+- Das große deutschsprachige Gitarrenforum (https://gitarrenboard.de)
+-- Forum: Allgemeines (https://gitarrenboard.de/forumdisplay.php?fid=3)
+--- Forum: Alles was sonst noch anfällt (https://gitarrenboard.de/forumdisplay.php?fid=6)
+--- Thema: Kennt ihr Witze? (/showthread.php?tid=3385)
Seiten:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
- CHH - 25-03-2003
Aua... Der mit den Bohnen ist derbe!
Gruß
--
CHH
Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry
- DeeDee - 25-03-2003
Warum sind Männer klüger als Frauen?
Da wo Männer denken haben Frauen ein Loch!
Grüßle
DeeDee
--
\"Mutter eines Kindes ist die Frau, die es geboren hat\" (§ 1591 BGB)
- Finicky - 25-03-2003
eindeutig zweideutig;D ;D
--
MAKE LOVE, NOT WAR!!!
- morphy77 - 26-03-2003
> 14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte
>
>
> 1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde
> Einkaufswagen.
>
> 2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5
> Minuten losbimmlen.
>
> 3. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette
>
> 4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: Wir haben
> einen Code 3 bei den Haushaltswaren
>
> 5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s
> zurückzulegen.
>
> 6. entferne das Vosicht, frisch gewischt Schild und platziere es in der
> Teppichabteilung.
>
> 7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur
> eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung
> mitbringen.
>
> 8. When eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:
> warum kann man mich nicht in Ruhe lassen
>
> 9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim
> Nasepopeln
>
> 10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden
> auch Antidepressiva vorrätig hat.
>
> 11. Renn umher und summe die Titelmusik von Mission Impossible
>
> 12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich
> was aussucht: Nimm mich, Nimm mich
>
> 13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe:
> IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH
>
> und zu guter Letzt:
>
> 14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY,
> MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?
- KurtCobain - 26-03-2003
LOOOOL....;D ;D ;D ;D
- Anita - 26-03-2003
sollte man wirklich mal ausprobieren!;D
- AndiBar - 26-03-2003
Allgemein zum nerven folgende Ratschläge:
1. Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und
ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu
sehen, ob sie langsamer fahren.
2. Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei
nicht Deine Stimme.
3. Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und
kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen
Tag, nachdem Dein Chef/DeineChefin sie getragen hat.
Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom
anderen Geschlecht ist!
4. Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um
ihnen mitzuteilen, wasDu gerade tust. Zum Beispiel: Wenn
mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.
5. Befestige Moskito-Netze rund um Deinen
Schreibtisch.
6. Bestehe darauf, daß Du die eMail-Adresse \"Xena Göttin
des Feuers@firmenname.com\"oder \"Elvis the
king@firmenname.com\" bekommst.
7. Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage,
ob er Pommes-Frites dazu will.
8. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchron-
stuhltanzen einzustimmen.
9. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit Eingang.
10. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
11. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihreKoffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso.
12. Schreibe \"Für sexuelle Gefälligkeiten\" in die
Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.
13. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit \"Das glaubst
Du vielleicht\".
14. Beende alle deine Sätze mit \"in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung\".
15. Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das
komplette Büro erhellt. Bestehegegenüber anderen
darauf, daß Du das so magst.
16. Benutze weder Punkt noch KommaHüpfe so oft wie
möglich anstatt zu gehen
17. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
18. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen
ist.
19. Singe in der Oper mit.
20. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die
Gedichte nicht reimen.
21. Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß Du
nicht zu ihrer Party kommen kannst,weil Du nicht in der
Stimmung bist.
Finde vor allem Nummer 7, 12 und 14 geil ;D ;D ;D
--
Es gibt nur drei Personengruppen auf der Welt: Die die zählen können und die die´s nicht können.
- Anita - 26-03-2003
Kenn ich schon, aber ich sollte
Nummer 4, 7, 11 und 20 unbedingt mal probieren.
;D ;D ;D
- Orca99 - 27-03-2003
Vater, Mutter und Sohn entkleiden sich am FKK Strand. Es ist das erste Mal
für den Kleinen.
Er beobachtet die anderen nackten Menschen am Strand.
\"Mama, Mama da sind Frauen die haben viel größere Brüste wie Du.\"
\"Sohn, je größer die Brüste je dümmer die Frau.\"
\"Aber Mama da sind Männer die haben ein größeren Penis wie Papa.\"
\"Sohn, je größer der Penis, um so dümmer der Mann.\"
Nachdem alle entkleidet waren verschwanden Vater und Sohn ans Wasser.
Nach einiger Zeit kommt der Kleine zurück gerannt und ruft:
\"Mama, der Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger die
miteinander
sprechen, um so dümmer wird Papa.\"
![[Bild: bad.gif]](http://www.kurts-smilies.de/bad.gif)
--
Nail here [X] for new Monitor
- Anita - 27-03-2003
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Es hätten 5 Männer hineingepasst.;D ;D ;D
- Ch@rly - 27-03-2003
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast
abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss.
Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für
seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den
Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine
goldene Axt in seinen Händen: \"Ist das deine Axt?\", fragte er.
Der Holzfäller anwortete: \"Nein.\"
Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt
wieder: \"Ist das deine Axt?\", fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte
wieder: \"Ist das deine Axt?\"
\"Ja!\" sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei
Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit
seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu
weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
\"Meine Frau ist ins Wasser gefallen\", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer
Lopez in seinen Händen: \"Ist das deine Frau?\" fragte er den Holzfäller.
\"Ja!\" schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: \"Du wagst es, mich zu belügen? Ich
sollte dich verdammen!\"
Der Holzfäller flehte: \"Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn
machen sollen? Wenn ich Nein bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du
beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann
wieder Nein gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau
wiedergekommen, bei der ich dann Ja gesagt hätte. Und dann hättest du mir
alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in
der Lage, alle drei Frauen zu ernähren.
Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal Ja gesagt.
Was ist die Moral dieser Geschchte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Anita - 27-03-2003
Hahaha, ist ja total aus der Luft gegriffen!
- AndiBar - 27-03-2003
wenigstens einfallsreicher als deine kleinen Unisex-Witzchen :-p :-p
:-D @charly: Hab sehr gut gelacht und gedacht: Wie wahr!
--
Es gibt nur drei Personengruppen auf der Welt: Die die zählen können und die die´s nicht können.
- Keiko - 27-03-2003
Das Thema scheint euch zu gefallen. Die Witze im Kaufhaus sind ja gemein, ich möchte mal nicht in die Lage als Verkäufer kommen.
Achjs, wir haben schon über 500 Antworten.
--
Hi Leute, www.Keiko.de.tf ist meine HP. schaut mal rein. Gibt auch ein Forum ;-).
- Rosahoeschen - 27-03-2003
>>
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen früher auf
Hochzeiten zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und
sagten: Du bist der Nächste. Sie haben mit dem Dreck aufgehört, als
ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.<<
>>
1.Brot kann schimmeln - was kannst du?
2.Wir koennen auch ohne Spaß Alkohol haben....
3.Wir koennen auch ohne Alkohol Spaß haben, aber wir gehn halt auf nummer sicher <<
>>
Wer andren eine Bratwurst brät
der braucht ein Bratwurst-brat-gerät
will er eine Bratwurst für drei
braucht er ne bratwurst-bräterei
Soll die Bratwurst lecker sein
kommt sie von nem saftigem Schwein
will einer eine Bratwurst backen
soll er aufhörn mit den Spacken
Ne lange Bratwurst hat der Hans
fast so lange wie vom Chris......die nase\"<<
>>
ist euch schonmal aufgefallen wie lustig es ist wenn man vor dem elbtunnel in nem 30 km langen stau steht und Judas Priest mit \"United We Stand\" hört? <<so> besuchen <---
www.outnow-band.de