Kennt ihr Witze?

[nase]

weiss nicht ob der schon da war, aber noch mal ein kurzer \"Brülla\"

Wer hat den Triatlon erfunden?

Die Polen - zu fuß zum See und mim Radl zurück;D

gruß, Monty
--
Woe to you Oh Earth and Sea, for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast for it is a human number its number is six hundred and sixty six

[das_flenst]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte,
ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
\"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt.\"
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: \"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen,
zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!\"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
\"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?\"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.
\"Danke\", sagte der Rechtsanwalt, \"jetzt sind Sie dran.\"

Sie fragte ihn: \"Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?\"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon,
schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen
Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
\"Danke\", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
\"Also gut, was ist die Antwort?\"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

--
Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu vögeln!

Das Forum für Metaller:
http://www.swiss-headbangers.ch.vu/

[AndyTheke]

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt:\"Ich habe so kalte Oberschenkel!\"
\"Ja, dann machen Sie sich mal frei.\"
Die Frau zieht die Hose aus, und der Arzt tastet an ihren Oberschenkeln:\"Ja, die sind ja wirklich kalt... und an den Innenseiten NOCH kälter... Aber Ihre Füße sind warm. Da weiss ich nicht, was man machen kann. Können Sie denn damit leben?\" Die Frau:\"Ich schon, aber mein Mann hatte schon 2 mal Mittelohrentzündung...\"

Gruß
--
There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.

[SaschaW]

sowas kann ja nur wieder von mir kommen I)


Die Feuerwehr

Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen! Um dem Feuerwehrmann eine Gewisse Planung zu ermöglichen, sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.

Bitte vermeiden Sie, daß die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt.
Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen. Vermeiden Sie dazu Essens-, Pausen-, und Schlafenszeiten.

Bei Groß-Bränden sollten Sie auch einige Klein-Brände vorbereiten, damit auch weniger erfahrene Feuerwehrmänner auf ihre Kosten kommen. Bei Klein-Bränden verfahren Sie bitte umgekehrt.

Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400/600 Grad. Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temeraturen geht er zu leicht kaputt.

Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuß von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. (Merke: Nicht am falschen Ende Sparen)
Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.

Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhige Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.

Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken.Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, daß:

er in seinem erholsamen und wohlverdientem Schlaf nicht gestört wird.
er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18-22 Grad)
er nach dem aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.
Streicheln Sie Ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich.

Im Übrigen ist es ratsam:

Ihn nicht zu hetzen.
Ihn nicht zu reizen.
Ihn niemals nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden.
Ihm immer zu zeigen wie sympathisch er Ihnen ist.
...und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit...
Ja, dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben.

Verwenden Sie nur Orginal/Feuerwehrmänner: Best.Nr.: 0815-112 (Feuerwehrmann, Standard)
4711-112 (Feuerwehrmann, Modell Schön)
2001-112 (Feuerwehrmann High/Taech)
007-112 (Feuerwehrmann, mit der Lizens zum Löschen)
--
Signatur frei. 13€/Nacht mit Frühstück.

Früher BLACKout

[Ch@rly]

Für böse Jungs:
Der alte Professor begann jede Vorlesung
mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar
einigten sich die
Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn
er wieder
so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der
Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal
und sagte: \"Guten Morgen!
Haben Sie schon von dem großen Mangel an
Huren in Indien gehört?\"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten
auf und wollten hinausgehen.
\"Warten Sie, meine Damen\" rief der
Professor, \"das Schiff nach Indien
geht doch erst morgen!\"




Für böse Mädels:
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre
Urlaubsziele.
\"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne,
alles super und Du?
\"Ich war in Rio, bin überfallen worden,
und meine Frau wurde
vergewaltigt.\"
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder.
Der eine war auf den Seychellen.
Strand, Sonne, alles super.
Der andere war wieder in Rio, ist
überfallen und zusammengeschlagen
worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der
Urlaubsreise.
\"Fährst Du wieder nach Rio?\"
\"Ich nicht, aber meine Frau...\"




Einfach nur böse:
Peter besucht Robert, seinen
Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts
im Gips
steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
\"Ich frier so\", jammert Robert,
\"geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und
hol mir meine Hausschuhe.\"
Peter geht hinauf und trifft oben auf
Roberts wunderschöne 18-jährige
Zwillingstöchter.
\"Hallo Mädels\", sagt er, \"euer Vater hat
mich raufgeschickt, damit
ich Euch beide mal richtig durchpoppe!\"
\"Lüge! Unverschämtheit!\", kreischen die
beiden Mädels. \"Na gut\", sagt
Peter,
\"wenn ihrs nicht glaubt.....\"
Er ruft die Stiege hinunter: \"Beide!?\".
Und Robert schreit zurück:
\"Natürlich beide!!\"...

--
liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich,

daß es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.

Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.

Diese sagte ihr: \"Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich

nicht viel Glück in der Liebe haben.

Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein

und auf Knien um Deine Liebe betteln.\"

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft.

Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:

\"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben,

um im nächsten Leben schön zu sein.\"

Also stürzte sie sich von der Brücke.

Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer.

Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.

Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon,

in ihrem nächsten Leben zu sein.

Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen.

Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie:

\"Ganz ruhig Jungs.... ganz ruhig..... einer nach dem anderen.\"

--
liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\" Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der \"Ersten Klasse\" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\" Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: \"Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!\" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: \"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!\" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class. Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. \"Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!\"
--
liederliche Grüße

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[capo-92]

Tachchen...

Warum nimmt ne blondine ketchup mit aufs klo ?...

...damit die wurst besser schmeckt... ;D

MFG Capo -.-

[AndyTheke]

:goebel:
--
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[Angus2xxx]

Geht ein Mann in die Metzgerei und verlangt Blutwurst, aber von der groben dicken.

Sagt die Verkäuferin: Geht nicht die hat heute Berufsschule


Soll angeblich schlechtester Witz ever sein, hab ich heute morgen im Radio gehört ^^

Find ihn aber trotzdem lustig
--
That`s the way I wanna rock ´n´roll !
AC/DC

[SaschaW]

Mut ist...

...wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt,
und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet,
abgefangen wird und sich traut zu fragen:
\"Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?\"


--
ˆ_/
.O.o
This is Einkaufswagen. Copy Einkaufswagen into your signature to help him on his way to world domination.

Früher BLACKout

[ART]

Lieber Weihnachtsmann,

es wird dich sicher verwundern,warum ich die heute,am 26. Dezember nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats
voller Illusionen einen Brief schrieb.

Ich wünschte mit ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot
der Deutschen Fussball-Nationalmannschaft.


Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der beste in unserer
Klasse,nein, ich war der beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der
ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwisternund allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen,was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche PaarSocken unter den Baum gelegt hast!!!

Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht,du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast,das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen,und DAS liegt unter dem Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht,
dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kaminzu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSSzurück an deinen verkackten NORdpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiss Fahrrad bekommen habe!!!

Und deinen süßen Rudolf werde ich rektal schänden,das rothaarige Rentier!!!



FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!!



Mit freundlichen Grüßen

der kleine Norbert





PS.: UNd nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!!
--
www.musik-o.de

\"iss niemals gelben schnee \"

[JPH]

Boah.... ARTs fäkalem Anfall müsste man direkt kontern:

Es war kurz vor Weihnachten des Jahres 1897, als in der Redaktion der New Yorker Zeitung „The Sun“ ein Brief der achtjährigen Virginia OHanlon eintraf.

Sehr geehrter Herr Redakteur!
Viele meiner Freunde sagen, dass es gar keinen Weihnachtsmann gibt. Mein Daddy meinte, ich solle bei der „Sun“, nachfragen. Die Leute dort wüssten so ziemlich alles. Bitte sagen Sie mir: Gibt es einen Weihnachtsmann?

Die Antwort erfolgte postwendend und brachte es wegen ihrer Warmherzigkeit zu einiger Berühmtheit:

Meine liebe Virginia!
Ich glaube nicht, dass Deine Freunde Recht haben. Allerdings leben sie in einer Zeit, die sich den Zweifel auf ihre Fahnen geschrieben hat. Wir wollen heute nur noch glauben, was wir sehen und begreifen können. Deine Freunde sollten jedoch nicht vergessen, dass unsere scheinbar so große Welt nur einen ganz, ganz kleinen Punkt des unendlichen Weltalls darstellt, und dass wir Menschen über ein Wissen von diesem All verfügen, das die Erkenntnis einer Ameise mit dem Stolz eines Elefanten verbindet.

Ja, liebe Virginia, es gibt einen Weihnachtsmann! Gäbe es ihn nicht, so wäre es traurig um uns alle bestellt. Du kannst die Liebe Deiner Eltern auch nicht sehen und begreifen. Aber existiert diese Liebe deshalb nicht?

Deine Freunde werden auch sagen, dass es keine Elfen und Feen gibt. Doch warte nur zehn Jahre, denn heute kannst Du das noch nicht verstehen. Vielleicht stehst Du dann an der Seite eines geliebten Menschen in einer stillen Sommernacht vor einer vom Mondschein versilberten Wiese und siehst die Elfenkönigin mit ihren Elfen tanzen. Am nächsten Morgen würdest Du mit wachen Augen vergeblich nach den Eindrücken ihrer kleinen Füße im Grase suchen aber trotzdem waren sie da!

Dein Vater könnte nun mehrere Beamte der New Yorker Polizei bestellen, damit sie Euren Kamin in der Weihnachtszeit bewachten. Sie würden Dir am Weihnachtsmorgen nur berichten können, dass kein Weihnachtsmann den Kamin hinuntergefahren sei. Was würde das beweisen? Trotzdem lägen auf Deinem Platz unter dem Christbaum liebevolle Geschenke, die viele Deiner Wünsche erfüllten. Die schönsten Dinge dieser Welt kann man nicht sehen und begreifen, man muss an sie glauben!

Und von diesem Glauben leben unsere Dichter, leben unsere Träume. Wie bitter und fad wäre unsere Welt, wenn wir nicht mehr träumen könnten oder dürften! Auch Du warst einmalganz klein und hattest Deine Freude an einer Kinderklapper Wie oft magst Du Dich damals gefragt haben, was eigentlich das Klappern bewirkte. Und eines Tages war es Dir dann gelungen, Deine Klapper kaputtzumachen. Enttäuscht hast Du sie wohl fortgeworfen, denn hinter dem Dich lockenden Geheimnis standen nur ein paar unscheinbare kleine Zelluloidkugeln. So ging Dir mit der Entzauberung des Geheimnisses seine Schönheit und Faszination verloren.

Sag Deinen Freunden, dass man ein Geheimnis nie vorzeitig enthüllen darf, dass man in die unsichtbaren Dinge dieser Welt hineinwachsen und hineinreifen muss.

Du darfst mir glauben ... noch in Tausenden und Abertausenden von Jahren wird der Weihnachtsmann die Kinderherzen höher schlagen lassen!


Diese Geschichte gehört eh in jedes Forum... gern auch mehrfach!
Ach und:

Whats brown and sounds like a bell?

-DUNG!
--
Ich hab ne neue!, ne tolle!, danke Carl, du bist super!

[Ch@rly]

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt.
Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
\"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.\"

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler:
\"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!\"


--
liederliche Grüße

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Zakky]

@ SaschaW: Der Witz war noch nicht ganz zu Ende :

COOL ist, wenn der Ehemann heimkommt, Lippenstift im Gesicht, das Hemd mit den Nähten nach außen und sagt : \"... Du bist die nächste ... \" :-D

Aber noch ein kleiner Witz fällt mir grad ein: Liegt ein Paar auf dem Sofa, sagt der eine: \" So ein Partnertausch ist doch irgendwie mal was ganz anderes ...\" Darauf der andere: \"Möchte nur mal wissen, was unsere Frauen grade so treiben ...\"

Gruß

Zakky
--
Ideale sind wie Sterne, man kann sie nicht erreichen, aber man kann sich an ihnen orientieren.
(Japanisches Sprichwort)