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- Searcher - 02-03-2012
NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,
Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larrys Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBTS JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmts?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will \"Tu es nicht du Idiot!\". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen
- Mjchael - 05-03-2012
Neulich im Gitarrenladen:
http://www.youtube.com/watch?v=nCD3ynGpLkg
- ghetto - 13-03-2012
...ist wmöglich so gewesen...
![[Bild: Schoepfung.png]](http://members.aon.at/ft2012/Schoepfung.png)
Gruß,
- jayminor - 02-04-2012
Wie schwer darf eigentlich ein Pfurz sein ?(
Naja, 5 Gramm ist schon Scheiße. I)
- jayminor - 25-04-2012
Eine Kuh steht auf der Weide. Da kommt eine kleine Maus angeflitzt und bittet die Kuh, sich bei Ihr verstecken zu dürfen.
Die Kuh ist hilfsbereit. Vorsichtig dirigiert sie die Maus unter ihr Hinterteil, dann plumpst ein Fladen nieder, der die maus bis auf die winzige Schwanzspitze versteckt.
Schon kommt die Katze und brüllt: „Wo ist die Maus?“ Die Kuh schüttelt den Kopf: „Hier ist keine Maus!“
Aber mit sicherem Instinkt sieht die Katze die Schwanzspitze, räumt sachte den Fladen bei Seite, zieht die Maus heraus und frisst sie.
Was uns diese Geschichte lehrt:
1) Nicht jeder, der uns bescheißt, ist ein Feind
2) Nicht der, der uns aus der Scheiße zieht, ist ein Freund
3) In der Stunde der Gefahr zieh den Schwanz ein
- jayminor - 25-04-2012
Wissenschaftler fanden kürzlich heraus, dass 8238923347 Menschen zu faul sind, die vorangegangene Zahl richtig zu lesen
- Follikel - 27-04-2012
Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen eine Städtepartnerschaft ein.
Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien besuchen.
Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich:
\"Wie konntest du dir so ein grosses Haus leisten?\"
\"Ganz einfach\", sagt der Italiener, \"siehst du die Brücke da?\"
\"Ja\"
\"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige
Brücke. Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden
Enden, und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her\".
Nächstes Jahr besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht
schlecht, als er das Haus des Bürgermeisters sieht. Überall Marmor,
goldene Armaturen, alles nur vom feinsten.
\"Wie hast Du das bezahlt?\"
Der Grieche meint : \"Ganz einfach, siehst du die Brücke da?\"
\"Nein\"
- AndyTheke - 02-05-2012
Gestern Foto gemacht:
![[Bild: Doenerbude.jpg]](http://www.vorbereitungen.de/Doenerbude.jpg)
Was haben wir gelacht!
- babarossa - 03-05-2012
Du nimmst doch immer \"nur Fleisch\", oder?
- Panka77 - 16-05-2012
![[Bild: 429885_367475503263359_213775278633383_1...5583_n.jpg]](http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/429885_367475503263359_213775278633383_1530811_486435583_n.jpg)
- ghetto - 16-05-2012
Ich lache mich krumm ;D (der :rofl:-Smiley aus dem Chat würde hier gut herpassen).
Gruß,
- Oslo - 16-05-2012
Hier ist ein Rofl für dich:
![[Bild: rofl3.gif]](http://www.gitarrenboard.de/smilies/smilies2/rofl3.gif)
[: rofl3 :]
- Ch@rly - 22-05-2012
Die Arroganz der Autorität
Ein Regierungsbeamter kam zu einer Ranch in Texas und sprach den alten Rancher an. Er sagte:
„Ich muss ihre Ranch nach illegalen Drogen durchsuchen.“
Der Rancher antwortete: „Alles klar, aber
gehen Sie bitte nicht in das Feld dort drüben.“
Dabei zeigte er in die Richtung des Feldes.
Der Beamte antwortete kaltschnäuzig: „Mister,
ich habe die Autorität der Regierung, ich darf überall hingehen!“
Er griff in seine Brusttasche, holte seinen
Ausweis heraus und zeigte ihn den Rancher.
„Sehen Sie diesen Ausweis hier? Der sagt mir
und Ihnen, dass ich überall hingehen darf - auf
jedes Stück Land! Hab ich mich nicht klar
genug ausgedrückt? Haben Sie das verstanden?“
Der Rancher nickt höflch, entschuldigt sich und kümmert sich dann weiter um seine Arbeit.
Kurze Zeit später hört der Rancher lautes
Geschrei und sieht den Beamter rennen - um
sein Leben rennen - angetrieben vom stärksten Bullen des Ranchers ...
Mit jedem Meter kommt der Bulle näher an den
Beamten heran und es sieht schon fast so aus,
dass er den sicheren Hof kaum noch erreichen
wird, bis der Bulle ihn erwischt hat. Der
Beamte ist total ausser sich ...
Der Rancher lässt sein Arbeitsgerät fallen,
rennt zum Zaun und schreit dem Beamter zu,
so laut er nur kann:
„Ihren Ausweis - zeigen sie ihm ihren Ausweis!“
- Crafter - 27-05-2012
Zitat: Original von Panka77:bohhhh ehhh, im welchen GHETTO sind wir gelandet? Ich kenne nur ein gutes GHETTO und das ist unser GHETTO aus \"A\"
- Crafter - 27-05-2012
Ein Ostfriese soll eine Frau überfallen haben. Eine Gegenüberstellung
wird arrangiert. Fünf Männer werden neben den Ostfriesen gestellt, die
betroffene Frau gegenüber. Nach einer Weile tritt der Ostfriese vor,
zeigt auf die Frau und sagt:\"Die war´s!\"
