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- Roneon - 29-04-2003
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen.
Ein Freund warnt ihn:
\"Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte!\"
Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:
\"Guten Tag, da bin ich schon wieder!\"
:-D
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Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!
Douglas Adams
- Anita - 29-04-2003
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : \"Sag mal, warum bist du denn hier ?\" \"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?\" \"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen.\" \"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? \" \"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier....\"
- Manny - 29-04-2003
*lol*
und noch einer:
Kommt ein Amerikaner zu einem Bauern und bestellt 100 kg Pferdehaar. Der Bauer rennt in den Stall, schneidet allen Pferden die Haare ab, hat aber nur 99 kg. Da denkt sich der Bauer: \"Ach, das ist nicht weiter schlimm, ich schneide einfach dem Großvater ein paar von seinen langen Haaren ab und mische die unter die Pferdehaare, das fällt sicher nicht auf.\" Gesagt - getan.
Nach ein paar Wochen sitzt der Großvater auf dem Dach. Der Bauer findet das etwas sonderbar und fragt ihn: \"Warum sitzt Du denn am Dach?\"
Darauf erwidert der Großvater: \"Der Amerikaner kommt wieder!\"
Der Bauer fragt erneut: \" Und warum sitzt du dann auf dem Dach?\"
Darauf der Großvater: \"Diesmal will er 100 Eier und wir haben nur 98...\"
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Das Leben ist wie ein Spiegel, wenn man hineinlächelt, lacht es zurück...
- Manny - 29-04-2003
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: \"Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.\"
Sagt der Zweite: \"Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!\"
Lacht der Dritte nur und sagt: \"Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen.\"
Die Anderen: \"Was ist daran denn faul?\"
Der dritte wieder: \"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen...\"
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Das Leben ist wie ein Spiegel, wenn man hineinlächelt, lacht es zurück...
- Roneon - 29-04-2003
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu *schüttel* der war aber hart. Gut dass ich kein Student bin/war. :rotate: ..aber es erklärt so manches wie ich finde, gell AndiBar? :-D
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Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!
Douglas Adams
- Anita - 29-04-2003
;D
- Sweet1 - 29-04-2003
Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt Rolf: \"Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?\" Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: \"Nee, bin durchgefallen.\" Fragt Rolf weiter: \"Warum durchgefallen?\" Edgar: \"Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem 30 stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren.\" Rolf: \"Ja, und?\" Edgar: \"Dann war ich durchgefallen!\" Edgar fragt irritiert: \"Hattest Dich verzählt?\"
:koopa:
- Sweet1 - 29-04-2003
\"Hallo, wie gehts Dir?\" \"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.\" \"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?\" \"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank.\" \"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?\" \"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.\" \"Das meine ich doch nicht. An was ist sie gestorben?\" \"Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist Sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.\" \"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?\" \"Nudeln...\"
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Die Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer:\"Sie dummes Huhn , Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?\" Zischt die Blondine zurück: \"Bestimmt öfter als Sie!!!\"
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Die Blondine fragt den Personalchef beim Einstellungsgespräch, wieviel sie denn wohl verdienen würde. \"Anfangs 600 EURO, später natürlich mehr\", antwortet der Personalchef. Darauf die Blondine: \"Ok, dann fange ich später an ...\"
:koopa:
- Sweet1 - 29-04-2003
Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg gegen eine Litfaßsäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: \"Eingemauert!\"
:koopa:
- ronny - 30-04-2003
Ein Bassist geht zum Arzt. Er hat einen Frosch fest auf dem Kopf sitzen. Als er an die Reihe kommt fragt der Arzt: \"Und wie kann ich Ihnen helfen?\" Sagt der Frosch: \"Ich hab da was am Hintern hängen, können sie das entfernen?\"
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- Anita - 30-04-2003
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut ?
\"Ha! Das gönn ich ihm !\"
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Ein Mann vom Land kommt mit dem Zug zum ersten Mal in die Großstadt. Als er aus dem Zug steigt, sieht und hört er einen Mann mit einem umgehängten Blechkasten auf dem Bahnsteig auf- und abgehen und rufen: \"heiße Wiener, heiße Wiener, heiße Wiener.\" Er geht auf ihn zu, schüttelt ihm die Hand und sagt: \"Freut mich, ich heiße Müller.
- Keiko - 30-04-2003
Männer sind wie:
-Wolken, wenn sie sich verziehen wird der tag doch noch schön.
-Klos, entwerder besetzt oder be***** (ich sags besser net, ich bekomm sonst ieder Ärger.)
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Hier ist eine Rechnung aus einem Microsoftrestaurant.
Die Rechnung:
Suppe des Tages...........................................€5.00
Upgrade zur neuesten Suppe des Tages.......€ 2.50
Support .........................................................€ 10.00
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>>Verurteilt nicht andere, damit Gott nicht euch verurteilt! Denn euer Urteil wird auf euch zurückfallen, und ihr werdet mit demselben Maß gemessen werden, das ihr bei anderen anlegt.
Mattähus 7, 1-2
- ronny - 01-05-2003
Ein kleines Mädchen kommt in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: \"Ich hätte gerne ein kleines Kaninchen!\" Da sagt der Zoohändler: \"Na, meine Kleine, hättest Du denn gerne dieses schöne braune mit den großen Ohren und den schönen großen braunen Augen oder lieber dieses süße weiße wuschelige?\" Das Mädchen antwortet: \"Och, ich glaube, das ist meiner Python egal...\"
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- ronny - 01-05-2003
Die angehende Grundschullehrerin ist kurz vor ihrer Prüfung, der Schulrat und andere Offizielle sitzen bereits hinten im Klassenraum einer ersten Klasse. Die Lehrerin kommt rein und schreibt \"Heute ist ein schöner Tag.\" an die Tafel und fragt die Grundschüler, wer denn diesen Satz vorlesen könnte. Keiner meldet sich. Sie meint, daß das doch nicht so schwer sein könne, und schließlich meldet sich der kleine Fritz aus der letzten Reihe zaghaft und sagt: \"An der Tafel steht: \"Die Lehrerin hat schöne Titten.\"\" Die Lehrerin ist sehr verdutzt, behält aber die Fassung und sagt: \"Nein, Fritzchen, das steht da nicht.\" Fritzchen meldet sich nochmal zaghaft und meint: \"Dort steht: \"Die Lehrerin hat einen knackigen Po.\"\" Die Lehrerin ist schon Puterrot angelaufen, behält nur mit Mühe Fassung und sagt entrüstet: \"Nein, auch das steht da ganz bestimmt nicht!\" Daruafhin dreht sich Fritzchen zu den Offiziellen um und sagt: \"Wenn sie schon nicht richtig lesen können, dann lassen sie wenigstens das Vorsagen!\"
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- Keiko - 01-05-2003
Der arme Hase.
Der tut mir leid.
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>>Verurteilt nicht andere, damit Gott nicht euch verurteilt! Denn euer Urteil wird auf euch zurückfallen, und ihr werdet mit demselben Maß gemessen werden, das ihr bei anderen anlegt.
Mattähus 7, 1-2