Kennt ihr Witze?

[Ch@rly]

Original von FiremanBG1:
die Bierkrüge, könnte \"kriag\" sein, also \"wan idi kriag\" Ratte Maus Nager \"idi Kreiz und Quer\".

Wird doch jetzt bestimmt jemand darauf kommen.

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Zu den Steinen hat einer gesagt\"Seid menschlich\"da antworteten die Steine\"Dafür sind wir noch nicht hart genug\"Erich Fried

absolut richtig!
weil aber der ausdruck \"maus(en)\" vermutlich nur in bayern und dem angrenzenden oberösterreich bekannt sein dürfte, löse ich das rätsel mal auf.
wan (wanne.. gemeint ist: wenn)idi(ich dich)krieag (krüge .-. wobei hier das wort \"kriegen=bekommen\" gemeint ist) maus (ist der mundartliche ausdruck für die allegeim als \"poppen\" bekannte tätigkeit) idi (ich dich) kreiz (kreuz) und gwehr (gewehr ... gemeint ist aber \"quer\")
alles klar?


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liederliche Grüße


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[JPH]

Werden ein Badener und ein Sachse gefragt, wen sie lieber haben:
Römer oder Griechen?

Der Badener blitzschnell: \"Die Römer! Aus denen kann man trinken!\"

Darauf der Sachse: \"Nü... Aüs Griechen aber och!\"
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Blöder Steg! Schon drei Mal abgeschliffen und immer noch zu niedrig!

[Ch@rly]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: \"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.\"
Der Mann: \"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!\"
Richter: \"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.\"
Darauf der Mann: \"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.
Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.
Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.
Ich sage: Das ist Pigment.
Nein, sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.
Ich sage: Das ist Pergament!
Nein, sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - Liebling, guck mal, was hier steht!
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.
Nein, sagt meine Frau, das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.
Ich sage: Du meinst einen Lektor.
Nein, sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums.
Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner.
Nein, sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmaß.
Ich sage: Das ist ein Hektar.
Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank.
Ich sage: Das ist der Nektar.
Nein, sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.
Ich sage: Das ist der Neckar.
Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.
Ich sage: Das heißt Duett.
Nein, sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.
Ich sage: Das ist ein Duell.
Nein, sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen...\"
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
\"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...\"

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[Ch@rly]

Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten!
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten


Auszüge aus dem Tagebuch der Katze

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu
locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit
frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte
Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige
Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen
erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es
beinahe geschafft, einen Wärter durch S chleichen zwischen den Beinen zu
Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment
abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine
Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus
meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen
mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert . Sie haben mich
nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon
schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren
Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und
aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer \"Allergie\" eingesperrt wurde. Ich muss
lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen
kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund
wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er
ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der
Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den
Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner
Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht
an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen...
--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

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liederliche Grüße

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[AndyTheke]

Mal was Kleines .....
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There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.

[Anita]

Charly: das Hunde- Katzentagebuch ist zum todlachen ;D
--
Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[AndyTheke]

Na also ;D ;D :-D :-D
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[Anita]

Andy: du bist so ein *** *** ** (zensur) :-D
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Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[AndyTheke]

Original von Anita:
Andy: du bist so ein *** *** ** (zensur) :-D

Ich liebe dich doch auch !!!!!!!

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[Ch@rly]

Kommt ein Skilehrer in ne Apotheke und hält beide Hände hoch.
Fragt ihn der Apotheker, was er will.
\"10 Viagra, heute kommt ein Bus mit Schwedinnen !!!\"
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder mit erhobenen Händen in die Apotheke.
Der Apotheker fragt : \"Wieder 10 Viagra ?\"
Der Skilehrer : \"Nein, Handcreme, der Bus is net gekommen ...\"
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liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Original von Anita:
Charly: das Hunde- Katzentagebuch ist zum todlachen ;D
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das mag ich am liebsten!

;D ;D ;D
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[Ch@rly]

da ja jetzt ... irgendwann ... auch mal der frühling oder eventuell gleich der sommer einzug halten muß und damit auch wieder unmengen an ameisen, will ich euch die anleitung für das absolut biologische \"Ameisengift\" nicht vorenthalten.

--
liederliche Grüße

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[FiremanBG1]

Ein alter und ein junger Pfarrer treffen sich täglich mit dem Fahrrad. Eines Tages kommt der junge Pfarrer ohne Fahrrad. \"Was ist passiert?\", fragt der Alte. \"Irgendwer hat mein Fahrrad geklaut\", antwortet der Junge. \"Das ist mir auch mal passiert. In der nächsten Sonntagschule musst du die zehn Gebote durchnehmen\", rät der alte Pfarrer, \"und beim Gebot ´Du sollst nicht stehlen´ besonders darauf eingehen. Dann ist das Fahrrad wieder da.\" Eine Woche später treffen sich die Beiden wieder und der junge Pfarrer hat wieder sein Fahrrad. Der Alte fragt: \"Also hat´s geklappt?\" \"Nicht ganz\", antwortet der Junge. \" Als wir beim Gebot ´Du sollst nicht ehebrechen´ ankamen, fiel mir wieder ein, wo ich das Fahrrad vergessen hatte.\"


Ja ja die Pfaffen, gruß Fireman
--
Wer ist der größere Thor? Der Thor, oder der Thor, der Ihm folgt!

[Niteblind]

Ein deutscher Jäger gönnt sich seinen lang erträumten Jagdurlaub in Kanada.
Er zieht in die Rocky Mountains findet einen Hochstand und lauert auf Beute.
Da taucht tatsächlich ein Grizzly auf der Lichtung auf. Er zielt und schiesst.
Eine riesige Staubwolke auf der Lichtung, er rennt hin ... nichts.
Ihm tippt jemand auf die Schulter ... er dreht sich um ... der Bär.
Sagt der Bär: \"Tja Meister, du hast 2 Möglichkeiten ... entweder du bläst mir einen
oder ich fress dich auf !?\"
Der Jäger, guckt sich um und überlegt ... sieht ja keiner ... ok, was soll´s.
Er tut was er tun muss und der Bär lässt ihn gehen.
Und zwar direkt ins nächste Kaff in den Waffenstore.
Er ballert seine Flinte auf den Tresen und sagt, er bräuchte mal was Ordentliches.
Der Verkäufer zeigt ihm eine Uzi, der Jäger kauft sie und zieht wieder los.
Der Grizzly taucht nach einer Weile wieder auf der Lichtung auf.
Der Jäger zielt und schiesst und schiesst das ganze Magazin leer.
Eine riesige Staubwolke auf der Lichtung, er rennt hin ... nichts.
Ihm tippt jemand auf die Schulter ... er dreht sich um ... der Bär.
Sagt der Bär: \"Ach du schon wieder !? Na ich brauch dir wohl nicht viel zu erklären ?\"
Der Jäger ist fix und fertig, er guckt sich um ... keiner da ... was soll´s.
Nach getaner Arbeit, rennt er wieder in den Waffenladen und ist ausser sich.
Der Verkäufer überlegt, was er ihm denn sonst noch anbieten könnte.
Da fällt ihm ein, dass im Keller einen alte Panzerfaust mit Munition von den
Nutsies rumliegt. Der Jäger kauft sie und geht zum Hochstand.
Der Grizzly taucht auf der Lichtung auf. Der Jäger zielt und schiesst.
Eine riesige Staubwolke auf der Lichtung, er rennt hin ... nichts.
Ihm tippt jemand auf die Schulter ... er dreht sich um ... der Bär und fragt:
\"Sag mal, du kommst auch nicht nur um zu jagen ?\"