Kennt ihr Witze?

[moosbert]

Nicht unbedingt ein erzählter Witz, aber ein Spruch eines Fußballers, der mich immer wieder zum Lachen bringt:

\"Wenn wir hier schon nicht gewinnen, dann treten wir denen wenigstens den Rasen kaputt....\"


greetz, moosbert
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Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät...

[kyra]

Behauptung: Ein Krokodil ist länger als breit.
Beweis:
1. Ein Krokodil ist länger als es grün ist.
Man betrachte ein Krokodil. Es ist oben lang und unten lang, aber nur
oben grün. Also ist ein Krokodil länger als es grün ist.
2. Ein Krokodil ist grüner als breit.
Man betrachte wieder ein Krokodil. Es ist grün entlang Länge und Breite,
aber nur breit entlang der Breite. Also ist ein Krokodil grüner als breit.
Aus 1. und 2. folgt: Das Krokodil ist länger als breit.
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

[Mr_Carrera_GT]

Im Konzert schreit ein mann aus der letzten reihe : ,,gibt es hier Irgentwo einen Arzt ?\" da schrie er nochmal:,, Ist denn nicht Irgentwo ein Arzt?\" dann stand einer aus der dritten Reihe auf und schrie :,, Ja! hier!!!\" darauf hin sagte der Mann aus der letzten Reihe:,, Hallo Herr Kolege, gefählt ihnen das Konzert??

[Mr_Carrera_GT]

Soll ich euch den Schottischen Einsekundenwitz erzählen?das war er schon
hock2:

[Little_Mama]

Was macht Tick Tack und wenns runterfällt ist die Uhr kaputt??

Richtig:Ein Witz für doofe!

:look:
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Keep on playing guitar!!!!!! It is never to late to start again!

[frecheHexe]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau
unterbricht, Liebling, \"kannst du das Licht in der Diele
reparieren?\" Es flimmert jetzt schon wochenlang.

Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht
es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht.

Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.

Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als
hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.

Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür
reparieren? Dort sind Brüche drin.

Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe
jetzt in die Kneipe.

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.

Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.

Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die
Kühlschranktür repariert war.

Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun,
als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und
ich erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war
entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.

Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?

Sie antwortete, Halloooo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.
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Verurteile nie
einen Menschen
bevor du ihn nicht
kennst.
und wenn du ihn kennst,
urteile richtig.

[moosbert]

Rock-Konzert, Tribüne, Stehplätze, alles dicht gedrängt.
Ein Typ tritt die ganze Zeit von einem Bein aufs andere, aber nicht im Takt. Fragt der Mensch hinter ihm : \"Was tippelst n hier so nervös rum?\"
\"Ich muß mal tierisch pinkeln. Aber wenn ich jetzt gehe, dann muß ich meinen Platz aufgeben.\"
\"Pinkel doch einfach dem der vor dir steht in die Hosentasche...\"
\"Ne, das kann ich doch nicht machen. Das merkt der doch und dann bekomm ich derbe auf die Fresse...\"
\"Wieso, du hasts doch auch nicht gemerkt....\"

greetz, moosbert
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Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät...

[babenon]

Unterhalten sich zwei Männer in der Bar über Ihre peinlichsten Versprecher. Sagt der eine \"Mir ist vor zwei Wochen was passiert: Ich stehe am Fahrkartenschalter der Bahn. Vor mir noch fünf Kunden, und hinter dem Schalter eine wunderschöne Frau mit perfektem Busen. Als ich an der Reihe bin bestelle ich Zwei Pickets nach Tittsburgh! Man war mir das peinlich\"
Sagt der Andere: \"Ach, das ist doch gar nichts. Ich sitze am Sonntag mit meiner Frau am Frühstückstich und wollte sagen Schatz kannst Du mir bitte die Butter geben und hab gesagt Du dumme Schlampe hast mein ganzes Leben versaut.\"
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

[kyra]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Student der Geistes-
wissenschaften rennen um ihr Leben, da hinter ihnen eine Meute ist,
die sie gefangen nehmen will.
Alle drei kommen an eine Felsklippe, an der es ca. 200 m nach unten
geht. Am Boden befindet sich ein volles Wasserbecken, welches 1 m
breit, 1 m lang und 3 m tief ist.
Der Student geht in sich und hofft, dass er beim Springen das Becken
trifft. Er springt, springt daneben, und ist auf der Stelle tot.
Der Physiker schreibt eine, zwei Zeilen auf einem Block, springt,
und trifft exakt die Mitte des Beckens und überlebt somit.
Der Mathematiker schreibt die Seiten seines Blockes mit allen möglichen
Formeln, Berechnungen, Ableitungen, Integralen etc. voll, springt
und springt nach oben!!??
Nachdem die Meute auch an der Klippe angekommen ist, überprüfen sie
die Berechnungen des Mathematikers und stellen fest, dass ihm ein
Vorzeichenfehler unterlaufen ist.
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

[Grueni]

Die Lehrerin fragt Hänschen in der Schule:

\"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?\"
Hänschen: \"Einer\".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
\"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei schüssen nur ein Vogel getroffen wird?\"
Hänschen: \"Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!\"
Meint die Lehrerin: \"Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!\"
Meint Hänschen: \"Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?\"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
\"Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt.\"
Meint Hänschen: \"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
Aber ich mag die Art, wie sie denken!

;D ;D ;D ;D
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...und der Zug rast den Abgrund entgegen und die Bremsen sind kaputt !!
-Udo Lindenberg-

[babenon]

Vorsitzender: \"Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?\"
Zögert der Zeuge: \"Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe...\"
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

[babenon]

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste: \"Post für dich, Jan.\"
\"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung...\"
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

[kyra]

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: \"Welche Farbe hatte die Schlange ?\" Gerd zu Toni: \"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!\" Toni stöhnt zurück: \"Schwarz mit rotem Muster.\" Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: \"Die Schlange ist sehr giftig!\" Toni fragt gepresst: \"Was sagt der Arzt?\" Gerd zögernd: \"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.\" Toni verzweifelt: \"Frag ihn, was wir machen können.\" Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: \"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen\" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: \"Was ist jetzt zu tun?\" Arzt: \"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!\" Toni röchelt: \"Was sagt der Arzt?\" Gerd langsam: \"Der Arzt sagt, du musst sterben.\"

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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D

[babenon]

Heinz und sein Kumpel laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Fragt sein Kumpel: \"Mensch du kennst aber ne Menge Leute.\" \"Ja.\" sagt Heinz, \"Aber das ist nicht nur hier so.\"
Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Kumpel durch Berlin und wieder an jeder Ecke: \"Hallo Heinz ... na Heinz, wie gehts\" usw. Der Kumpel von Heinz wieder: \"Ist ja der Wahnsinn, selbst hier kennst du ja fast jeden.\"
Eine Woche später sind Heinz uns sein Kumpel in Rom im Urlaub, laufen so durch die Gegend und Heinz wird selbst dort von allen möglichen Leuten gegrüßt, auf die Schulter geklopft usw. Dann kommen sie zu einem Platz, wo der Papst eine Messe halten will und sich schon eine Menschenmasse versammelt hat. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Kumpel: \"Du, ich geh mal schnell hoch zum Papst, den kenne ich auch.\"
Der Kumpel ist tief beeindruckt. Heinz geht zum Papst auf den Balkon, wo er drauf steht. Neben dem Kumpel von Heinz stehen zwei Leute, die unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: \"Sag mal wer ist das denn da oben?\" Sagt der andere: \"Wen meinst du denn?\" Sagt der Erste wieder: \"Na der da oben steht.\" Der Zweite: \"Welcher?\" Der Erste wieder: \"Na der da, neben Heinz!\"
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

[kyra]

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Sie: Im Pool.
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D