Kennt ihr Witze?

[Ch@rly]

Sagt das kleine Ohrenschmalz: \"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es
kriegt mich nicht.\"
Sagt das kleine Karies: \"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in
einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.\"
Sagt das Scheidenpilzchen: \"Bei mir kommt immer so ein
Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!\"
Platzt das kleine Karies heraus: \"Den Scheißkerl kenn´ ich auch!!!\"

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liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Nobody]

@Ch@rly ;D


Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:
\"Gell, da schaust, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...


--
Gruß Nobody

[Nobody]

Oma und ihr Kater leben in einem bescheidenen kleinen Haus auf dem Land. Eines Tages bekommen sie Besuch von eine guten Fee. Die Fee sagt zu Oma: \"Du hast drei Wünsche frei!\" - \"Ohh ...\" Oma überlegt was sie sich wünschen soll. \"Ich wünsche mir ein Schloss voller Gold,\" sagt sie. - Und - Kazooomm!! - plötzlich ist das Haus verschwunden und dort steht ein Schloss voll mit Goldstücken, so dass sie schon aus den Fenstern quellen. \"Was ist dein zweiter Wunsch?\" fragt die Fee. - Oma überlegt: \"Ich möchte gern eine junge, hübsche Prinzessin sein. Wieder: - KaZoooooMmmmm! - Aus der alten Frau wird eine wunderschöne knackige Lady. \"Und nun dein dritter und letzter Wunsch.\" sagt die Fee. Nach einem Moment des Zögerns sagt die Prinzessin: \"Ich wünsche mir dass mein Kater ein junger gutaussehender kluger Prinz wird.\" - KaaZooMmmm!! - macht es ein drittes Mal und auch dieser Wunsch ist erfüllt! - Der Prinz dreht sich zur Prinzessin um und sagt: \"Tja Oma - hättest du mich damals nur nicht kastrieren lassen\"
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Gruß Nobody

[Ch@rly]

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner
Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: \"Was der Schweizer kann, kann ich auch!\"und
wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto
mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar.
Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und
poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und
poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt
ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen,
wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls
ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den
Auspuff seines Wagens ab ...
Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: \"Bist du wahnsinnig,
Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?\"
Ismail ganz sachlich: \"Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd
ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?\"
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liederliche Grüße

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[babarossa]

\"Mir ist neulich ein Einfaeltiger begegnet...\"
\"Naja - wozu braeuchte ein Tiger auch ein zweites Fell...\"


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The futures so bright, I gotta wear shades.

[Ch@rly]

HAUSHALTSTIPPS ....

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber
Erdbeeren nimmt.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe
aufbewahrt.

Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.


Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn vor dem Kochen
durch ein Schnitzel ersetzt und dann brät.

Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den
Stecker rauszieht.

Tonbänder und Kassetten löscht man nur dann mit Wasser, wenn sie
brennen.

Rotweinflecken gehen mit Teer raus.

Man gießt nur in fremden Wohnungen Bier ins Klavier.

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar..


Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein
kleines Stückchen Seife ins Glas tun!

Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.


Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn
man vergisst, ihn reinzutun.

Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher.


. und die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor
dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

Genauso verbessert sich der Klang der neuen Lautsprecher ohne
Verpackung.

Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am
Leben lässt.

Ein Eisbein ist besonders frisch, wenn man es der Sau erst bei Bedarf
amputiert.

Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie
vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie
sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die
Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch
vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die
Wand vorher in den Garten tragen.

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liederliche Grüße

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[Anita]

Charly: klingt logisch ;D
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Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[Ladykracher]

Gabs das hier schon?:

70 Gründe, weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu sein.

1. Telefongespraeche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse ueber Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benoetigen nur einen Koffer
6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgespraechen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar fuer das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnuetzem Zeug mit dir.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Oeffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwuerdigkeit fuer den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
24. Hochzeitsplaene erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlaedt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwaesche kostet 15,- CHF im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Faehigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwaerts zu rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behaelt die gleiche Farbe.
32. Du kannst Praesident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich ueber die Gefuehle anderer beunruhigen.
36. Denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.
37. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. \"Spielen\" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker luegen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Ha*****nitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken \"er ist sauer auf mich\".
47. Ein einziger Gemuetszustand waehrend der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm aehnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil \"dieses sehr schmutzig ist\".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu oeffnen.
51. Kannst dich mit geoeffneten Beinen setzen ohne darueber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Fuer die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Ruecken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehoert nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu muessen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du wuerdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich veraendert haettest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
64. Niemals laesst du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil \"du nicht willst\".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Fuessen ueberhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind fuer dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu errinnern.
69. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht gefallen wuerde, guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss koenntest du die Weltbevoelkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.







--
Jeder hat mal angefangen......

(sorry Tastatur spinnt rum)

[moosbert]

Kein Witz in dem Sinne, aber ich lese grad in der Braunschweiger Zeitung einen Artikel aus dem Jahre 1946. Zum Schießen...:



Vorbestellung für Eier

Alle in der Stadt Braunschweig wohnenden Verbraucher erhalten - mit Ausnahme der Eierselbstversorger - ein Ei. Die Versorgungsberechtigten müssen bis zum 17. Mai ihre Vorbestellung bei einem Verteiler vornehmen. Die Verteiler trennen den Anmeldeabschnitt C der ab 1. April gültigen Eierkarte ab und versehen den auf dieser Karte vorgesehenen Raum mit ihrem Firmenstempel.
Eine Abtrennung und Entgegennahme weiterer Anmeldeabschnitte sowie die Ausgabe dieses Eies vor dem amtlichen Aufruf ist verboten. Bis spätestens 20. Mai liefern die Verteiler ihrem Eiergroßhändler die eingesammelten und auf Bogen aufgeklebten Anmeldeabschnitte C ab.



Einfach herrlich...

greetz, moosbert
--
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät...

[ghetto]

Jaaaaaa! Die Bürokratie ist also keine Erfindung der letzten 30 Jahre, die gabs vor 60 Jahren auch schon, zumindest in Braunschweig!

Habe auch noch einen....über einen Bayern im Weltraum[song]Greet god!

I write you, because you must help me. I have seen jour SPACE SHUTTLE in
the television, in color! And so came me the idea to make holidays in the
worldroom, alone, without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber, the King of Bavaria was my clock-clock-grandfather.

I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me, she has
a shrill voice like a circle-saw. She lets no good hair at me.

She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürger-master, but I
want not be Bürger-master, I have nothing at the hat with the political
shit, I want my Ruah.

And so I want make holidays on the moon, without my bad half. But I take my
dog with me. He is a boxer, his name is Wurstl.

So I want book a flight in your next SPACE-SHUTTLE. But please give me not
a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not
swindle-free. And no standing-place please.

And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big
Schrot-gun. She would make a sieve from my ass.

I need not much comfort. A nice double-room with bad and Klo and heating.
And windows with look to the earth, so I can look through my farglass and
see my wife working on the potato field. And I and my dog laugh us a
branch. We will kringel our self before laughing.

Is what loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines
every day. This is very good for my frost-boils.

With friendly Servus,
LG
HANS[/song]Gruß,
--
And then one night in desperation, a young man breaks away.
He buys a gun, steals a car, tries to run but he don´t get far in the
GHETTO

[Ch@rly]

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ? Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: \"Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?\" Tante Frieda grinst
hocherfreut: \"Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!\"

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liederliche Grüße

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[triangel]

weiß nicht, ob es den schon gab:

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:

Der Arzt fragt: \"Was kann ich für Sie tun?\"
Der Mann antwortet: \"Würden Sie uns beim Sex zuschauen?\"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar \"fertig\" ist sagt der Therapeut: \"Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben\", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht.
Irgendwann fragt der Arzt:\"Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?\"
Der alte Mann sagt: \"Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK\"!!!!


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\"Gäb es nicht die Sterne stets - wir wären niemals unterwegs\" (Keimzeit)

[singingcrow]

Eine Frau gewinnt 3 Mio. im Lotto. Sie denkt sich, das bleibt mein kleines Geheimnis, das erzähl ich nicht mal meinem Mann.
Sie geht weiter wie bisher zur Arbeit, aber ihr Chef muss sie entlassen. Er beruhigt sie damit, dass sie sich keine Sorgen machen muss, weil sie von der zu erwartenden Abfindung sicher einige Jahre sehr gut leben könne. Die Frau fährt nach Hause und findet vor ihrem Haus Feuerwehr, Krankenwagen und Polizei. Der Notarzt kommt auf sie zu uns sagt: \"Es tut mir leid, wir konnten leider nichts mehr für Ihren Mann tun.\"
Schmunzelnd dreht sich die Frau zur Seite und sagt:
\"Naja, wenns einmal läuft, dann läufts !!\"

I)
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Schon ein ganz kleines Lied kann viel Dunkel erhellen !

[frotteebaer]

Bereit für Kinder?? Die folgenden Tests zeigen es euch...

DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST:
Besorge Dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut zu verursachen: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST:
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST:
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bändel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.

NACHT-TEST:
Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und verwandele den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen.
Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):
Gehe zur Bank, richte einen Dauerauftrag ein und Lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST:
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast.
Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!!
--
...ja nee, is klar!!

[Ch@rly]

Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wies der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

\"Ich bin seit kurzem verwitwet\", meint die junge Frau, \"und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!\"

\"Keine Angst!\" meinen die zwei \"Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!\"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: \"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?\"

\"Na sicher!\"

\"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie geliebt hast???\"

\"Jou - muss ich zugeben - hab ich.\"

\"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des Deinen???\"

Sein Kumpel wird tiefrot und meint: \"Ich fürchte, ja...\"

Darauf der eine: \"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!\"


--
liederliche Grüße

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