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- Orca99 - 09-01-2003
Frauenarbeitsplatz
:-D :-D
[img]www.norland.de/ebay/arb.jpg[/img]
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Schrecklich diese Umwelt-Verschmutzung - Gestern habe ich ein Dose Sardinen aufgemacht - Voller Öl und alle Fische tot !
- Zakky - 09-01-2003
Es gibt sooo viele männerfeindliche Witze, aber die kennt Ihr ja alle aus eigener Erfahrung ...
![[Bild: biglaugh.gif]](http://www.lyricsarchiv.de/phpBB2/smilies/biglaugh.gif)
Sorry, war nur´n Scherz.
Musikerwitze finde ich viel schöner. Zum Beispiel den:
Was muß ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
- Drei Tage lang gar nichts! -
oder den:
Treffen sich zwei Musiker auf der Straße. Sagt der eine: \"Ich habe eine CD von Dir gekauft.\" --- \"Ach, Du warst das?\"
oder noch einen:
Zwei Männer gehen die Straße entlang. Der eine ist Musiker, der andere hat auch kein Geld.
:dance1:
- Roneon - 09-01-2003
OK, jetzt mein Lieblingswitz....ist zwar länger, aber gut.
Treffen sich eine Giraffe und ein Häschen. Sagt die Giraffe zu dem Häschen:
\"He Häschen, weisst Du, so ein langer Hals ist was echt tolles.\"
Das Häschen frisst weiter sein Gras und kümmert sich nicht drum.
Sagt die Giraffe weiter:
\"Wenn ich im Sommer das kühle Wasser trinke läuft es erst ganz langsam den langen Hals runter und ich kann es gaaaanz lange geniessen.\"
Das Häschen kümmert sich nicht die Bohne um die Giraffe und frisst weiter Gras.
Sagt die Giraffe etwas gereizt:
\"Und wenn ich Gras fresse, dann rutscht es auch erst gaaanz langsam meinen langen Hals runter. Ich habe so richtig lange was davon!\"
Das Häschen hört auf zu fressen, guckt völlig gelangweilt die Giraffe an und sagt völlig cool:
\"Schonmal gekotzt?\"
) ) ) ) --
Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!
Douglas Adams
- Finicky - 09-01-2003
Am besten find ich immernoch Antiwitze.
Geht ein Mann in Wald, is er weg.
Rollt ein Ball um die Ecke, is er weg.
Trefen sich zwei, einer kommt nich.
Was is der Unterschied zwischen einem Auto und einer Bratpfanne?
Bananen haben keine Gräten.
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und sägen Heizöl. Sagt das eine: \"Jetzt is schon Bald Ostern und unser Tannenbaum is immer noch nicht fertig.\" \"Ja und, ich esse gerade Margarine.\"
So, Das reicht fürs erste
--
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Wer im Glashaus sitzt, sollte beim *** schöne Sachen machen *** das Licht ausschalten
- Manny - 09-01-2003
Unterhalten sich zwei Freunde. \"Ich baue gerade einen Stuhl für meine Frau. \" - \"Und - wie weit bis Du ?\"
\"Fast fertig - nur die Elektrik fehlt noch...\"
Unterhalten sich zwei Fünfjährige. Sagt der eine: \"Stell dir vor, gestern habe ich auf der Veranda ein Noppenkranzkondom gefunden. \" Darauf der andere: \"Sag mal, was ist eigentlich eine Veranda ?\"
--
Nicht das Erreichte zählt - das Erzählte reicht...
- Roneon - 10-01-2003
LOL @Manny
Wenn wir schon die unterste Schublade öffnen, dann mische ich da doch glatt mit:
Unterhalten sich 2 10 jährige Mädchen. Sagt die eine
\"Hast Du schon Schamhaare?\"
\"Ja\"
\"Und? Störts beim *** schöne Sachen machen ***?\"
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Zum fliegen werfe man sich auf den Boden,
aber daneben!
Douglas Adams
- Manny - 10-01-2003
*lol*@Roneon
wieso unterste Schublade ? - die sind doch harmlos...
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Nicht das Erreichte zählt - das Erzählte reicht...
- Orca99 - 10-01-2003
Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
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Schrecklich diese Umwelt-Verschmutzung - Gestern habe ich ein Dose Sardinen aufgemacht - Voller Öl und alle Fische tot !
- Philipp - 10-01-2003
\"Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika.\"
\"Halts Maul und schwimm weiter!\".
:-D :-D :-D :-D :-D
- ronny - 10-01-2003
\"Mama, Mama, darf ich wieder mit Opa spielen?\"-
\"Halts maul, heute bleibt der Sarg zu!\"
--
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- CHH - 10-01-2003
@ Orca:
DEN WITZ HAB ICH AUF DER VORHERIGEN SEITE GEPOSTET!!! :-p
Ich hab heute mein Musikerwitzbuch von Amazon.de bekommen:
Wieviele Keyboarder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
200- einer der es macht und 199 die überlegen, ob man das über einen Sequencer laufen lassen kann.
Was hat 3 Beine und ein A r s c h l o c h auf dem Kopf... Der Schlagzeughocker...
Bandleader zu Gitarristen: \"so jetzt die Subdominante von F\" - \"wieso, F ist doch die Subdominante...\"
Wieviele Studiogitarristen braucht man um ´ne Birne zu wechseln- eigentlich nur einen, aber der braucht mindestens 5 Takes...
Gruß
--
CHH
Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry
- Orca99 - 10-01-2003
@CHH
Sorry, das kommt davon , wenn man nicht vom anfang an liest .. I) I) I)
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Schrecklich diese Umwelt-Verschmutzung - Gestern habe ich ein Dose Sardinen aufgemacht - Voller Öl und alle Fische tot !
- Orca99 - 11-01-2003
Kühlschrankgeschichten
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : \"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!\"
Der Verstorbene : \"Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf
dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen
Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und....
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück
in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding
vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm` ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.\" \"O.K.\", sagt Petrus, \"ist genehmigt, komm
rein.\"
Kurz darauf klopft es wieder....\"Nur außergewöhnliche Fälle\", sagt Petrus!
\"Kein Problem\", sagt der Verstorbene: \"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das
Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Geländer festhalten. `Meine Güte`, dachte ich.. `GEIL, was für ein Glück,
ich lebe noch.` Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter I**** und
haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, `DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!` Ich
schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!\" \"O.K.\", sagt
Petrus, \"rein in meinen Himmel\"
und schon wieder klopft es an der Himmelstür - \"Nur außergewöhnliche
Fälle\", sagt Petrus!
\"Kein Thema\", sagt der Verstorbene, \"ich sitze nach einer scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank ...\" - \"Das reicht, komm rein\"
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Schrecklich diese Umwelt-Verschmutzung - Gestern habe ich ein Dose Sardinen aufgemacht - Voller Öl und alle Fische tot !
- Finicky - 11-01-2003
Wie bringt man einen Drumer dazu langsamer zu spielen?
Man gibt ihm Notenpapier.
Und wie bringt man einen Drumer dazu aufzuhören zu spielen?
Man schreibt Noten aufs Papier.
Die letzten Worte eines Drumers vor seinem Rausschm,iss aus der Band: \"Ich hab da mal nen Song geschrieben.\"
Gitarrist zu Drummer: Kanns du auch dynamischer spielen?
Drummer zu Gitarrist: Wie dynamischer, lauter geht nich.
Treffen sich ein Heavy Metal-Drummer und ein Jazz Drummer. Jazz-Drummer: \"Ich hab mir gestern ein paar neue Besen gekauft.\"
darauf der Metal-Drummer: \"Ach, machs du dir da auch immer die sticks raus?\"
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Wer im Glashaus sitzt, sollte beim *** schöne Sachen machen *** das Licht ausschalten
- CHH - 13-01-2003
Wieviele Drummer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
1! sofern er einen Roadie hat, der die Leiter holt, raufklettert, die Birne wechselt und die Leiter wieder wegräumt.
Wieviele Punkmusiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 2! einer wechselt die Birne, und der zweite zerschlägt die alte Birne auf seinem Kopf.
Wieviele Bluegrass-Musiker braucht man....?
6 - einer der die Birne Wechselt, und 5 die sich darüber aufregen, dass es elektrisch ist
Wer baut die besten Akkordeon-Dämpfer? \"Smith & Wesson\"
Was ist der Unterschied zwischen einer Sopranistin und einem Porsche. Dei meisten Musiker waren noch nie in einem Porsche.
Gruß
--
CHH
Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry