Kennt ihr Witze?

[Ch@rly]

Klar, Bachblüten und eine gute Hundenanny sind immer gefragt.
Hier mal ein Beispiel, wie eine wirklich gute Hundenanny arbeitet:

Anruf eines Hundebesitzers bei seiner Hundetrainerin.
Hier Gruber, schönen guten Tag Frau Müller.
Tach Herr Gruber. Na, wie macht sich Ihr Balthasar? Kommen Sie voran?
Deswegen rufe ich an. Balthasar hat sich in meine Wade verbissen und schüttelt sie.
Oh. Das ist ein Rückschritt. Aber wir wußten ja, dass das ein langer Weg werden kann.
Ja. Ich weiß. Aber was mach ich jetzt? Hölle, tut das weh!
Herr Gruber. Sie müssen Ihre eigenen Befindlichkeiten ein wenig
zurückstellen.
Wie tief beißt Balthasar gerade zu? Mehr als die Hälfte eines halben
Hundezahnes?
Moment. Ich schau mal....Ja! Und es blutet stark.
Dann ist es schon Beißgrad 4. Okay.
Das ist eindeutig aggressiv.
Haben Sie schon versucht, Balthazar mit Gewalt wegzuzerren, oder ihn zu schlagen?
Selbstverständlich nicht!
Gott sei Dank! Sehr gut. Negative Eindrücke bleiben beim Hund stärker haften als Positive.
Das sollten wir auf jeden Fall vermeiden.
Auuuuua! Aaaaaah!
Herr Gruber. Bitte!
Natürlich darf Ihr Hund spüren, dass Ihnen das nicht gefällt. Aber achten Sie bitte darauf, ihn nicht zu verstören.
Er kennt solche lauten Töne von Ihnen doch gar nicht, und das könnte ihn aus seinem seelischen Gleichgewicht bringen.
Ja, ja. Schon okay.
Wie weit ist das \"Aus\" schon gefestigt, Herr Gruber?
Eigentlich gar nicht - boooaaah, tut das weh! - der Schlingel macht nur Aus\", wenn er dafür sein Lieblingsleckerlie bekommt, und selbst dann nicht immer.
Okay, dann scheidet das aus. Wir geben Kommandos nur, wenn wir Sie auch durchsetzen können. Nichtwahr, Herr Gruber?
Ja, klar.
Dann müssen wir ausnahmsweise einmal eine etwas gröbere Methode anwenden, Herr Gruber.
Sagen Sie \"Nein!\". Energisch, aber nicht böse oder drohend. Nur so laut, dass er verblüfft ist.
Balthazar ist ein ängstlicher Hund. Wir wollen den kleinen Racker ja nicht traumatisieren.
Nein, nein. Natürlich nicht! In Ordnung, ich probiers.
Balti, Nein!
Was macht Balthasar?
Er schüttelt.
Ingeboooorg! Würdest Du bitte mal mein Blut vom Boden aufwischen?
Balthipupsi bekommt ja ganz nasse Pfoten!
Herr Gruber. Ich denke, da hilft dann nur noch Ignorieren.
Vermeiden Sie jeden Blickkontakt, sprechen Sie nicht mit ihm, berühren ihn nicht und unterlassen alles, was sein Verhalten belohnen könnte.
Ich kann sowieso kaum noch gucken, und das Sprechen fällt mir schwer. Ich werd auch sehr müde. Durch den Blutverlust wahrscheinlich.
Aha. Verstehe. Also dann bitten Sie doch Ihre Frau, dass Sie mit dem Klicker und einem Leckerlie bereitsteht.
Sobald er das Interesse verloren hat und losläßt bitte sofort mit Klicker und einem Leckerlie positiv verstärken.
Dabei ist das timing sehr wichtig, aber das wissen Sie ja.
-
Herr Gruber?....Herr Gruber?
Hier ist Frau Gruber. Mein Mann ist gerade ohnmächtig geworden. Aber ich habe alles mitgehört und hab Klicker und Leckerlie schon in der Hand!
Klasse, Frau Gruber! Das wird schon. Sie sind auf dem richtigen Weg.
Danke, Frau Müller , Sie haben uns sehr geholfen.
--
liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

ein zoologe, ein sadist, ein serienkiller, ein nekrophiler, ein
pyromane und ein masochist langweilen sich. \"was sollen wir tun?\"
sagt der zoologe: \"holen wir uns einen hund!\"
\"au ja\", sagt der sadist. \"holen wir uns einen hund und quälen ihn.\"
daraufhin der serienkiller: \"super, holen wir uns einen hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!\"
\"einverstanden\", sagt der nekrophile. \"holen wir uns einen hund,
quälen ihn, killen ihn und anschließend wird er ge*****.\"
\"fein\", freut sich der pyromane. \"holen wir uns einen hund, quälen
ihn, killen ihn, ****en ihn und dann wird er angezündet.\"

der masochist schaut kurz in die runde und sagt dann: \"wuff!\"



--
liederliche Grüße

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[ov1667]

... und als Ergänzung zu Mombasas umfangreicher Liste:

Letzte Worte eines FT-Teilnehmers: \"Ich spiele nun eine Lied, das die meisten sicherlich von Costa Cordalis kennen werden ...\" hock2:
--
Gibson - Inspiring cries of \"turn-that-damn-thing-down\" since 1952
What do you get when you throw a piano down a mine shaft?
A flat minor!

[Anita]

*ärmelaufstrick* hat hier jemand was von Costa Cordalis gesagt? *drohendenblickindieRundewerf*
--
Kunst muss frei sein - aber ich kenn da ein Lied, das gehört verboten....

Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[Ch@rly]

Original von Anita:
*ärmelaufstrick* hat hier jemand was von Costa Cordalis gesagt? *drohendenblickindieRundewerf*

ähm ... Anita!
wie soll man das verstehen? bist du ein fan von diesem menschen? wenn ja werde ich in zukunft bestreiten dich je gekannt zu haben .... :-p
oder ist das nur, weil er dein lieblingslied \" ..AAaaaaaaaaanita .....\" singt?
--
liederliche Grüße


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[Anita]

@Ch@rly: suchst du Ärger? :-p
--
Kunst muss frei sein - aber ich kenn da ein Lied, das gehört verboten....

Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[Ch@rly]

@ Anita!
nö ... warum? nur weil mir dein lieblingssänger namens costa nicht gefällt (also weder er noch seine lieder)?
--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

falls euch mal langweilig werden sollte ..... @ Anita: keine sorge du kannst dabei ohne weiteres Costas ausgeflipte songs hören ...
GUCK HIER
--
liederliche Grüße

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[Niteblind]

Heidi Klum und irgend so´n Typ werden auf eine einsame Insel gespült.
Alles läuft prima, es ist genug zu Essen & Trinken da, sie verstehen sich gut
und haben auch 1A Sex.
Aber eines morgens sitzt der Typ ziemlich deprimiert am Strand.
Heidi fragt ihn, was denn los sei und ob sie ihn nicht irgendwie aufmuntern
könnte. Da überlegt er und fragt, ob sie sich nicht einen Bart anmalen könnte ?
Sie geht zur Feuerstelle, nimmt ein Stück Kohle und malt sich einen Bart an.
Aber so richtig zufrieden ist er immer noch nicht.
\"Was fehlt denn noch ? Soll ich noch etwas machen ?\", fragt Heidi.
Da sagt er, dass ein Männername ganz klasse wäre.
sagt Heidi: \"Ok, nenne mich doch einfach Günther !\"
Da blitzen seine Augen freudestrahlend auf, er haut ihr auf die Schulter
und ruft: \" Mensch Günther, rate mit wem ich die ganze Zeit wie´n Karnickel f.... !\"
--
If you think it sounds good, then it sounds good !
(Bob Brozman)

[Sauron]

Warum haben Frauen nach den Wechseljahren keine Menstruationsblutungen mehr ?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen !

[ART]

Märchenstunde



Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
\"Willst Du mich heiraten?\"
Und sie antwortete: \"…Nein!\"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen,
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen,
furzte nach herzenslust, sang, rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
--
www.musik-o.de

**Ich könnte schon wieder von der Burg abfahren Mama **

[METALFREAK]

Ich kenn noch nen WITZ...

Was is der Unterschied zwischen ner billigen Bahnhofs-Nutte und der Pizza ???
.
.
.
Die Pizza gibts auch ohne Pilze :-D :-D :-D

[METALFREAK]

Ein 300 Kilogramm schwerer Mann will 200 kilo abnehmen und geht in ein hotel wqo man das angeblich schaffen sollte...

...dort angekommen bucht er für 3 Tage.

Am 1. Tag wird er auf Zimmer-1 geschickt.
Dort findet er ein schön aufgeräumtes zimmer und ne Blondiene.
Diese sagt : \" Wenn du mich kriegst, dann kannst du mich FICKEN.
Ne Stunde späterhat er 50 Kilogramm abgelaufen und durfte sie ficken.

Am 2. Tag auf zimmer 2 und genau das selbe.

Aber...
...Am 3. Tag will er 120 Kilogramm abnehmen !!!
Er wird auf Zimmer-3 geschickt und wundert sich warum da alles so scheiß dreckig ist...

...Dann siiht er nen Neger.
Der sagt : \" Krieg ich dich FICK ich dich...
--
METAL FOR EVER AND EVER AGAIN

METALFREAK

[Eifeljanes]

Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner
Schwester: \"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.\"
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: \"Bist du bescheuert, geh und red´ mit Mutter darüber.\"
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt: \"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.\" Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: \"Hast Du sie noch alle, geh und red´ mit Vater darüber.\"
So geht der Junge zum Vater und sagt: \"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.\" Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: \"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herumlaufen.\" Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: \"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?\"
Der Sohn sagt: \"Ja Vater, das hab ich.\" \"Gut Sohn, und das wäre?\", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: \"Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer\".


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\"Ein Eifler Junge macht erst mit 6 Monaten die Augen auf, aber dann sieht er alles.\"
(Jaques Berndorf)

[AndyTheke]

In Johannesburg ist immernoch Gesetz, dass in den Bussen die Weissen vorne sitzen, die Schwarzen hinten sitzen müssen.
Da hat einmal der Busfahrer in einem Bus gesagt, er fänd das nicht toll, weil doch alle Menschen sind, und diese Trennung scheisse sei. Jubel und Applaus im Bus. Darauf der Fahrer weiter:\"Oki, stellt euch einfach vor, ihr seid alle grün....
Die hellgrünen nach vorn, die dunkelgrünen nach hinten...\" ;D
--
There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.