Kennt ihr Witze?

[Anita]

@ov:
--
Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[Manny]

Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: \"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!\"

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: \"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?\"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: \"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?\"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: \"Ich war es.\"
Sagt der Boss: \"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...\"

;D
--
Manche Frage ist so gut, dass ich sie nicht durch meine Antwort verderben möchte...

[Anita]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einenZettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C. & the Gang.

6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu Erfrischen.

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

17. die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:\"Mehr Nägel - ich rutsche !!\"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt

Herzlichst
Ihr Bischof
--
Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien

[ov1667]

Biologie, 12. Klasse:
Der Lehrer fragt: \"Wie viele Stellungen kennen Sie?\".
Stimme aus der letzten Reihe: \"ZWEIUNDSIEBZIG!\".
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: \"Moment, Moment, wie gehen der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?\".
\"Hmmm, na ja, so acht...\".
\"So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?\"
Stimme aus der letzten Reihe: \"ZWEIUNDSIEBZIG!\".
Lehrer: \"Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?\".
\"Haja, zwölf.\"
\"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?\"
Stimme aus der letzten Reihe: \"ZWEIUNDSIEBZIG!\".
Der Lehrer, sichtlich genervt: \"Nun seinen Sie endlich still! Also, weiter ...\".
Das Mädel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: \"Nur eine ...\"
\"WAAAAAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?\"
\"Nun, ich liege unten, mache die Beine breit und er legt sich auf mich.\"
Stimme aus der letzten Reihe: \"DREIUNDSIEBZIG!\".
--
Gibson - Inspiring cries of \"turn-that-damn-thing-down\" since 1952

[Eifeljanes]

Kommt ein Mädchen freudestahlend von der Schule und erzählt: \"Mama\" wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10\"
\"Das ist ja schön\", sagt die Mutter.
\"Ist das wohl, weil ich blond bin?\" fragt das Mädchen.
\"Ja Kind, das ist weil Du blond bist\" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: \" Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z\",
\"Das ist wirklich toll\", sagt die Mutter.
\"Ist das wohl, weil ich blond bin?\" fragt das Mädchen
\"Ja Kind, das ist weil Du blond bist\" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große\" und zeigt auf ihre Doppel D.
\"Ja\" sagt die Mutter.
\"Ist das wohl weil ich blond bin? fragt das Mädchen.
\"Nein, Kind,\" antwortet die Mutter, \"das ist so, weil Du schon 23 bist!\"

--
\"May the good Lord shine a light on you, make every song you sing your favorite tune.\" http://www.eifeljanes.de

[Eifeljanes]

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Der Mann ist hinter dem Steuer. Plötzlich sagt die Frau zu ihm: \"Ich weiß, daß wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung\"
Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Die Frau sagt: \"Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluß steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deinem besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als Du\" Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.
Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen. \"Ich möchte das Haus\". Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
\"Und ich möchte das Auto\". \"Und\" sagt sie, \"das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot\". Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
\"Na\" sagt sie, \"gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?\" Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: \"Nein - ich habe alles, was ich brauche\" \"Wirklich?\" sagt sie, \"und was ist das?\"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut er sie an und sagt lächelnd \"den Airbag\"


Er sagte... Sie sagt...

Er sagte... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

Sie sagte... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte... Eine Witwe.

Er sagte... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.

Er sagte... Ich weis nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
Sie sagte... Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte... Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.


--
\"May the good Lord shine a light on you, make every song you sing your favorite tune.\" http://www.eifeljanes.de

[Keiko]

was ist a²+b² ???
.
.
.
abba


--
www.just-keiko.de.vu
JETZT MIT FORUM!
Besucht mich mal. :-)

[Eifeljanes]

Kommt eine Frau zum Arzt. \"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.
Fragt der Arzt: \"Haben Sie schon Viagra probiert?\"
\"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!\"
\"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so.\"
\"Gut, ich probier das!\"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: \"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich.\"
\"Wieso, was ist passiert? Erzählen Sie!\"
\"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen.\"
\"Ja, und? War es nicht schön?\"
\"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen.\"

--
\"May the good Lord shine a light on you, make every song you sing your favorite tune.\" http://www.eifeljanes.de

[fuzzel]

Drei Zwerge wollen ins Guiness - Buch der Rekorde. Der Erste behauptet : \"Ich habe die kürzesten Arme der Welt!\" Er wird vermessen und aktzeptiert. Der Zweite : \" Ich habe die kürzesten Beine !\" Auch er wird vermessen und wird neuer Rekordhalter. Der Dritte sagt :\" Ich habe den kürzesten Penis auf der ganzen weiten Welt!\" Kurz darauf kommt er frustiert vom Vermessen zurück und grummelt : \"Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen?!\"


Liebe Grüße fuzzel, die hofft, dass Grueni diesen Post nicht lesen wird :teufel:
--


Bluesknoten

[Eifeljanes]

Original von fuzzel:
Liebe Grüße fuzzel, die hofft, dass Grueni diesen Post nicht lesen wird :teufel:

*loooooool* ;D ;D ;D

aber: wer zum teufel ist grüni? :teufel:
--
\"May the good Lord shine a light on you, make every song you sing your favorite tune.\" http://www.eifeljanes.de

[Little_Mama]

Ein Mann liegt auf dem Sterbebett und beichtet mit schwacher Stimme seiner Frau: \"Liebling, ich hatte eine andere Frau und wollte dich verlassen.\"
Darauf Sie: \"Ja, ich weiß, oder warum glaubst du habe ich dir die Pilze gekocht?\"

:-D
--
Keep on playing guitar!!!!!! It is never to late to start again!

[LuckyLuke]

Jetzetle muß Lucky Luke seinen Senf auch noch dazugeben...

Mein Lieblingswitz:

Ein Mann geht in die Metzgerei:\"Guten Tag, ich hätte gerne 100 Gramm Leberwurst von der groben Dicken.\"

Antwortet die Verkäuferin:\"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.\"

Hahaha, oda?

Um auf die Art Witze der ersten zwei Seiten zurückzukommen...

Alle stehen unter Strom,
nur nicht Walter,
der bedient den Schalter!

Schönen Tag noch!
--
Written by the hands of god...

[mini_michi]

Ein Taubstummer kommt im Krankenhaus in das Zimmer, in dem sein Vater liegt. Er hat ein Stück Dachpappe unter dem Arm. Was will er dem Vater sagen? Dach pappa.
--
Windows - für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt...

[das_flenst]

Unglaubliche Dialoge vor Gericht...
Alle Dialoge sind so tatsächlich vor Gericht abgelaufen.
Sie wurden von Gerichtsreportern Wort für Wort aufgenommen und veröffentlicht.


Frage: Wann ist Ihr Geburtstag?
Antwort: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.


F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: \"Wo bin ich Cathy?\"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?


F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

--
Grüße aus Flensburg!! Wer Fehler findet, darf sie behalten!

[Doubleff]

fand ich schon immer lustig....vokabeln:

-rectum stretcher-\"ar###loch-Erweiterer\"





While I was driving down the road the other day (going a little faster than I should have been) I passed over a bridge only to see a cop on the other side with a radar gun laying in wait. The cop pulled me over, walked up to the car and, with that classic patronizing smirk we all know about, and asked \"Whats your hurry?\"

I replied, \"Im late for work.\"

To which he asked, \"What do you do?\"

\"Im a rectum stretcher,\" I responded. The cop was surprised
and confused.

\"A what? A rectum stretcher?? And just what does a rectum stretcher do?\"

\"Well, \"I said, \"I start by inserting one finger, then I work my way up to two fingers, then three, then four, then with my whole hand in I work side to side until I can get both hands in, and then I slowly but surely stretch the hole, until its about 6 feet.\"

Then the cop asked questioningly and cautiously, \"And just what do you do with a six-foot ass-hole?\"

To which I replied, \"You give him a radar gun and park him behind a bridge....\"

Traffic ticket: $95.00

Court cost: $45.00

Look on cops face...PRICELESS

--
--->We sold our soul for Rockn Roll<-----