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- Panka77 - 19-03-2010
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und
Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car
und Men... Carmen. Zufrieden?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze
- Ch@rly - 21-03-2010
...Warum Männer zuerst sterben
Wieso Männer eine kürzere Lebenserwartung haben, war lange Zeit eine ungelöste Frage. Bis jetzt...
Wenn du versuchst, eine Frau vor der harten Arbeitswelt zu schützen, bist du ein Chauvinist. Wenn du zu Hause bleibst und die Hausarbeit machst, bist du eine Schwuchtel.
Wenn du zu viel arbeitest, hast du nie Zeit für sie. Wenn du zu wenig arbeitest, bist du ein nichtsnutziger Penner.
Wenn sie eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hat, ist es Ausbeutung. Wenn du eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hast,
sollst du deinen Lahmarsch in Bewegung setzen und was Besseres finden.
Wenn du vor ihr befördert wirst, ist es Diskriminierung weiblicher Angestellter. Wenn sie vor dir befördert wird, ist es Gleichstellung der Geschlechter.
Wenn du ihr sagst, wie gut sie aussieht, ist es sexuelle Belästigung. Wenn du den Mund hältst, ist es typisch männliche Gleichgültigkeit.
Wenn du weinst, bist du ein Weichei. Wenn du nicht weinst, bist du ein unsensibler Bastard.
Wenn du eine Entscheidung ohne sie triffst, bist du ein Angeber. Wenn sie eine Entscheidung ohne dich trifft, ist sie eine starke Frau.
Wenn sie für dich etwas tun soll, was ihr nicht gefällt, dominierst du sie. Wenn du für sie etwas tun sollst, was dir nicht gefällt, ist es ein Gefallen.
Wenn du sagst, dass dir weibliche Körper und knappe Unterwäsche gefallen, bist du pervers. Wenn du es nicht sagst, bist du schwul.
Wenn du von einer Frau erwartest, dass sie ihre Beine rasiert und sich in Form hält, bist du ein Sexist. Wenn nicht, bist du unromantisch.
Wenn du dich selbst in Form hältst, bist du eitel. Wenn du es nicht tust, ein Klops.
Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen. Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.
Wenn du stolz auf deine Leistungen bist, bist du eingebildet. Wenn du nicht stolz darauf bist, bist du nicht zielstrebig.
Wenn sie Kopfschmerzen hat, ist sie müde. Wenn du Kopfschmerzen hast, liebst du sie nicht mehr.
Männer sterben früher, weil sie es wollen!
- jayminor - 23-03-2010
Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich
Thema: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: \"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!\"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: \"Jean, isch nix mehr pütz die Clo!\"
Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: \"Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...
- ov1667 - 23-03-2010
Anruf bei der Polizei:
\"Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!\"
\"Das ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?\"
\"Der Briefträger.\"
- Ch@rly - 24-03-2010
Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt:
\"Herr Doktor, nach dem Geschlechtsverkehr habe ich immer ein Pfeifen im Ohr.\"
Meint der Arzt:
\"In Ihrem Alter können Sie auch nicht mehr unbedingt mit Applaus rechnen.\"
- Ch@rly - 24-03-2010
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
\"Ihr Nachname?\"
\"Zscherboinsky-Crzcypierzak!\"
\"Wie schreibt man das?\"
\"Mit Bindestrich!\"
* * * * *
\"Ihre Katze hat meinen Rotweiler umgebracht.\"
\"Wie bitte?\"
\"Ihre Katze hat meinen Rotweiler umgebracht.\"
\"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?\"
\"Er ist dran erstickt.\"
* * * * *
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für
ein Lärm macht.
Er: \"Die Schuhe sind umgefallen.\"
Sie: \"Das macht doch nicht so einen Krach.\"
Er: \"Ich stand noch drin.\"
* * * * *
Lisa kommt aus der Schule nach Hause. \"Du Mami, wie wir
zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?\"
\"Ja - könnte man sagen.\"
\"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?\"
\"Ja könnte man sagen.\"
\"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?\"
\"Ja - könnte man sagen.\"
\"Und Papi wäre der Bulle?\"
\"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!\"
- Ch@rly - 25-03-2010
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: \"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!\"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
\"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht.\"
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint - lacht - weint - lacht, da fragt der Löwe:
\"Warum weinst du?\"
Da sagt der Hase: \"Das tut weh!\"
Da fragt der Löwe: \"Und warum lachst du?\"
Da sagt der Hase: \"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!\"
- Roxy - 27-03-2010
Kommt ein Zyklop zum Augearzt.
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Kommt ein Mann zum Urologen.
Sagt der Urologe: Sie müssen wirklich unbedingt mit dem Onanieren aufhören!
Fragt der Mann: Warum denn?
- Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!
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Was haben Jesus und ein VW-Bus gemein?
Beide sind Mehrtürer.
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Warum hat Krause keine Haare?
Neger haben Krauses Haar.
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Treffen sich eine Null und eine Acht in der Wüste.
Sagt die Null zur Acht: Wow, hast du einen schönen Gürtel!
- Eifeljanes - 29-03-2010
http://englishrussia.com/index.php/2010/03/15/56-examples-of-crazy-russian-car-mods/#more-11664
:-D
- Panka77 - 01-04-2010
![[Bild: a77137d1175932054-ostern.jpg]](http://www.aktienboard.com/forum/attachments/f9/a77137d1175932054-ostern.jpg)
- metalhead1995 - 01-04-2010
Geht n Hopper zur Uni... :-D
- ghetto - 21-04-2010
Bei diesen folgenden Beschwerden habe ich zwei Fragen....
- Witz oder Wirklichkeit?
- Sind das wirklich nur die Briten....?
Im Kino an der Leinwand treten Briten oft als \"Ladies and Gentlemen\" auf, die über Missgeschicke und Unpässlichkei-ten vornehm schweigen. Die Realität sieht anders aus. Der Reiseveranstalter Thomas Cook und der britische Reiseverband ABTA (Association of British Travel Agents, ein Zusammenschluss von 6400 Reiseagenturen und Tourenanbietern) haben die 20 skurrilsten Beschwerden ihrer Landsleute über Reiseziele aufgelistet (Quelle: Daily Telegraph)
- Von seiner luxuriösen Safari-Lodge in Afrika aus hatte ein Gast einen sichtlich erregten Elefantenbullen erspäht. Im Nachhinein jammerte der Urlauber über entgangene Flitterwochen-Freuden: Der Anblick der \"zügellosen Bestie\" hätte ihm das Gefühl gegeben, unzureichend ausgestattet zu sein.
- Ein weiblicher Gast drohte damit, die Polizei zu rufen: Sie sei vom Hotelpersonal in ihrem Zimmer eingesperrt worden. Wie sich herausstellte, hatte sie das innen hängende \"Do not disturb\"-Schild als Warnung missverstanden, auf ihrem Zimmer zu bleiben.
- \"In Ihrem Prospekt heisst es: Kein Friseur in der Hotelanlage. Wir sind Friseurlehrlinge - dürfen wir trotzdem bei Ihnen buchen?\"
- \"Der Strand war zu sandig\" lautete die Klage eines anderen Reisenden.
- \"Der Sand sah ganz anders aus als im Prospekt. Ihr Bild zeigt gelben Sand, tatsächlich aber war er weiss.\"
- Der Gast einer Hotelkette in Australien beschwerte sich darüber, dass seine Suppe zu dickflüssig und ausserdem zu würzig gewesen sei. Kein Wunder, er hatte die Suppenschüssel mit der Sossenterrine verwechselt.
- \"Wir haben neun Stunden gebraucht, um von Jamaika wieder zurück nach England zu kommen. Bei den Amerikanern hat es nur drei Stunden gedauert.\"
- \"Oben-ohne-Baden sollte verboten werden\", schimpfte eine erboste Ehefrau über ihren Urlaub. \"Mein Mann hat den ganzen Tag damit verbracht, anderen Frauen hinterherzugucken.
- \"Wir haben bei einem Strassenhändler Ray-Ban-Sonnenbrillen für fünf Euro gekauft. Die waren gefälscht!\"
- \"Niemand hatte uns gesagt, dass im Meer Fische sein würden. Die Kinder waren geschockt.\"
- \"Mein Verlobter und ich hatten ein Zimmer mit zwei Einzelbetten gebucht. Im Hotel aber war ein Zimmer mit Doppelbett reserviert. Ich mache nun Sie dafür verantwortlich, dass ich schwanger bin. Hätten wir das von uns gewünschte Zimmer bekommen, wäre das nicht passiert.\"
- \"Ich habe die Grösse unseres Appartments mit einem Schlafzimmer verglichen mit dem unserer Freunde, die eines mit drei Schlafzimmern gebucht hatten. Unseres war deutlich kleiner.\"
- \"Es ist Ihre Pflicht als Reiseveranstalter, uns auf laute oder unangenehme Gäste aufmerksam zu machen, bevor wir die Reise antreten.\"
- \"Ich wurde von Moskitos gestochen. Niemand hat mir gesagt, dass die auch stechen können.\"
- \"Ich finde, Sie sollten im Prospekt darauf hinweisen, dass es in den örtlichen Geschäften keine ordentlichen Kekse wie zum Beispiel Custard Creams oder Ingwerplätzchen zu kaufen gibt.\"
- \"Es ist faul von den Ladenbesitzern, während der Nachmittagsstunden zu schliessen. Ich hätte öfters etwas während der Siesta einkaufen wollen - die sollte verboten werden!\"
- \"Wir mussten draussen Schlange stehen - ohne Klimaanlage!\"
- \"Während meines Goa-Urlaubs in Indien war ich angewidert: Fast jedes Restaurant servierte Currys. Ich mag scharf gewürzte Speisen überhaupt nicht.\"
- \"Wir hatten einen Ausflug in einen Wasserpark gebucht. Doch niemand hat uns darauf aufmerksam gemacht, dass wir Badezeug und Handtücher hätten mitnehmen müssen.\"
- \"Es gibt zu viele Spanier dort. Der Mann an der Rezeption spricht Spanisch. Das Essen ist spanisch. Zu viele Ausländer.\"
- noppe - 21-04-2010
\"Hey Alter, willst du nicht mal wieder deine Gitarre stimmen?\" :look:
Der andere zupft an seiner Gitarre und meint: \"Wieso, die sind doch alle straff.\"
- ov1667 - 22-04-2010
Zwei Soziologen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewußtlos, blutüberströmt, und so.
Der eine Soziologe sagt zum anderen: \"Du, der das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!\"
- ov1667 - 22-04-2010
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: \"Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen.\"
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: \"Da gibts ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin.\"
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: \"Wie klein ist doch die Welt ...\"