Kennt ihr Witze?

[dominante]

eine ältere frau kommt mit einer großen tasche zur bank und zahlt das geld darin auf ihr konto ein. der bankier schreibt ihtr 25 mio. € gut und fragt leise, wie sie an so viel geld kommt. \"nur durch wetten\" sagt die frau. \"das glaub ich nicht\"antwortet der angestellte.\"soll ich es ihnen beweisen? ich wette mit ihnen um 25000€, dass sie viereckige eier haben!\". der bänker sagt verdutzt zu, und sagt zu sich,das ist doch echt leicht verdientes geld. die alte hat doch echt einen an der klatsche.
die frau sagt, sie komme am nächsten tag wieder.
am nächsten morgen erscheint sie auch und hat noch einen mann als begleitung.
der bankier fragt, wer das denn sei, und sie antwortet \"das ist mein notar. können wir anfangen?
der mann nickt. \"dann ziehen sie mal die hose runter\" der bänker tut, wie ihm befohlen, und man sieht eindeutig, dass seine eier rund sind.\"das muss ich jetzt noch ertasten\" sagt die frau und tastet ab. der notar rennt plötzlich mit hochrotem kopf raus und der bänker fragt, was denn mit ihm los sei. \" nichts...sie haben die wette gewonnen, nur ich hab mit ihm um 50000€ gewettet, dass ich heute einem bänker an die eier fasse\"

[dominante]

Im Tiergeschäft sagt der Verkäufer:
\"Diese Schildkröte lebt bei guter Pflege leicht 200 Jahre.\"
Kunde: \"Na, wir werden ja sehen.\"



und weils so schön ist noch einer



Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: \"Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?\"
\"Ja, sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!\"

[dominante]

mein Lieblingswitz zur Zeit :rotate: :rotate: :rotate:

;D

Treffen sich Erde und Mars.

Sagt die Erde zum Mars :\"Boah, hi alter, lang nicht mehr gesehen . Wie gehts ???? \"

Antwortet der Mars : \" Och du mir gehts ganz gut...
Aber mit dir ist was nicht in Ordnung, das seh ich, wie gehts dir ??? \"

Meint die Erde : \" Naja eigentlich ganz gut, aber ich hab homo sapiens..\"

Sagt der Mars : \"Och, mach dir nix draus, das vergeht auch wieder !\"

[Ralfi]

Fragt die Erde die Sonne: \"Ich habe gehört, du willst den Mond heiraten. Stimmt das?\"

Darauf entgegnet die Sonne: \"Ich bin doch nicht bescheuert und heirate einen, der 12 Stunden braucht, um hoch zu kommen und dann wieder 12 Stunden, um runter zu kommen!\"

:p
--
Ralfi

I look at you all, see the love there that´s sleeping, while my guitar gently weeps

[dominante]

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: \"Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart.\"
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[dominante]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: \"Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.\"
\"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.\"
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: \"Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!\"
Sagt der Deutsche: \"OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!\"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: \"Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?\"
\"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!\"

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[dominante]

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Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid:
\"Stell dir vor, heute mußte ich unsere Putzfrau entlassen. Sie hat gestohlen !\"
\"Was fehlt denn ?\", fragt Herr Huber besorgt.
\"Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton !\"


oder...



Ein Ehepaar liegt im Bett...Er hat ein Buch in der Hand und liesst...Auf einmal fasst er ihr an die M.uschi...Sie darauf: Ach, du willst sex schatz? Er: nee, nur feucht machen, damit ich mein buch umblättern kann...


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[dominante]

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt, in Amerika braucht man dafür 15 Tage.

Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet, in Amerika geht das in 20 Tagen.

Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt: \"Oh boy, what is that ?\"
Der Franzose antwortet: \"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da

[Nebukaneza]

Was macht ein Polizeibemater neben einem Castorbehälter???


Er strahlt :nuke: :nuke:

Oder an der Grenze zwischen der BDR und der DDR lief auf jeder Seite ein Wachmann, welche sich logischer weiße nicht besonders leiden konten.

Eines Tages brachte der Ossi einen Deutschen Schäferhund mit, fragt der Wessi: \"Was hast du den da für ein Arschloch dabei??\"

darauf der Ossi:\" Na, des siehst du doch einen Deutschen Schäferhund...\"

\"Ja wer redet den mit dir?\"
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There is only one way to

ENTER THE MATRIX

[dominante]

Rechenaufgabe

... nur was für echte Mathe-Freaks ...

Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt: Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter. Frage: Wo ist der Vater? Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar. Bemerkung: Ihr müsst die Frage \"Wo ist der Vater?\" genau durchdenken. Und bitte nicht schummeln und selbst lösen!!!



Suche die Lösung weiter unten ...


























Etwas weiter unten ...





























Lösung: Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind. Demzufolge: X + 21 = Y Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen: 5 (X + 6) = Y + 6 Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X - X = 27 - 30 4X = -3 X = -3/4 Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in diesem Moment DURCHGEBÜRSTET WIRD!! Ergebnis: DER VATER IST AUF DER MUTTER!!!

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[dominante]

Zwei Ostfriesen aus Emden unterhalten sich.
Der eine: \"Gestern beim Stromausfall bin ich eine Stunde im Aufzug gesteckt.\"
Sagt der zweite: \"Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden.\"


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Ein Fallschirmspringer läßt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reißleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Plötzlich kommt ihm bei 1000 Metern von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter: \"Reparieren Sie Fallschirme?\"
Im Vorbeifliegen ruft der andere: \"Nee, Gasleitungen!\"


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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
\"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!\"

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[dominante]

George Bush kommt in die Hölle.
Sagt der Teufel: Die Hölle ist rappelvoll. Wenn Du reinkommst, muss ein anderer gehen. Du kannst Dir aussuchen, wessen Part Du hier übernehmen willst.
Der Teufel öffnet eine Tür. In dem Raum ist Ronald Reagan, der mit der Spitzhacke auf einen Felsen einhaut.
Sagt George: Oh nein, das ist nichts für meinen armen Rücken.
Der Teufel öffnet die nächste Tür. Dort sieht man John F. Kennedy in einen Pool springen, er klettert wieder heraus, springt wieder rein und das in einem fort.
Sagt George: Nee, das will ich auch nicht.
Der Teufel öffnet noch eine Tür. Da liegt Bill Clinton auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und macht das, was sie am besten kann.
Da sagt George: Ja, das wäre etwas für mich.
Sagt der Teufel: Okay, Monica, Du kannst gehen!

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[dominante]

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: \"Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: \"Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!\"
Mann:\" Na dann...\"
(Hähähä... ausgetrickst)


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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: \"Haben Sie etwas Zucker?\"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
\"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?\" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
\"Testen Sie doch mal\", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: \"Und was soll das jetzt bedeuten?\"
\"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen...\"

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[frotteebaer]

@ dominante

so... jetzt kannst du weiter posten
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...ja nee, is klar!!

[Avi88]

Was ist lustiger als ein Totes Kind??
Totes Kind im Clownskostüm!:teufel:
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Meine Band alle mal drauf gehen www.toxx-music.de.vu
Danke