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Kennt ihr Witze? - Druckversion

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- noppe - 27-11-2009

Zitat: Original von AndyTheke:
...ich würds kaufen...

Neues Handy auf dem Markt: http://www.youtube.com/watch?v=udlxr8t1nZM&feature=player_embedded
Hallo Andy, Thumbs meine Frau hat es schon. :-p
Mir fehlt da noch eien Flaschenöffner dran und nen Rasenmäher. Irre Eventuell auch eine Laserstrahl um kleine Durchbrüche in Beton zu brennen. :teufel:

Gruß Thomas Drink


- Mille1404 - 30-11-2009

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: \"Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi.\" Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und
schreit: \"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke.\"

Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: \"Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!\"

Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: \"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke.\"

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: \"Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois a Bayer?\"

Ahmet antwortet: \"Des könnt ihr eich ned vorstelln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!\"



- EeK - 30-11-2009

ich glaub der Witz ist einfach deshalb so gut, weil so viel Wahrheit drinnen steckt....


- AndyTheke - 30-11-2009

Wos gerade so fein böse wird, hier....

Warum gibts in der Türkei keine Samenbänke?





Die ganzen Wixer sind bei uns...


- Ch@rly - 02-12-2009

Subject: wie man einer Katze eine Tablette verabreicht :-)



1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Maeulchens an und ueben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es oeffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Maeulchen schliessen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeissen Sie die angesabberte Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Maeulchens. Schliessen Sie es und zaehlen Sie bis 10.

5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.Ignorieren Sie das Pfauchen der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschliessend den Katzenhals.

7.
Pfluecken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickeln Sie die Katze in ein grosses Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstueck eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmaeulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.
Ueberpruefen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille fuer Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhaeuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schliessen Sie die Tuer in Hoehe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Maeulchen mit einem Dessert-Loeffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und haengen Sie die Tuer zurueck in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und ueberpruefen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenueberliegenden Strasse holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Waescheleine zusammen. Knuepfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe ueber, oeffnen Sie das Maeulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem grossen Stueck Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schuetten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spuelen.

14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, waehrend der Arzt Finger und Arm naeht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rueckweg am Moebelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.



- Ch@rly - 08-12-2009

2 Passanten füttern Tauben.
Sagt der eine : \"Tauben sind wie Politiker\"
\"Wieso? \" fragt der andere.
\" Solange sie unten sind fressen sie einen aus der Hand. Aber sobald sie oben sind bescheißen sie uns .


- Ch@rly - 08-12-2009

Wie viele Forumsmitglieder braucht man............ um eine Glühbirne auszuwechseln?


Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.

1 Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat.

1 der immer nur \"lol\" postet

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen,
das Ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen,
dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen,
sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen,
sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme,wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich Off Topic und man möge doch bitte einen neuen Thread
dafür aufmachen.

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz \"Oh, du warst schneller\".

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz \"Volle Zustimmung!\"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der
Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären,dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

1 der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden, weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das \"Niveau jetzt zu niedrig\" sei.

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird,
wenn ihnen die Argumente ausgehen.

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht!!


- Frank_Drebin - 08-12-2009

Und im richtigen Leben ist das viel einfacher: Einer steht auf der Leiter und hält die Glühbirne (bzw. den Leuchtkörper I) ) und der Rest trinkt so viel Bier, bis sich die Decke dreht.


- Oslo - 08-12-2009

Geil, Charly, einfach geil! ;D ;D ;D

Gut, dass wir uns ab und zu auch selbst auf den Arm nehmen können... Wink

Und ach ja... ich möchte bitte mit in diese Gruppe:
Zitat: Original von Ch@rly:
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen,
das Ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

:p


- Mille1404 - 08-12-2009

Zitat:Original von Ch@rly:


Wie viele Forumsmitglieder braucht man............ um eine Glühbirne auszuwechseln?


Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.

1 Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat.

1 der immer nur \"lol\" postet

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen,
das Ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen,
dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen,
sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen,
sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme,wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich Off Topic und man möge doch bitte einen neuen Thread
dafür aufmachen.

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz \"Oh, du warst schneller\".

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz \"Volle Zustimmung!\"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der
Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären,dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

1 der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden, weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das \"Niveau jetzt zu niedrig\" sei.

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird,
wenn ihnen die Argumente ausgehen.

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht!!
Volle zustimmung!!! ;D Irre :rotate: lol :rotate:


- Sauron - 11-12-2009

ebendt (mit dt wie DAMEN TOILETTE )


Ich hau mich wech :rotate: :rotate: :rotate: :rotate: :rotate: :rotate: :rotate: :rotate: !


- Sauron - 11-12-2009

da fällt mir noch n Witz ein :


Was ist grün , trägt ein Kopftuch und wartet an der Ampel ?
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Eine Gürkin !!!


- Ch@rly - 14-12-2009

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei
legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein
wunderschönes Gefühl für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du
in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten
und trinke es einfach aus!!!


- AReitzki - 23-12-2009

Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen am Strand spazieren als sie eine Flasche finden! Sie öffnen die Flasche und heraus kommt ein Geist! Er teilt mit dass jeder einen Wunsch frei hat!

Der Bremer sagt: Mein Opa war Fischer, mein Vater war Fischer und auch ich bin Fischer. Ich wünsche mir das die See immer voller Fische ist! Gesagt, getan!

Der Schlaker sagt: Ich wünsche mir das um Gelsenkirchen eine große Mauer gezogen wird, die soll so hoch und dicht sein, dass keine Zecke aus Dortmund mehr rein kann! Gesagt getan!



Der Dortmunder überlegt und fragt:

Ist die Mauer wirklich hoch?

Ja

Und die ist dicht?

Ja

Und da kommt keiner mehr rein oder raus

Ja ja ja, dein Wunsch....

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OK, Mach voll mit Wasser ;D


- Mille1404 - 25-12-2009

Kommt ein Gitarrist zum Neurologen. Dieser untersucht dessen Gehirn und stellt große Schäden fest - Gitarre-Spielen macht blöd. Also nimmt er es heraus und sagt dem Gitarristen, er könne es in einer Woche wieder abholen, frisch überholt. Eine Woche vergeht, drei Wochen, drei Monate - nichts. Da trifft der Neurologe den Gitarristen zufällig auf dem Wochenmarkt. \"Ihr Hirn ist längst fertig, wollen Sie es nicht endlich abholen?\"
\"Brauch ich nicht, ich spiele jetzt Bass!\"