Kennt ihr Witze?

[Little_Mama]

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus.
Treffen im Garten.
Der Türke: \"Wir beide sama gleich - i hobe Haus - u host Haus, sama gleich\".
Der Arzt \"Nein - weil ich habe darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!\"
Der Türke kauf sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche : \" Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus und Porsche!\"
Darauf der Arutz: \"Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch noch einen Swimmingpool!\"
Der Türke baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool!\"
Der Arzt: \"Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich\" \"Wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimmingpool!\"
Darauf der Türke .- \"Nein wir sama nix gleich - i bin b b e s a !! I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Türke !

(nix für ungut aber der hat mir gefallen)
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Never judge a book by its cover. Take your time and look inside.

[Ch@rly]

21 Schritte, um zur Frau zu werden

1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: \"Ist was?\", antworte: \"Nein!\", und sei
beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht,
verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten
grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich
für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders
harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst,
wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum
Beispiel sagst du: \"Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt,
ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst,
wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...\", wenn du meinst: \"Wenn es
überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das
unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!\"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen
Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit
Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die
Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles
Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag ihm,
du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.
Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv
anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann
und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er
irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag nach Hilfe und schnapp ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach
dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

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liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Anita]

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt DUSCHLAMPE! Jetzt: Hausverbot


\"Ich fürchte meine Frau ist mir untreu!\"
\"Warum?\"
\"Wir sind von Wien nach Salzburg gezogen und haben immer noch den selben Briefträger!\"



Sagt der Walfisch zum Tunfisch: \"Was sollen wir tun Fisch?\",
sagt der Tunfisch zum Walfisch: \"Du hast die Wahl Fisch.\"


Ist die Putzfrau angesoffen hat sie wenigstens einen ordentlichen Fetzen!



Und, sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!!


Eine Frau packt ihre Koffer für einen zweiwöchigen Fortbildungskurs in England.
\"Gute Reise\", wünscht ihr Mann, als er sie am Schalter der Fluglinie verabschiedet.
\"Danke, mein Lieber\", antwortet sie. \"Was soll ich dir Schönes aus England mitbringen?\"
\"Wie wärs mit einer kleinen Engländerin?\" scherzt er.
Die Frau lächelt, dreht sich um und geht zum Flugzeug. Zwei Wochen später kommt sie aus England zurück. Ihr Mann holt sie vom Flughafen ab.
\"Wie war die Reise?\", fragt er.
\"Sehr schön\", antwortet die Frau gut gelaunt.
\"Und wo ist mein Mitbringsel?\", fragt er augenzwinkernd.
\"Ach ja\", antwortet die Frau. \"Ich habe getan, was ich konnte. Nun müssen wir abwarten, obs ein Mädchen wird.\"






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Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[Nobody]

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: \"Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!\"

Sagt der andere: \"Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!\"



Treffen sich der Konzertmeister und der erste Bratscher eines Orchesters im Magen ihres Dirigenten wieder

Konzertmeister sieht den Bratscher verdutzt an und fragt: Wie kommst Du denn hier hin?
Darauf der Bratscher: Der Dirigent hat mich gefressen!
Und Du??
Tja, ich komme von der anderen Seite. :-D
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Gruß Nobody

[Mulder]

weniger ein witz als eine feststellung:

samstag morgen bei wissen macht ah auf KiKa:

warum ist eine avokado ein obst und eine melone ein gemüse?

Antwort:
alles was länger als zwei jahre früchte trägt (also apfelbäume etc pp) ist obst. alles was weniger als zwei jahre früchte trägt udn sich dann zurückbildet ist gemüse (tomaten zum beispiel).

also avokado = obst, melone = Gemüse.

nach dieser definition ist fleisch aber auch vegitarier-kompatibel.

warum?

naja wenn man sich kalb oder lamm oder spanferkel oder so bestellt ist das zeug ja jüner als zwei jahre... ergo ist es gemüse.

wenn man sich nun ein rinderfilet oder so bestellt ist das oft älter als zwei jahre... sprich es ist obst!

nunja jetzt kommt allerdings das problem an der geschichte.
weil ich jetzt länger als 2 jahre reife bin ich obst und da ich mich im moment zurückentwickel (abnehme) bin ich gemüse.

und wenn ich dann avokados oder melonen esse oder auch rind und kalb bin ich ja kanibale, weil ich ja obst/gemüse bin.

was ess ich dann denn jetzt noch???
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I sniffed coke, but the icecubes got stuck in my nose

[Georgio]

Tritt en mann auf nen keks, macht der keks krrrk ;D ;D ;D


Geht en mann durch den wald, sieht er einen Pils, sagt der mann: \"oh ein Pils!\" sagt der Pils: \"Na und???\"

;D


ESL LEBEN IE ANTIWITZE :teufel:
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mfg Georgio

Lyrics, Wastet time between solos...

Let there be Rock

[Nobody]

Zwei Freunde haben sich auf einem Ausflug mit ihrem Heißluftballon verirrt und betrachten unschlüssig die unter ihnen liegende Landschaft. Da bemerken sie in einiger Entfernung einen einzelnen Spaziergänger. ,,Wo sind wir hier? rufen sie ihm zu. Der Mann bemerkt sie, betrachtet prüfend den Ballon und die Umgebung und ruft nach einiger Zeit zurück: ,,In einem Heißluftballon! Daraufhin setzt er seinen Weg fort. ,,Das war bestimmt ein Mathematiker, sagt der eine Ballonfahrer zum anderen. - ,,Wieso? - ,,Erstens hat er lange nachgedacht, zweitens war seine Antwort vollständig korrekt und drittens ist sie für uns völlig nutzlos.
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Gruß Nobody

[MadMoses]

Ich denke es ist an der Zeit wieder die Uralt \"kinderwitze\" raus zu holen.

Alle Kinder rennen aus dem Luftschutzbunker.
Ausser Renate die fängt die Granate.

Alle Kinder bleiben vor der Ampel stehen.
Ausser Rolf, der klebt am Golf.

Alle Kinder haben Hare.
Ausser Torsten der hat Borsten.
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We rather die on our feet as to live on our knees!

[Der_Klassiker]

Was ist blau-orange und liegt am Boden des Swimmingpools?

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?(

.
.
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Ein Baby mit geplatzen Schwimmflügeln.
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Wo die Sprache aufhört, fängt die Musik an. - E.T.A. Hoffmann

[Nobody]

Na, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich denn?
Nach dem Glanz Ihrer Augen 18,
nach dem Schwung Ihrer Brauen 19,
nach dem Rouge Ihrer Wangen 20
und addieren werden Sie wohl selbst können.



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Gruß Nobody

[Nobody]

\"Überstanden!\" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. \"Sagen Sie das nicht zu früh\", meint sein Bettnachbar, \"mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte.\" Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: \"Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?\"



Ein hübsches Mädchen geht an einem Gefängnis vorbei. Da ruft ein Gefangener aus seinem Zellenfenster: \"Hallo, Fräulein! Haben Sie heute in vier Jahren schon was vor?\"
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Gruß Nobody

[Nobody]

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen,
welcher dann auch prompt positiv ausfällt. \"Wer war dieses Schwein?!\"will die Mutter wissen. \"Dein Vater wird ausrasten! \"Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen
Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür, und
einjunger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
\"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es einMädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1000000 € überlassen. Wird es ein Junge
vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1000000 €. Sollten es Zwilinge werden, kriegen beide 5000000 €, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte....\"

Da unterbricht der Vaterund schreit: \" ...dann f ickst du sie eben noch mal !!\" :look:
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Gruß Nobody

[Nobody]

Ein Trucker fährt auf einer Landstraße - es ist spät Abends

Auf einmal steht ein rotes Männchen am Straßenrand und winkt.

Der Trucker bleibt stehen und fragt das rote Männchen was er tun kann

Das rote Männchen:
\"Ich bin das kleine schwule rote Männchen und habe Hunger.\"


Der Trucker gibt ihm ein Butterbrot und fährt weiter, nach kurzer Zeit steht ein kleines blaues Männchen am Strassenrand - erneut hält der Trucker und fragt was er tun kann...

Das blaue Männchen: Ich bin das kleine schwule blaue Männchen und habe Durst

Der Trucker gibt ihm einen Schluck aus seiner Flasche und fährt weiter, da sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand.

Er steigt aus und fragt: Na Du kleines schwules grünes Männchen - was willst Du denn?

Das kleine grüne Männchen: Fahrzeugschein und Führerschein bitte.



Macht mal bitte wer nen Zwischenpost

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Gruß Nobody

[AndyTheke]

Zwischenpost
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There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.

[frotteebaer]

http://www.ezprezzo.com/crazypics/crazy_cartoons12.jpg
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...ja nee, is klar!!