Kennt ihr Witze?

[Suntana]

Und noch einer:

Alle tanzen Walzer,
nur nicht Volker der tanzt Polka!!!

Keiner trifft das Tor,
ausser Patrick, der macht ´nen Hattrick!!!

Alle Kinder gehen duschen,
nur nicht Susanne, die geht in die Wanne!!!

Alle Kinder weichen dem Auto aus,
nur nicht Micha, der hängt am Wischer!!!


Sag mal einen Satz mit \"Sperma\" und \"Vorhaut\":

\"Sperma die Tür zu, damit da keiner Vorhaut\"

[Ch@rly]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage
gekriegt. Was mach ichn jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.Schlägt die
Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er
springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der
Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer
noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er aufs Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
s c h e i s s e. Ich hab sie gefressen.
--
liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden. Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. \"Wie lange wird das dauern?\" fragte ich. \"Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen\", war seine Antwort. \"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Bruesten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?\" Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: \"Mit deinem Arsch hats ja auch funktioniert, oder?\"

--
liederliche Grüße

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[Anita]

@Charly: ääh - ist mir noch gar nicht aufgefallen, dass du Brüste hast - ok, die sind wohl wirklich klein :teufel:
--
Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[Ch@rly]

Original von Anita:
@Charly: ääh - ist mir noch gar nicht aufgefallen, dass du Brüste hast - ok, die sind wohl wirklich klein :teufel:
--
Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

he du freche nuss! ich habe aber auch keinen dicken Ar***
:-p :-p :-p



--
liederliche Grüße

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[Anita]

@charly: ok, das muss ich zugeben, dein Hinterteil ist wirklich niedlich :-D
--
Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[Mulder]

@charly: das lässt aber eklige rückschlüsse auf deinen bobbes schließen hock2:
--
I sniffed coke, but the icecubes got stuck in my nose

[Ch@rly]

@ Anita!
na irgendwas sollte auch an mir niedlich sein ... ;D

@ Mulder .. ähm, was meinst du jetzt da wirklcih???? ?( ?( ?(
--
liederliche Grüße

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[Mulder]

@charly: na wenn dein hintern so klein ist wischst du ihn wohl nie ab :-D
--
I sniffed coke, but the icecubes got stuck in my nose

[Ch@rly]

klasse schlußfolgerung, mulderchen ;D ;D ;D , aber Anita meinte er sei niedlich (das heißt er wurde und wird mit besonderer sorgfalt behandelt)

und jetzt lass uns dieses beschi**** thema wechseln
--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner riesigen
Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer
entdeckte, die Gras aßen.
Er befahl seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um
die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: \"Warum essen Sie Gras?\"
\"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen\", antwortet der
Mann, \"Wir müssen leider Gras essen.\"
Der Rechtsanwalt antwortete: \"Wenn das so ist, dann könnt ihr mit
zu meinem Haus kommen und ich werde euch zu essen geben.\"
\"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort
drüben unter dem Baum.\"
\"Dann bring sie mit\", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: \"Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder.\"
\"Dann bringt sie alle mit\", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich also alle in die riesige Limousine.
Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Männer an den
Anwalt und sagte: \"Mein Herr, Sie sind sehr freundlich.
Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen.\"
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: \"Es ist mir eine Freude.
Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig
Zentimeter hoch in unserem Park.\"
--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: \"Was machst Du da?\"
Sie: \"Ich suche die Hörner!\"
Er: \"Was für Hörner?\"
Sie: \"Weil Du so teuflisch gut bist!\"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: \"Was machst Du da?\"
Er: \"Ich suche die Hörner!\"
Sie: \"Aha, bin ich auch so teuflisch gut?\"
Er: \"Nee, aber schwer wie ne Kuh!

--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Ich hatte nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
An einem Tag der letzten Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen....
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir:\"Hör zu , ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?\".
Ich antwortete:\"WAAAAS?\"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: \"Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen\"
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert. Ich hatte diese Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln....
Ich sah sie an, als sie drei schöne aber teuere Kleider anprobierte.Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll doch alle drei nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosten. Da habe ich zugesagt und fand es richtig........
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte.
Wenn ihr sie gesehen hättet..... Sie war total begeistert!!! Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder \"Ja\" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
\"Gehen wir zur Kasse zahlen!\"

Es war so schwierig nicht, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:
\"Nein Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, die ganzen unnützen Sachen zu kaufen.\"
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
\"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst\". Als sie vor Wut fast platzte,
meinte ich nur: \"Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen\".

Ich glaube ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben..... mit meiner Frau. Aber irgendwie war`s mir das wert!
Und 2013 hat sich die Sache ohnehin biologisch erledigt. hihihi
--
liederliche Grüße


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[Anita]

he, sind euch die Witze ausgegangen? wieso schreibt keiner mehr ;D
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Kunst muss frei sein - aber ich kenn da ein Lied, das gehört verboten....

Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[slim-miri]

Warum masturbieren taubstumme mit links?

-> weil sie mit der Rechten stöhnen müssen