Warum denken sie, dass dies so ist?\"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, \"Nun, ich habe keine Idee.\"
Darauf antwortet das kleine Mädchen: \"Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?\"

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[Ch@rly]

Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und \"ehelicher\" Sex für Frauen gleich sind.
Zuerst muss man sich überwinden, anzufangen.
Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so schlimm ist.
Und wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß, dass man ein paar Tage Ruhe hat.

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[Ch@rly]

Kettenbrief:

1. Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, dass Frauen
beim Sex massenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und
wunderschöne Haut sorgen.
2. Sanftes, relaxendes Liebe machen reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel
der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.
3. Liebe machen kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen
Abendessens zu sich genommen haben.
4. Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu
jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht
keine speziellen Turnschuhe!
5. Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin
in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterlässt ein
Wohlgefiühl.
6. Je mehr Sex man 4at, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper
verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen
Geschlechterparfums machen das andere Geschlecht verrückt!
7. Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS
VALIUM.
8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung
von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird
Plaque-Aufbau verhindert.
9. Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der
Blutgefässe im Gehirn entspannen.
10. Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann
helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.
Diese Nachricht wurde Dir geschickt, um Dir Glück beim Sex zu bringen....
Das Original davon ist in einem Zimmer in Malaysia. Sie wurde bereits neunmal rund um die
Welt gesandt. Jetzt wurde Dir \"Sex\" zugesandt. Die \"Heiße Sex Fee\" besucht Dich
irgendwann innerhalb eines Monats nach Erhalt dieser Nachricht, sende diese Nachricht
wiederum weiter. Wenn Du es nicht tust, wirst Du für den Rest Deines Lebens nie wieder
guten Sex haben. Schlussendlich wirst Du zölibatär und Deine Genitalien verrotten und
fallen ab. Dies ist kein Witz! Sende Kopien an Leute von denen Du denkst, dass sie Sex
brauchen (wer tut das nicht?). Sende kein Geld, da das Schicksal Deiner Genitalien keinen
Preis hat. Behalte diese Nachricht nicht. Diese Nachricht muss innerhalb von 96 Stunden
weiter gesendet werden.
Bitte sende die Nachricht weiter und warte ab, was in vier Tagen geschieht.

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liederliche Grüße

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[nils85]

hab hier auch einen besonders schönen kettenbrief ;-)
also an diejenigen die tatsächlich solche briefe/mails verschicken, nicht persönlich nehmen, aber ich find den echt scharf:


Hallo, mein Name ist Michael,

Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, Hämorrhoiden, dünnem Stuhl und massiven Prostataproblemen,
extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, von den Taliban entführt und
durch einen rektalen Starkstromstoß exekutiert zu werden, weil ich circa
50 Milliarden beschissene, fucking drecks-Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
\"Freakshow\" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und
jedem,der \"seine\" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast
Du, dass glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an
all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich
diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen
hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen
Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo

scroll weiter nach unten...

Wünsch Dir was!

scroll weiter nach unten...

Nein, das nicht!

scroll weiter nach unten...

Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein!

scroll weiter nach unten...

scroll weiter nach unten...

scroll weiter nach unten...

etc. Hahaha.

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Gülle fass gestoßen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das
Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,wenn
diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein EURO auf das \"Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohramarsch-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto\"
überwiesen wird.

Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut
keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA
und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten
47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst...:

Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie
teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du
ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana
machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.

Danke... ;-)

P.S.: Leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück!!

LG nils

[SPINDRIVER_GD]

Ein Nonnenkloster bei Ulm wird neu verputzt. Auf dem hohen Baugerüst arbeiten die Maurer und Gipser fleissig. Die Äbtissin sieht es mit Wohlgefallen und bittet eine Novizin den Handwerkern ein gutes Vesper zu bringen. Vorher solle sie aber die Handwerker auf ihren Glauben prüfen. Wenig später steht die junge Nonne unten am Gerüst und ruft zum nächsten Gipser, der
auf dem Gerüst steht: \"Grüss Gott, kennen Sie den Pontius Pilatus ?\" Der ruft: \" Nein, aber ich frage meinen Kollegen, der weiter oben arbeitet.\"
\"He Schorsch kennst du einen Pontius Pilatus ? Von oben: \"Nein,
warum ? Antwort: Weil da sei Alte steht und ihm Mittagessen bringen will\".

jetzt noch einer für die schwäbische Fraktion:
Ein Liebespaar aus Stuttgart, beide Studenten, lebt seit Monaten getrennt, weil er in München, sie in Stuttgart studiert. Nur am WE
treffen sie sich. Am Sonntag stehen sie wieder am Bahnhof, sie legt ihren Kopf an seine Schulter und seufzt \"Scheide tuad weeehh\". Anwortet er ganz trocken \" S`Zipfele au.\"

--
Spindriver_GD

[Red][Ferret]

Was hat einen Arm und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

[CHH]

@ Spindriver:

Ich Schmeiß mich weg :jump:

Bitte mehr Schwabenwitze...

Gruß
--
CHH



Lose your dreams and you will lose your mind...

[SPINDRIVER_GD]

especially for CHH :-D

Ein Schwabe steht am Tresen einer Hotelbar. Als er sich umdreht stößt er versehentlich mit seinem Ellenbogen an die Brust einer hinter ihm stehenden Dame: \"des tut mir leid lieba Frau. Aber wenn Ihr Herz so weich isch wie Ihr Brischdle, wärdet Sie mir gwiaß verzeiha. \"Des macht nix\" antwortet die schäbische Dame. \" Aber wenn Ihr Schwenzle so hart isch wie Ihr Ellaboga, dann han i Zemmer 354\".

Sitzen zwei Badener am Baggersee und schauen so in die Weite, plötzlich sehen Sie wie im See jemand ums Übeleben kämpft.
Ohne lange zu überlegen springen sie ins Wasser und retten einen Mann. Der gibt sich als reicher Schwabe zu erkennen und will jedem von ihnen zum Dank einen Wunsch erfüllen, egal wie teuer. Der erste Badener wünscht sich einen Mercedes vom Schwaben. Als der zweite Badener gefragt wird was er sich wünsche antwortet dieser: \"Einen Rollstuhl !\" Verdutzt fragen sie ihn was er denn mit einem Rollstuhl wolle. Darauf antwortet er: \"Ha, wenn ich daheim erzähle, dass ich einem Schwaben das Leben gerettet habe, schlagen die mir das Kreuz ab, und dann brauche ich einen Rollstuhl\".

Ein Schwabe, ein Sachse und ein Bayer gehen in einen Nachtclub.
Als eine Tänzerin sich nackt an der Stange räkelt packt der Bayer einen 100 Euro-Schein aus, leckt ihn ab und klebt denselben auf die rechte Arschbacke der Tänzerin. Der Sachse sieht das, findet die Idee gut und holt auch einen 100 Euro-Schein raus, leckt ihn ab und klebt ihn auf die rechte A. Clever wie wir Schwaben sind, zieht unser Schwabe eine Kreditkarte aus der Tasche, zieht sie durch den Schlitz und hebt 200 Euro ab.

Es war schon hellichter Tag als der Karle mit einem ziemlichen Dampf im Gesicht auf unsicheren Beinen das gemeinsame Schlafzimmer betrat. Darauf hatte seine Lina schon gewartet. \" Waas, du wagsch di morgens um halbachte mit soma Balla zom hoimkomma ? A aschdendiger Ma duat so ebbes edda !\" \" Do muasch ja saufa\", wehrt er sich entrüstet \" wenn de a Weib hosch, wo morgens om halbachte no em Neascht liegt\" .
--
Spindriver_GD

[Ch@rly]

Eigentlich kein Witz sondern die schreckliche Wahrheit ...


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liederliche Grüße

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http://members.stasny-edv.at/charly/

[CHH]

Ein Münchener, ein Ingolstädter und ein Stuttgarter sind auf Geschäftsreise und wollen bei der Autovermietung jeweils ein Auto ausfassen... Der Münchener will natürlich einen 5er BMW, der Ingolstädter überlegt auch nicht lange und wählt einen AUDI A6... Der Stuttgarter, welcher zuletzt an den Tresen kommt erkundigt sich daraufhin, ob es auch einen LADA zu mieten gäbe... Die beiden Geschäftspartner machen große Augen und erkundigen sich, was er sich dabei wohl gedacht habe...
Darauf der Schwabe: \"Wenn ihr keine richtigen Autos nehmt, dann brauch ich auch keins\"

Gruß
--
CHH



Lose your dreams and you will lose your mind...

[AndiBar]

Der 80-jährige Altrocker merkt, dass sein Ende naht. Daraufhin schneidet er sich die Matte ab, zieht seine Aufnäher-bepflasterte Kutte und die Lederhose aus, setzt sichn Deppenkäppi auf, behängt sich mit dicken Goldketten, schlüpft in eine fette Baggy-Hose und einen Pulli mit Übergröße. Die Harley tauscht er gegen einen 3er BMW mit dicken Felgen und satter Anlage. Und jeder seiner Sätze begann von nun an mit einem \"Ey Yo\".
Von diesem Verhalten befremdet fragen ihn die Rockerkumpels: \"Samma Börni, was solln das, dein Leben lang warst du Rocker und jetz machst du auf HipHop? Hast du sie noch alle?\"

Meint er: \"Ja lieber stirbt einer von denen, als einer von uns!\" :-D
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\"Ich möchte gerne sterben wie mein Großvater: Friedlich und im Schlaf und nicht in schreiender Panik wie sein Beifahrer\"

[Roneon]

Achtung, flach:

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Der eine entdeckt einen Igel und sagt zu seinem Kumpel:

\"Ey guck ma! Hier fahren sogar Busse!\"


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Schläfst Du ein mit Hintern der juckt, wachst Du auf mit Finger der stinkt.