Kennt ihr Witze?

[Ch@rly]

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby
haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter
austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur
Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie
etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in
seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein
Glücksfall, es stellt sich heraus,
genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, daß
ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
\"Freuen Sie sich nicht zu früh\", meint die Schwester, \"Sie
sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern
ziehen.\"


Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt: \"Ich werde dich zur
glücklichsten Frau der Welt machen.\" Die Frau sagt: \"Okay, ich helfe
dir packen...\"

\"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen\", sagt er, als er aus
der Dusche kommt, \"was glaubst du, was die Nachbarn denken würden,
wenn ich nackt den Rasen mähen würde?\"
Sie: \"Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe.\"


Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft
ringt und deinen Namen ruft?
Es bedeutet, dass du den Polster nicht lang genug auf sein Gesicht
gedrückt hast.

Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen?
Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen
müssen.

TÄGLICHES NACHTGEBET

Lieber Gott,

ich bitte dich um Weisheit um meinen Mann zu verstehen, um Liebe, um
ihm vergeben zu können und um Geduld, um seine Launen zu ertragen.
Denn, lieber Gott, wenn ich um Stärke beten würde, würde ich ihn
totschlagen.

--
liederliche Grüße

Ich würde mich gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet...
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Eifeljanes]

auch im witze-thread sollte etwas trauriges nicht fehlen...

nach johnny cashs mega-cover von \"hurt\" (nine-inch-nails) gibts nun doch eine steigerung: die abschließende version.
--
\"Ein Eifler Junge macht erst mit 6 Monaten die Augen auf, aber dann sieht er alles.\"
(Jaques Berndorf)

[Ch@rly]

Tagebuch

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur \"Nichts\". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt \"Ich liebe Dich auch\". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.


--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Treffen sich 2 Frauen zum Kaffee. Jammert die eine zur anderen:
\"Mein Mann ist zu 100% impotent.\"
Die andere: \"Das ist noch gar nichts - meiner ist zu 300% impotent!\"

\"Wie geht das denn?\"

\"100%impotent war er schon, gestern ist er über die Kellerstiege gestolpert, hat sich beide Hände gebrochen und in die Zunge hat er sich auch gebissen!\"


--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

*Ehe - Teil I

*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
\"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?\"
Seine neue Frau antwortete: \"Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht.\"

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

*Ehe - Teil II *
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: \"Wenn du stirbst, besorg ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
Hier liegt meine Frau - kalt wie immer.\"
Sie antwortet: \"Ja, und wenn du stirbst besorg ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
Hier liegt mein Mann - endlich steif.\"

(ER WOLLTE ES SO!)

*Ehe - Teil III *

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: \"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!\" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
\"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?\" fragte er irritiert.
\"Ich war im Bett\"
\"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?\"
\"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen\", antwortete die Ehefrau

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

*Ehe - Teil IV - Schweigen im Walde *

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit verlieren würde), schreibt er auf einen Zettel: \"Bitte wecke mich um 5:00 früh\". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: \"Es ist 5:00. Wach auf\"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

*Ehe - Teil V - Der Herr im Haus *
Ein Mann hatte gerade das Buch \"Der Herr im Haus\" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: \"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!\" Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.
Seine Frau antwortete: \"Der Bestattungsunternehmer?!\"

(UNTERSCHÄTZT NIE DIE BRUTALITÄT DER FRAUEN)


--
liederliche Grüße

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[Georgio]

Geht en mann innen Wald...
Siehter en Pilz, sachta: \"oh ein Pilz!\"
sagt der Pilz: \"Na und?\"


Treffen sich 2 Schwule, sagt der eine zum anderen:
\"Du hörma, mir is letzte woche ein Kondom geplatzt\"
Sacht der andere: \"Im Ernst\"
\"Nein im Detlef!\"

;D ;D
--
mfg Georgio

www.0816band.de <= ROCKS!!!

[slim-miri]

3 junge Männer begegnen einer Elfe.
\"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!\", spricht die Elfe.
\"Wunderbar\", meint der Erste, \"ich wünsche mir ne geile junge Frau!\"
\"Guter Wunsch.\", sagt der Zweite, \"Ich nehm auch eine.\"
Der Dritte: \"Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht.\"
Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
Der Erste: \"Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!\"
\"Ich wünsch mir auch eine!\", meint der Zweite.
\"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert.\"
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
\"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari\", meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen.
\"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt\", sagt der Dritte.
Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.
10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: \"Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!\"
Der Zweite:\" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!\".
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: \"Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht.\"

[SPINDRIVER_GD]

Weiss nicht, ob der schon bekannt ist:
Der Kölner Kardinal schenkt seinen Papagei Papst Benedikt XVI.
zu seinem 80. Geburtstag.
Der Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Frühe, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
\"GUTEN MORGEN, EMINENZ\".

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er
genau das selbe. Jeden Morgen: \"Guten Morgen, Eminenz\".

Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht
\"GUTEN MORGEN, EURE HEILIGKEIT\" sagt.

Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch
beizubringen - vergebens.

Schließlich meint der Berater des Papstet:
\"Weisst Du was, morgen in der Frühe gehst du in vollem Ornat mit
Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übigbleibt, als \"Heiligkeit\" zu sagen\".

Gesagt, getan, am nächsten Morgen steht der Papst in vollem Ornat im Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein, doch dann ruft
er:

\" KÖLLE ALAAF, KÖLLE ALAAF !\"
--
Spindriver_GD

[Ch@rly]

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche.
Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.
Die Leute drängen sich alle zum Altar. Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas abgeklärt wirkender Mann - wollen wir ihn der Einfachheit halber Günter nennen - sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank. Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: \"Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?\" Der Mann schaut ihn nur an. \"Ich bins der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... sag, hast du keine Angst vor mir?\"

Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:
\"Wieso sollte ich Angst vor dir haben?
Ich bin doch seit ca. 20 Jahren mit deiner Schwester Anita verheiratet!\"

--
liederliche Grüße


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[slim-miri]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: \"Haben Sie etwas zu verzollen?\"
Mann: \"Nein.\"
Zöllner: \"Und was haben sie in dem Sack?\"
Mann: \"Sand.\"
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: \"Was haben sie in dem Sack?\"
Mann: \"Nur Sand.\"
Zöllner: \"Hmm, mal sehen...\"
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der \"Sandtransporte\" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: \"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!\"
Der Mann: \"Fahrräder...\"

[Ch@rly]

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.
Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche
Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um und
ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas
stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig
ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten Sich
die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem
Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.

Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: \"Entschuldige
Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in
dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?\" Tante Frieda
grinst hocherfreut: \"Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe
ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: Geben Sie es
auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten
schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine
einzige Erkältung!\"


--
liederliche Grüße

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[nils85]

chuck norris
1. wenn chuck norris durchs wasser geht, dann wird er nicht nass, das wasser wird chuck norris
2. chuck norris isst keinen honig, chuck norris kaut bienen.

harter hund dieser norris =)

lg nils

[Red][Ferret]

@nils85

oh nee, nich schon wieder siehe Seite 147!!!!

[guitarzu]

Alle Kinder essen ein Ei,
ausser Kai dem fehlen zwei!

Alle sind im Panzer außer Anette,
die hängt an der Kette!

Meine 13 Jahre alte Schwester erzählte mir kurz nach dem verlorengegangen halbfinalspiel, folgenden Witz:

Eine Ente fällt auf den Kopf und hat ihr Gedächtnis verloren. Während sie so über die Wiese watschelt, trifft sie ein Kuh und fragt diese:\" wer bist Du?\" Die Kuh antwortete eine Kuh! Ah,ha sagte die Ente und ging weiter. Danach kam die Ente an einen großen See. Am Ufer lag ein Krokodil, das in der Sonne faulenzte. Die Ente näherte sich ganz unbekümmert und sprach das Krokodil an. \"Ich habe mein gedächtnis verloren, kannst Du mir helfen!\" \"Klar!\" antwortete das Krokodil. Die Ente fragte:\" kannst Du mir sagen wer ich bin?\" Das Krokodil:\" na warte mal, du bist klein, gelb, hast patschige Füße und einen Schnabel. Du mußt eine Ente sein.\" Weißt Du auch wer ich bin, fragte das Krokodil, das sich schon auf einen kleinen snack freute. die Ente:\"ne, aber ich versuchs mal. Du bist klein, hast kurze beine und eine große Klappe; Du mußt Italiener sein!\"

;D Für ein kleines Mädel recht lustig, und wir wissen ja überall steckt ein kleines bißchen Wahrheit drinn!!

Es geht ja nichts über ein bißchen Rivalität in Europa!

Greetings

Christian

[frotteebaer]

Tagebuch einer Ich-AG


16. Juni: Habe endlich die Firma gegründet. Auf die Ausschreibung für die Stelle kam nur eine Bewerbung. Meine. Das Bewerbungsgespräch verlief positiv. Ich entspreche genau meinen Vorstellungen. Trotzdem Vorsicht: Habe vier Wochen Probezeit vereinbart.

02. Juli: Erste Zwischenbilanz nach 14 Tagen: Es läuft. Zwar noch nicht so besonders, aber doch irgendwie. Aber es wird schon, da bin ich mir einig.

26. Juli: Das Geschäft brummt! Habe eigentlich eine Woche Urlaub beantragt. Kann ich aber einfach nicht genehmigen. Muss ich mir noch sensibel nahe bringen. Aber die Kunden gehen vor.

13. August: Muss dringend mit mir übers Geld reden. Kann ja nicht so sein, dass ich einerseits Gewinn mache (Einzelheiten erfährt man ja nicht als Angestellter), während andererseits mein Gehalt stagniert. Was wäre ich denn ohne mich?

17. August: Habe mich heute früh über mich aufgeregt. Mehr Gehalt - das kann wohl nicht wahr sein. Erst mal muss ich doch Kapital ansammeln, damit ich investieren kann. Aber das werde ich mir schon noch beibringen. Wahrscheinlich muss ich die Zügel ein bisschen anziehen. Sonst komme ich noch auf die Idee, einen Betriebsrat zu bilden.

21. August: Heute früh zwei Stunden Warnstreik. Wenn ich es anders nicht kapiere, dann ziehe ich eben einen knallharten Arbeitskampf durch. Keinen Urlaub, keine Gehaltserhöhung - nicht mit mir.

22. August: Warnstreik! Na warte. Da gibts eine gediegene Aussperrung.

23. August: Ha, jetzt habe ichs mir gezeigt! Mit Aussperrung hatte ich nicht gerechnet. Aber die Firma kann sich keine Pause leisten. Deshalb brauche ich einen Streikbrecher. Am besten mich, ich kenne mich ja aus. Ich als Streikbrecher - da werde ich Augen machen.

26. August: Habe mit eigenen Ohren gehört, wie ich mich \"Dummes Schwein\" genannt habe. Habe es mir sofort gemeldet, denn den Chef zu beleidigen stört eindeutig den Betriebsfrieden.

27. August: Die Beleidigung hat Folgen - habe mir eine Abmahnung erteilt. Noch einmal, und ich bin entlassen.

17. September: Seit dem Streikbrecher-Einsatz und der Abmahnung ist Ruhe in der Firma - kein Gemecker mehr, keine Gehaltsforderungen. Man muss eben mal die Instrumente zeigen.

21. Oktober: Ich gehe an die Börse. Wenn schon Ich-AG, dann richtig. Spiele mit dem Gedanken, alle Aktien selbst zu kaufen, damit mir keiner reinquatschen kann.

03. November: Der Börsengang war ein voller Erfolg. Die Aktien gingen weg wie warme Semmeln. Bin allen anderen möglichen Käufern zuvorgekommen. Tja, clever muss man sein. Jetzt bin ich nicht nur Inhaber und Geschäftsführer, sondern auch Vorstandsvorsitzender. Und Vorsitzender des Aufsichtsrates.

14. Dezember: Irgendwie klemmt das Geschäft im Moment. Liegt es am Wetter? Oder an der Vorweihnachtszeit?

16. Dezember: Jetzt weiß ich, woran es liegt: Die Lohnnebenkosten sind zu hoch. Habe mir das unmissverständlich klargemacht. Ja, wenn ich ein Osteuropäer wäre, da wärs vielleicht billiger. Aber so - ich habe zu hohe Ansprüche.

03. Januar: Musste mir eine Gewinnwarnung geben. Jetzt regt sich der Aktionär auf. Und der Aktienkurs fällt. Da werde ich wohl am Personal sparen müssen.

04. Januar: Kurzarbeit. Das fehlte noch. Andererseits - ich könnte mich nach einem Nebenjob umsehen. Vielleicht mache ich auch Schwarzarbeit bei mir.

07. Januar: Habe mich heute entlassen. Der Aktionär jubelt - der Kurs ist kurzzeitig nach oben geschnellt. Shareholder value ist eine tolle Sache.

12. Januar: Habe viel Zeit. Werde noch eine Firma gründen, gehe damit auch an die Börse, kaufe mir gegenseitig die Anteile weg. Das erzeugt Nachfrage und jagt den Kurs hoch. Obwohl - vielleicht sind das verbotene Insidergeschäfte? Egal, Hauptsache es bringt Gewinn. Außerdem, wenn ich dicht halte, kommt es nie raus.
--
...ja nee, is klar!!