+- Das große deutschsprachige Gitarrenforum (https://gitarrenboard.de)
+-- Forum: Allgemeines (https://gitarrenboard.de/forumdisplay.php?fid=3)
+--- Forum: Alles was sonst noch anfällt (https://gitarrenboard.de/forumdisplay.php?fid=6)
+--- Thema: Kennt ihr Witze? (/showthread.php?tid=3385)
Seiten:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
- Ch@rly - 01-03-2003
@ anita!
na wenn du schon meinst, dass ich heute nicht so gut drauf bin....
:p :p :p :p :p
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Ch@rly - 01-03-2003
Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: \"Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles, was hättest Du denn gelne?\" Sie darauf leise zu ihm: \"Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!\" Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an, dann fragt er nach: \"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?\"
Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: \"Davon haben wir soviel.\" Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: \"Davon haben wir soo viele.\" Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: \"Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!\"
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Ch@rly - 01-03-2003
Was heißt „gute Zeiten schlechte Zeiten“ auf Türkisch? „Billa auf Billa zu.“
Ein Engländer und eine Engländerin sitzen sich im Eisenbahnabteil gegenüber. Nach einer geraumen Zeit sagt der Engländer: \"Excuse me, Madame, do you want to see my Playboy?\" Antwortet sie: \"No thanks, I have my times.\"
Was lernen Eskimobabies zuerst?? - Gelber Schnee ist bäähh!!!
Treffen sich ein Österreicher, ein Engländer und ein Franzose und diskutieren, wer die schwerste Sprache hat. Sagt der Engländer: \"Meine ist schwierig. Den man schreibt How do you do? sagt aber Hau du yu du?\" Sagt der Franzose: \"Meine ist noch schwerer! Man schreibt und spricht Quece que c`est?\" Der Österreicher sagt: \"Meine Sprache ist am schwierigsten!! Man schreibt: Entschuldige, was war gerade? Und sagen tut man: Hä?\"
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Anita - 01-03-2003
Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zum Leichenwagen hin. \"Das war aber eine sehr noble Geste von ihnen\", sagt sein Partner anerkennend.
\"Na, ja\", sagt der andere \"wir waren immerhin 25 Jahre verheiratet.\"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
\"Ich liebe trockenen Weißwein\" haucht sie in den Hörer.
\"Ich habe 2 Flaschen im Keller\", sagt Bernd.
\"Ich fahre voll auf George Michael ab\". \"Gestern habe ich seine neueste CD gekauft, Süße\".
\"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen.\"
\"Ich könnte den Hund erschießen?\"
- Ch@rly - 01-03-2003
Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Österreicher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen: Amerikaner: \"Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!\" Spanier: \"Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!\" Österreicher: \"Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immernoch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist...\"
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Österreicher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: \"Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann.\" Der Russe entgegnet: \"Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: \"Sind die Planeten warm oder kalt?\" Der Russe: \"Warm.\" Darauf der Österreicher: \"Dann sind das die Eier von unserem...\"
Ein Medizinstudent im letzten Semester führt im Hörsaal eine Zangengeburt vor. 10 Minuten müht er sich schweißgebadet an der Puppe ab, bis der Hochschulprofessor meint: Wenn Sie jetzt dem Vater noch eine mit dem Hammer über den Schädel ziehen, haben Sie die ganze Familie umgebracht.
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Ch@rly - 01-03-2003
\"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?\" \"Ins Leichenschauhaus.\" \"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!\" \"Wir sind ja auch noch nicht da...\"
Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: \"Hallo, machst Du auch Inventur?\"
\"Das muß aber ein sehr guter Arzt gewesen sein, der Deiner Frau von ihrer Nervosität geheilt hat, wie hat er das nur gemacht?\" \"Ganz einfach - er hat ihr gesagt, das seien Altersbeschwerden.\"
Der Arzt zu seiner Patientin: \"Und wie geht es dem Sexualleben?\" \"Also Herr Doktor, meines ist in Ordnung, wie es allerdings bei meinem Mann ist, das weiß ich nicht - der erzählt mir ja nie etwas.\"
\"Lieber Herr Mandel,\" meint der Arzt, \"sie haben Wasser in den Beinen.\" \"Unmöglich, Herr Doktor, ich trinke nie Wasser immer nur Bier. Es kann nur sein, daß beim Zähneputzen etwas durchgesickert ist.\"
\"Einfach fabelhaft Herr Doktor, wie Sie mich verjüngt haben - besonders hübsch finde ich das neue Grübchen am Kinn.\" \"Gnädigste, das war der Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden Sie sich entschließen müssen - einen Spitzbart zu tragen.\"
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Anita - 01-03-2003
Ich hab jetzt keine Zeit mehr, Witze zu schreiben, (hol ich aber sicher nach :engel:
ich geh auf einen Gschnas. Muss mich noch zurechtmachen, und ab einem gewissen Alter dauert das so seine Zeit.Servus
Anita
- Ch@rly - 01-03-2003
@ anita!
da wünsche ich dir viel spaß!
.. und treibs nicht zu toll...
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- CHH - 01-03-2003
Jetzt was religiöses:
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....
\"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?\" \"s******! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!\" \"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!\" \"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!\" \"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?\" \"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!\" \"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?\" \"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?\" \"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?\" \"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??\" \"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!\" \"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!\" \"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?\" \"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...\" \"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!\" \"Sonst was?\" \"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!\" \"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!\" \"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?\" \"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, ääh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?\" \"Nicht direkt!\" \"Du hast es nicht gesagt!\" \"Nun, ich dachte...\" \"Du hast es nicht gesagt!\" \"Ich ...\" \"Du hast es nicht gesagt!!!\" \"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!\" \"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?\" \"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?\" \"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!\" \"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....\" \"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?\"
DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN! \"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?\" \"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?\" \"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?\" \"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!\" \"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?\" \"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?\" \"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!\"
DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN! \"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?\" \"Nein, Moses!\" \"Gottverdammt?\" \"NEIN!\" \"Heilige s******?\" \"NEI-HEINNN!!!\" \"Äh, wie wärs mit: Teufel nochmal?\" \"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein...\" \"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss.\"
den Rest später...
--
CHH
Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry
- Anita - 02-03-2003
Kann mir diesen langen Witz jetzt nicht durchlesen. Zuviel Kopfweh!!!!!!!!
- Martin - 02-03-2003
BLASPHEMIE!!! :jesus:
--
Martin
www.mbn-productions.de.vu
eine skurile Seite
- Anita - 02-03-2003
Martins Bemerkung hat mich neugierig gemacht.
Trotz Kopfschmerzen habe ich ihn gelesen!!!
Beurteilung:
:engel2:
- Ch@rly - 02-03-2003
@ anita!
kopfschmerzen !!!!!!warum glaubst du mir eigentlich nichts?????
habe ich dir gestern nicht geschrieben du sollst es nicht zu toll treiben????????
![[Bild: biglaugh.gif]](http://www.lyricsarchiv.de/phpBB2/smilies/biglaugh.gif)
) ) ) ) ) --
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Splinter - 02-03-2003
Zitat:Original von Martin:
BLASPHEMIE!!!
- CHH - 02-03-2003
Na dann wollen wir doch mal die nächsten 2 Gebote folgen lassen
--
CHH
Lose your Dreams and you will lose your mind! No Woman no cry