Kennt ihr Witze?

[Sulb]

aus einem Schüleraufsatz:

\"Je mehr man lernt, um so mehr weiß man;
je mehr man weiß, um so mehr vergißt man;
je mehr man vergißt, um so weniger weiß man;
je weniger man weiß, um so weniger vergißt man;
je weniger man vergißt, um so mehr weiß man!
Wozu also lernen?\"
--
\"Ich weiß, daß ich nicht`s weiß\"

[babenon]

Teuflisch...

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ehrenvoll heimgerufen wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen! Ich hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!



Wurde hier vielleicht schon einmal gepostet! ;D ;D ;D
--
. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

Unbedingt draufgehen...nicht für schwache Nerven: [mark=#F7FB00]Link entfernt- Virusverdacht/ cu Manny[/mark]

[babenon]

Da fällt mir nochmal so ein geiler ein:



Blondine:

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: Wir Porschefahrer sind schlau, gell?.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
Wir Schwulen aber auch!

--
. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

Unbedingt draufgehen...nicht für schwache Nerven: [mark=#F7FB00]Link entfernt - Virusverdacht / cu Manny[/mark]

[babenon]

und noch einer...



Fritz

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: Die Wiese ist schön grün. Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte. Die Lehrerin: Ja, Fritzchen, bitte. Der Fritz liest vor: Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch. Darauf die Lehrerin: Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün. Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!

--
. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

Unbedingt draufgehen...nicht für schwache Nerven: GEFÄHRLICH

[Ch@rly]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Suden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER \"US LINCOLN\", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

--
cu ch@rly

Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.

[babenon]

@Ch@rly:

Bedienungseinleitung für Geldautomaten


Anleitung für Männer
1) Fahren sie ihr Auto neben den Kassenautomaten
2) Öffnen sie das Fenster
3) Führen Sie Ihre Kreditkarte eine und geben Sie ihre Geheimnummer ein
4) Geben Sie den Betrag ein
5) Entnehmen sie Ihre Karte, das Geld und die Quittung
6) Wenn Sie möchten schließen Sie ihr Fenster
7) Fahren Sie weiter
Bedienungsanleitung für die Frau
1) Nähren Sie sich dem Automaten
2) Starten Sie ihren Motor, der inzwischen abgestorben ist, erneut
3) Fahren Sie rückwärts bis sich der Automat in Ihrer Höhe befindet
4) Öffnen Sie das Fenster
5) Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz aus und suchen Sie Ihre Kreditkarte
6) Es ist im Moment nicht notwendig, dass Sie ihr Make-Up im Rückspiegel überprüfen
7) Versuchen Sie Ihre Karte einzuführen
8) Öffnen Sie Ihre Tür und steigen Sie aus um an den viel zu weit entfernten Automaten zu gelangen
9) Führen Sie ihre Karte ein
10) Entnehmen Sie Ihre Karte und führen Sie sie erneut ein, diesmal richtig rum
11) Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie erneut aus und suchen Sie Ihr Notizbuch wo auf der ersten Seite unter der Überschrift \"Geheimzahl meiner Kreditkarte\" Ihre Geheimzahl steht
12) Geben Sie Ihre Nummer ein
13) Drücken Sie den Knopf \"Abbrechen\" und geben Sie die Nummer richtig ein
14) Geben Sie den Betrag ein
15) Es ist nicht notwendig Ihr Make-Up zu überprüfen
16) Entnehmen sie die Karte, Geld und Quittung
17) Suchen Sie Ihren Geldbeutel in der Handtasche und verwahren Sie Ihr Geld
18) Legen Sie die Quittung in ihr Scheckheft
19) Öffnen sie Ihre Wagentür und befreien ihren Mantel, den Sie zuvor eingeklemmt haben
20) Fahren Sie einige Meter weiter
21) Fahren Sie zurück zum Automaten
22) Entnehmen Sie endlich Ihre Kreditkarte
23) Entleeren Sie Ihre Tasche erneut und suchen Sie Ihre Kreditkartenhülle
24) Schauen sie nach hinten und stellen Sie fest, wie groß die Schlange ist, die sich hinter Ihnen gebildet hat, um es anschließend Ihren Freundinnen zu erzählen
25) den abgestorbenen Motor erneut starten
26) Fahren Sie 4 oder 5 Kilometer
27) Lösen Sie endlich die Handbremse
28) Auch wenn sie es nicht glauben, aber der Mantel steckt schon wieder eingeklemmt in der Autotür

Kennt ihr vielleicht schon...
Nicht ernst nehmen...
--
. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

Unbedingt draufgehen...nicht für schwache Nerven: GEFÄHRLICH

[Isabella]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: \"Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.\"
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: \"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt...\"

[Isabella]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: \"Haben Sie etwas zu verzollen?\"
Mann: \"Nein.\"
Zöllner: \"Und was haben Sie in dem Sack?\"
Mann: \"Sand.\"
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: \"Was haben Sie in dem Sack?\"
Mann: \"Nur Sand.\"
Zöllner: \"Hmm, mal sehen...\"
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der \"Sandtransporte\" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
\"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!\"
Der Mann: \"Fahrräder...\"

[Sulb]

Zur Gründung der neuen SUPER-Gewerkschaft \"Ver.Di\" melden sich beim Vorsitzenden, Herrn Bsirske die Tankwarte der deutschen Tankstellen und beschweren sich bei ihm, dass der Ruf der Berufsbezeichnung \"Tankwart\" hinten und vorne nicht mehr seiner eigentlichen Tätigkeit gerecht sei und völlig überholt wäre.
So wolle man doch endlich auch der Unterscheidung der jeweiligen Tankstellen und ihres Dienstleistungsumfanges gerecht werden.
Bsirske sieht sich natürlich sofort in der Pflicht und gibt des motzenden Tankwarten folgenden Vorschlag zur Verhandlungsgrundlage: \"Nennen wir doch den moderen Dienstleister an der Zapfsäule ihren Betreibernamen entsprechend. So kann jeder Betreiber selbst die Qualität seiner Berufsbezeichnung durch den offenen Wettbewerb qualifizieren. So wird aus dem veralteten Tankwart zum Beispiel:
ein ESSO-ist,
ein DEA-ist,
ein Shell-ist,
ein JET-ist
oder eben zum Beispiel ein ARAL-ist
Nach wenigen Stunden erreicht die neue Ver.Di-Zentrale jedoch ein Telefax von der Versammlung der Tankwarte mit folgendem Inhalt:

\"Sehr geehrter Herr Bsirske,
ihren Vorschlag in allen Ehren und bei aller Begeisterung der vorgenannten Kollegen sich ARAList, DEAist, oder gar Shellist zu nennen, so müssen wir Ihren Vorschlag zurückweisen.
Die Gegenstimmen kamen von den Kollegen der BP

So bleiben wir doch lieber auch zukünftig \"Tankwarte\"!
Dennoch danken wir Ihnen für Ihre Mithilfe.
--
\"Ich weiß, daß ich nicht`s weiß\"

[Sulb]

Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: \"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!\"
\"Nein nein, geht schon klar.\"
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
\"Stoiber (3.v.l.)\"
--
\"Ich weiß, daß ich nicht`s weiß\"

[Ch@rly]

Erzählt das Ohrenschmalz: \"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei
und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen
und es erwischt mich nicht.\" Darauf sagt der Karies: \"Zu mir kommt zweimal
täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz
schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr.\" Sagt das
Scheidenpilzchen: \"Bei mir kommt öfters so ne Glatze vorbei. Der weiß nie
ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir
jedes Mal die Bude voll!\"

...... da platzt es aus Karies raus: \"Den Penner kenn ich auch!\"

--
cu ch@rly

Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.

[Marci_55]

ich weiss nicht ob der bei den 100 Seiten schon dabei war aber ich erzähl ihn trotzdem:

Sagt ein Gelemter zum Blinden:\" Ich trett dir gleich in den Arsch\",
da sagt der Blinde:\"Das will ich sehen!!\"

Oder der:

Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Reh und trinkt es aus.
Und wie kommt ein Pilz in den Wald? -Weil die Tannen zapfen!

HAHAHA

Gut oder??
--
man kann sich nicht immer nur nehmen, man muss sich auch mal geben lassen können!

[Metalliboy]

Alle Kinder stehen auf der Staumauer. Nur Christine taucht zur Turbine.

HaHaHa

Bleiben sie gut und machen sies sauber

[Metalliboy]

Alle Kinder rennen um den Galgen. Nur Siglinde hengt im Winde

[Metalliboy]

Ein Hase telefoniert mit dem Metzger:
Hasch du Eisbein???-Ja hab ich!
Hasch du Froschschenkel?-Ja hab ich!
Hasch du Schweinskopf?-Ja hab ich auch!

Dann musst du aber komisch aussehen!