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- mombasa - 17-10-2006
Noch was zur Aktion \"Ein Herz für Tiere\"
Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
\"Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?\" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: \"Sobald der Frosch kochen kann fliegst du raus!\"
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grüssle aus kölle.
mombasa
- Ch@rly - 18-10-2006
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: \"Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein.\"
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
\"Guten Morgen Mam,\" grüßte er, \"ich komme um ...\"
\"Oh, sie brauchen nichts zu erklären,\" schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, \"ich habe sie bereits erwartet.\"
\"Wirklich\", staunte der Fotograf, \"das ist ja großartig! Wussten sie, dass Babys meine Spezialität sind?\"
\"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz.\"
Nach einer Weile fragte sie errötend: \"Naja, wo sollen wir denn anfangen?\"
\"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.\"
\"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat.\"
\"Nun ja Mam, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.\"
\"Du meine Güte, das ist eine Menge!\" keuchte Mrs, Smith.
\"Sehen sie Mam, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht.\"
\"Das wusste ich nicht\", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
\"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht\", erklärte er.
\"Oh, mein Gott!\" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
\"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!\"
\"Sie war schwierig?\" fragte Mrs. Smith.
\"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.\"
\"Vierer- und Fünferreihen?\" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
\"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.\"
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: \"Sie meinen sie kauten an ihrem, . . .
ehm . . . Equipment?\"
\"Ja, Mam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.\"
\"Dreibein?\"
\"Natürlich Mam, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten.\"
Da fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .
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liederliche Grüße
![[Bild: charly1.gif]](http://members.liwest.at/charly-blues/charly1.gif)
Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/
- AndyTheke - 18-10-2006
Was ist denn an so einem Dreibein so witzig ? I)
- Niteblind - 18-10-2006
WM 2006
Eine Blondine geht zu Fahnenfleck und sagt zur Verkäuferin:
\"Ich hätte gern eine Deutschland Fahne in Rosa !\"
Antwortet die Verkäuferin:
\"Tut mir Leid, die gibt´s nur in Schwarz, Rot, Gold.\"
Darauf die Blondine:
\"Ach so, na dann nehm ich eben eine Gold !\"
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If you think it sounds good, then it sounds good !
(Bob Brozman)
- Eifeljanes - 23-10-2006
Dorfkirche ist am Sonntagmorgen gerammelt voll. Mitten in der Predigt fliegt mit Getöse die Eingangstür auf. Rauch, Donner, ...der Teufel steht in der Tür!
Panik, Entsetzen, der Pfarrer flüchtet in die Sakristei, verbarrikadiert sich, alle Gottesdienstbesucher kriechen unter die Bänke, verstecken sich. Nur Günter bleibt ruhig auf seiner Bank sitzen.
Der Teufel springt mit einem riesigen Satz neben ihm, legt ihm seine heisse Pranke auf die Schulter und zischt: \"Und duuuu!!!! Hast duuuu keine Angst vor mir?\"
Sagt Günter : \"Nee !!\"
\"Warum nicht???\"
\"Ich bin seit 15 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!\"
;D
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\"Ein Eifler Junge macht erst mit 6 Monaten die Augen auf, aber dann sieht er alles.\"
(Jaques Berndorf)
- Anita - 26-10-2006
eifeljanes: fang schon mal an, dein Testament zu schreiben
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Kunst muss frei sein - aber ich kenn da ein Lied, das gehört verboten....
Wenn die Pflicht ruft, lass sie schreien
- Suntana - 27-10-2006
Warum ist Viagra in Polen verboten worden???
Weil alles was länger als 3 Minuten steht weg ist.
Greetz
Suntana
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\"Frage nie wohin der Weg Dich führen wird, übernehme selbst die Führung\"
Mein Equipment:
Ibanez Silver Cadet
J & D LC4 Photoflame
Fender Accoustic
Fender Frontman 10R
V-Amp 2
- Mulder - 28-10-2006
hans und anne-marie haben goldene hochzeit...
anne-marie denkt sich \"ich will hans eine besondere freude machen. er steht immer auf Brigitte bordaux, da lass ich mir was einfallen!\"
gesagt getan am nächsten tag geht sie zum tatoo-studio und lässt sich auf jede seite ihres hinterns ein B tatoowieren.
das fest naht und nach einer gelungen party gehen beide fröhlich nachhause...
sie: \"hans... ich habe für heute eine überraschung für dich!\"
anne-marie bückt sich, lässt den schlübber fallen, hebt den rock...
hans: \"B-o-B????\"
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I sniffed coke, but the icecubes got stuck in my nose
- Niteblind - 28-10-2006
Den Witz kapiere ich nicht wirklich kapiert, aber
Brigitte Bordeaux ... ist cool
Bordeaux und Le Peng !
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If you think it sounds good, then it sounds good !
(Bob Brozman)
- beuteltee - 29-10-2006
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: \"Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der ihnen ein Auge opfert.\" Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: \"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt.\"
- Mulder - 29-10-2006
@nighti: *lol* wenn sie auf der linken hinterbacke ein B hat und ein B auf der rechten... sie bückt sich und ihr mann frag nach
B-o-B... wo kommt dann das O her?
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I sniffed coke, but the icecubes got stuck in my nose
- Pacifica - 29-10-2006
Also ich kenne solche Witze wie, kommt ´ne Kugel um die Ecke und kippt um. :rotate:
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we all live in a yellow submarine
- Niteblind - 29-10-2006
@Mulder
Ok, jetzt hab ich´s ... Sorry !
Manchmal bin ich gar nicht so versaut, wie ich immer vorgeb !
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If you think it sounds good, then it sounds good !
(Bob Brozman)
- AndyTheke - 14-11-2006
Was haben George W. Bush und Saddam Hussein gemeinsam?
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Beide werden von den Amerikanern hängengelassen......
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There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.
- Ehemaliges Mitglied (bis - 14-11-2006
Warum darf in bayrischen Apotheken keine Kondome mehr an Männern über 50 verkeuft werden?
Weil es verboten ist Gammelfleisch zu verpacken
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Kehrt es zurück, ist es Dein,..Bleibt es fort, hat es Dir nie gehört!