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**ronny** · 14-04-2006, 22:12

@Nobody
Das ist ein klarer Fall von zu kurzem Atem... :-D
Das Forum erlaubt 4 Posts hintereinander von dem selben Benutzer... Wink

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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

Nobody · 15-04-2006, 01:39

@ronny jo das mit den posts is mir klar, das mach
ich jetz auch immer so, dann komm ich schneller zum
Godfather :p

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: \"Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht. Sagt eine Henne zur anderen: \"Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!\"

Am Stammtisch: \"Hast Du gehört? Unser Peter nimmt seit ein paar Tagen Viagra ein!\" - \"Und - hat er damit nun Erfolg bei den Frauen?\" - \"Keinen Deut! Aber er hat den Job gewechselt!\" - \"Wo?\" - \"Er ist im Steinbruch und bohrt Sprenglöcher!\"

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Plötzlich hört es hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Es schiebt die Äste und Sträucher beiseite und dringt immer tiefer in den dichten Busch ein. Plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. \"Oh, böser Wolf. Warum hast du soooo große Augen?\" - \"Hau ab. Ich bin am kacken!\"

**Little_Mama** · 15-04-2006, 09:08

Kennst du den Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit?

MUT
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: \"Bist du noch am Saubermachen oder fliegst du?\"

COOLNESS
Mitten in der Nach besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Hintern und sagst: \"Du bist die Nächste .....!\"

LÄSSIGKEIT
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du stiehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: \"Was machst du da?\" antwortest du: \"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!\"

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Never judge a book by its cover. Take your time and look inside.

Nobody · 15-04-2006, 17:02

Der Regisseur sagt zum Schauspieler: \"Gehen Sie auf die Brücke und springen Sie ins Wasser!\" - \"Aber ich kann nicht schwimmen!\" - \"Das macht nichts, es ist ja die letzte Szene.\"

Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: \"Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!\" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: \"Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?\"

Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: \"Boah ey, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!\" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig. \"Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch n Job.\" Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld. \"Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch ne Freundin.\" Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme: \"Ey, ich möcht gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um eine Frau kennen zu lernen.\" - \"Ja, gerne, einspaltig oder zweispaltig?\" - \"Boah ey, Wuppertal!\"

Ein Toter im Saloon. Fragt der Sheriff einen Augenzeugen: \"Erschossen?\" - \"Ja!\" - \"Warum?\" - \"Falschspieler!\" - \"Karten?\" - \"Nee, Klavier!\"

Abschleppen, wozu?

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

Purple_Haze · 15-04-2006, 18:45

Hi

LOL @ all

Und hier mein Beitrag:

Was ist der Unterschied zwischen einem Märchen das von einem Gitarristen und einem Märchen das von einem Hip-Hoper erzählt wird?

Das Märchen des Gitarristen beginnt mit...Once upon a Time in a country far far away...

Das Märchen des Hip-Hopers beginnt mit...YOU MOTHERFUCKERS WONT BELIEVE THIS SHIT!

Nobody · 15-04-2006, 19:09

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
\"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!\"

Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.

Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
\"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!\"

Da meint die alte Dame:
\"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!\"

Nobody · 15-04-2006, 20:05

noch einer...

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50€-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: \"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich? Das muss ja ein Vermögen sein?\"
Sagt der Barkeeper: \"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!\"
\"Und was sind das für Aufgaben?\"
\"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!\"
Also gut, Gerhard rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: \"Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug mit Tequilla auf ex austrinken, ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!\"
Gerhard meint: \"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!\"
\"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.\" Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt! Er ruft dem Barkeeper zu: \"He, Alder, wwoooo ischn nu deine Tequilla Flllasche?\" Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist. Da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt. Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: \"So, das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80jährige Oma mit dem lockeren Zahn?\"

**Little_Mama** · 17-04-2006, 09:09

Eine junge Frau möchte zum Film und stellt sich beim Regiseur vor. Diese betrachtet die junge Frau und meint: \"Nun Sie sehen ja ganz gut aus, nur ihr Mund ist ein wenig zu groß. Gehen Sie nach Hause, stellen sich vor einen Spiegel und sagen Sie mit Spitzem Mund immer wieder \"Zimt\". \"
Die junge Frau denkt sich, na das ist ja einfach. Geht nach Hause stellt sich vor den Spiegel und wusste nur noch dass das Wort das sie sagen sollte ein Gewürz ist.
Als es ihr wieder einfällt steht sie da und sagt: \"Muskat, Muaskat, Muskat\"

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Nobody · 18-04-2006, 11:52

Der Erkan telefoniert mit seinem Chef !
\"Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können !
Sagt der Chef:\" Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen ***sen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!\"
Erkan sagt \"Okay\" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt:\"Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut , ... und eines noch,
du schönes Haus haben !

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: \"Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?\"\"Salmiak-Geist.\" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. \"Meine Kuh ist tot\", sagt er. Darauf dieser: \"Meine damals auch.\"

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik ...
... sei. Der Vater meint: \"Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?\"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: \"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!\"

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Gruß Nobody

**Little_Mama** · 19-04-2006, 06:27

Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)?
Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.

Frage an Radio Eriwan
\"Darf man einem Mann ins Gesicht spucken?\" Radio Eriwan antwortet \"Ja, wenn der Bart brennt\"
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Nobody · 19-04-2006, 11:49

Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse !

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ehrenvoll
heimgerufen wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

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Gruß Nobody

Mulder · 19-04-2006, 13:25

ich zitiere einen freund:

\"heute mittag wollte ich mich auf die faule haut legen, aber die war einkaufen!\"
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I sniffed coke, but the icecubes got stuck in my nose

**Little_Mama** · 19-04-2006, 21:06

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: \"Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!\"
Der Zweite erwidert: \"Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!\"
Darauf der Dritte: \"Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen...\"

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babarossa · 20-04-2006, 11:27

In meiner Nachbarstadt hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

\"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden,
oder Sie können ein Stockwerk höher gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.\"

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
\"Wow\", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

\"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen\", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt
und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: \"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.\"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

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The futures so bright, I gotta wear shades.

Nobody · 20-04-2006, 11:34

Der betrunkene Hahn
Der Hahn läuft durch den Wald, sieh mal was findet er da? Eine Flasche Johnny Walker! Toll, sagt er sich, ich lasse es mal heute richtig krachen, besaufe mich und gehe die Hühner flach legen. Er trinkt ein paar Tropfen, dann liegt er K.O. auf dem Boden.
Ein paar Minuten später läuft ein Wolf vorbei und glaubt seinen Augen nicht - ein Hahn und eine Flasche Whiskey! Ich werde es mir heute richtig gut gehen lassen mit dieser Malzeit und dem Whiskey! Aber erstmal trinke ich einen Schluck, sagt er sich. Nach ein paar Tropfen liegt auch er K.O. auf dem Boden.
Ein paar Stunden später läuft ein Löwe vorbei und glaubt nicht was er sieht! Ein Hahn, ein Wolf und eine Flasche Whiskey. Eine tolle Party gibts heute bei ihm, denkt er, nimmt einen Schluck, und fällt K.O. zu Boden.

Gegen 6 Uhr morgens steht der Hahn mit starken Kopfschmerzen auf und sieht neben sich ein Wolf und einen Löwen liegen. Da sagt er sich: \"Ooooh Mann, ich hasse es wenn ich zuviel trinke! Immer werde ich aggressiv und verprügle alle...\"

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Gruß Nobody