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- babenon - 12-07-2004
Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: \"Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.\", erklärt Völler. \"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.\"
\"Ich mach´ euch einen Vorschlag\", sagt Oliver Kahn. \"Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?\"
\"Klingt vernünftig!\", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
\"Scheiße!\" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. \"Was zum Teufel ist passiert, Oli?\" schreit Rudi Völler.
\"Sorry Freunde\", antwortet Kahn \"aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!\"
- smocker - 12-07-2004
die deutschen und die holländer spielen gegeneiander fussball
in der 15. minute kommt ein zug vorbei und pfeifft
die deutschen denken das spiel sei vorbei und gehen vom platz
in der 44. minute fällt das 1. tor für holland
--
Um zu erreichen was man nie erreicht hat
Muss man tun
was man nie getan hat
gruss
:kiffer:
- babenon - 13-07-2004
Fritzchen fragt seine Mutter: \"Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!
\"Die Mutter antwortet: \"Ja, mein Schatz!\"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: \"Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!\"
Die Mutter sagte: \"Ja, mein Schatz!\"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: \"Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!\"
Die Mutter sagt: \"Ja, mein Schatz!\"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: \"Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!\"
- Hadda - 15-07-2004
> Brief einer Tochter an ihre Eltern
>
> Liebe Mami, lieber Papi,
> Ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir
> wenig Kontakt hatten.
> Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.
> Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
> Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe.
> Aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe,
> die irgendein Junge mir gegeben hat.
> Ich erinnere mich aber nicht mehr so genau daran und meine Klamotten
> habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen.
> Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch
> ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.
> Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber
> jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle
> um die Ecke arbeitet.
> Er ist wirklich ein Schatz, und, wir wollen heiraten. Wir haben noch
> kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst
> sieht man, dass ich schwanger bin.
> Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle
> mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente
> die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul
> eingefangen habe.
> Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen
> müssen.
> Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr
> ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest
> falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können.
> Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und eine Weile im
> Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch
> echt diskriminierend.
> Er interessiert sich auch sehr für Politik, und ist Mitglied von
> gleich drei arabischen Organisationen.
> Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer
> gehen, wenn sie sich versammeln.
> Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll
> zusehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen
brachte.
> Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch
> (ja, das muss halt sein) noch viel schöner bin als seine beiden anderen
Frauen.
> So, jetzt wisst ihr, was alles hätte geschehen können.
> Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung
> hatte, das mit den Pillen, dem Baby, der Geschlechtskrankheit nicht
> stimmt und ich auch keinen Freund habe.
> Ich habe n u r euren neuen BMW zu Schrott gefahren.
> Totalschaden..!!!
> Wollte eigentlich nur deutlich machen, dass es hätte viel schlimmer
> kommen können.
> Also, immer cool bleiben.
> Eure Euch liebende Tochter
- ov1667 - 15-07-2004
Guter Rat für die Zukunft ;-))
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist
seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im
Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so
sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
\"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh
raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!\"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn:
\"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?\"
Sein Sohn sagt: \"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast
Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff
gelaufen bist.\"
Verwirrt fragt Martin weiter: \"Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das
Frühstück auf dem Tisch?\"
\"Ach das!\" antwortet ihm sein Sohn, \"Mama hat Dich ins
Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie
versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg,
Fräulein, ich bin glücklich verheiratet.\"
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
--
Sweet home Alabama ...
- ov1667 - 15-07-2004
und immer wieder schön ...
\"If operating systems ran airlines\"
DOS Airlines: Passengers are handed maps, compasses, rulers,
pencils & an airplane manual (shrink wrapped) as they enter the
plane...Have to figure out how to get the plane to wherever they
want to go. Some succeed very well. Others crash, but they
shouldnt have been messing around with airplanes anyway.
Macintosh Airlines: All the stewards, stewardesses, captains,
baggage handlers & ticket agents look the same, act the same &
talk the same. Every time you ask questions about details, you
are told you dont need to know, dont want to know & everything
will be done for you without you having to know...so just shut up.
OS/2 Airlines: To board the plane, you have your ticket stamped
10 different times by standing in 10 different lines. Then you
fill out a form showing where you want to sit & whether it should
feel like an ocean liner, a passenger train or a bus. If you
succeed in getting on board the plane and the plane succeeds in
getting off the ground, you have a wonderful trip...except times
when the rudder & flaps get frozen in position...in which case you
have time to say your prayers & get yourself prepared for the
crash.
Windows Airlines: The airport terminal is nice & colorful with
friendly stewards & stewardesses, easy access to the plane and an
uneventful takeoff...then the plane blows up without any warning
whatsoever.
NT Airlines: (??? Whats NT?) Everyone marches out on the runway,
says the password in unision & forms the outline of a plane. Then
they all sit down & make a whooshing sound like theyre flying.
UNIX Airlines: Everyone brings one piece of the plane with them
when they come to the airport. They all go out on the runway &
put the plane together piece by piece, arguing constantly about
what kind of plane they are building.
--
Sweet home Alabama ...
- babenon - 15-07-2004
Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: \"Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?\"
\"Klaus Steinbeißer!\"
- frotteebaer - 16-07-2004
Zwei Paare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren
nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Lenker fragt: \"Waren wir zu schnell?\"
Darauf der Polizist: \"Nein, aber warum fahren Sie so langsam?\"
Lenker : \"Darf man schneller fahren?\"
Polizist: \"Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.\"
Lenker : \"Aber auf dem Schild steht A 81.\"
Polizist: \"Ja, und? Was meinen Sie?\"
Lenker : \"Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.\"
Polizist: \"Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.\"
Lenker : \"Ach so. Danke für den Hinweis.\"
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Frauen mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroße
Pupillen.
Der Polizist fragt fürsorglich die beiden Männer : \"Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?\"
Da sagt der Beifahrer : \"Doch, doch. Wir kommen nur von der B 252.\"
--
...ja nee, is klar!!
- schrubber_michel - 16-07-2004
Robert Mugabe and his chauffeur were rolling down the highway when
suddenly they hit a pig crossing the road. They killed it instantly.
Mugabe tells his driver:\"Go to da farm over dere and hexplain to da
honer of da pig what happen.\"
One hour later, Robert sees his driver coming back from the farm, his
clothes all wrinkled, a bottle of wine in one hand and a cigar in the
other.
\"What heppent to you?\" Robert asks.
\"Well, da farmer give me bottle of wine, his wife, da cigar end their 19
year old daughter made da wild peshnate love to me.\"
\"Hau! What did you tell dem?\" asked Mugabe.
The driver answered: \" Good evening, I em Robert Mugabes shoffure and I
hev just killed da pig.\"
--
I believe in nothing but it is my nothing!
- babenon - 17-07-2004
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: \"Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.\"
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: \"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt...\"
- babenon - 18-07-2004
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: \"Du bist der Nächste.\"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
- ov1667 - 29-07-2004
Anfrage einer Anwenderin an den Hersteller:
Sehr geehrte Damen und Herren,
vor kurzem entschloss ich mich nach reiflicher Überlegung, mein bisheriges Betriebssystem FREUND 5.0 durch Ihr System GATTE 1.0 zu ersetzen. Zahlreichen Testberichten zufolge soll es weitaus laufruhiger und stabiler sein als mein bisheriges oder gar als das Konkurrenzsystem GELIEBTER 2.0
Bis jetzt bin ich mit Ihrem Produkt auch ganz zufrieden, vor allem die Programme MYINTELLIGENCE 3.0 und KARRIERE 2.0 laufen mit erheblich verbesserter Performance.
Allerdings gibt es mit anderen kleineren Programmen Kompatibilitätsprobleme. Will man z.B. im Programm SHOPPEN 4.5 den Menüpunkt \"Kreditkarte\" aufrufen, erscheint die Fehlermeldung \"unerwarteter Fehler im Modul LIMIT\". Auch die probeweise Installation der Beta-Version von KAFFEEKRANZ 1.0 führte zu unschönen Ergebnissen. Sofort nach Programmstart erscheint die Meldung \"schwerer Ausnahmefehler im Modul ÜBERGEWICHT: Grenze überschritten\".
Außerdem stürzt der Computer hin und wieder ohne Angaben von Gründen ab.
Für eine kurze Erläuterung wäre ich Ihnen dankbar.
Mit freundlichen Grüßen
...
Antwort des Herstellers:
Sehr geehrte Frau ...,
unser Betriebssystem GATTE 1.0 zeichnet sich seit Jahren durch eine überdurchschnittliche Zuverlässigkeit aus. Wie bei jedem anderen Betriebssystem aber auch zeigen sich erst im Laufe der Jahre kleinere Fehler. Wir sind daher stets bemüht unser Betriebssystem durch kleinere Verbesserungen auf dem neuesten Stand zu halten.
Überprüfen Sie bitte, ob bei der Installation des Systems die alten Komponenten SAUFEN2L.exe und SKAT18.exe mit installiert worden sind. SAUFEN2L muss unbedingt durch TEE.exe ersetzt werden, wodurch die Laufruhe unseres Betriebssystems an Qualität gewinnt. Statt SKAT18 installieren Sie bitte HUND1.exe, was die Ausgeglichenheit und Verträglichkeit mit anderen Programmen fördert.
Außerdem hat sich heraus gestellt, dass unser Betriebssystem etwas anfällig ist gegen den Virus HYPOCHONDER. Sollte sich auf der Festplatte C: im System-Ordner die Datei WEHLLEIDIGKEIT.dll finden, so ist diese sofort zu löschen.
Des Weiteren empfehlen wir, hin und wieder einige Systemwartungsprogramme laufen zu lassen. Besonders die Programme KUSCHELN 3.0 und KRAULEN 4.5 beseitigen viele Niggeligkeiten, die sich im Laufe der Anwendung des Betriebssystems ergeben.
Noch ein kleiner Tipp am Rande: Ersetzen Sie das Unterprogramm FAMILIENPLANUNG 2.8 durch BABY 1.0, und Sie werden viele lange Jahre Freude an Ihrem Betriebssystem haben.
Mit freundlichen Grüßen
...
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Sweet home Alabama ...
- Julian - 29-07-2004
kommt ne frau zum arzt und sagt: \"herr doktor, ich glaube, ich habe nen knoten in der brust\".
sagt der arzt:\"na, wer macht denn sowas?\"
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live fast, love hard, die young
- Noir - 30-07-2004
^\"2 kleine jungs kommen in die Drogerie.
Aufgeregt erzählt der eine dem Verkäufer:
Schnell unser Papa is grad in einen Bienenstock gefallen.
Mitfühlend meint der Vekäufer: Oh, da braucht ihr jetzt wohl eine starke salbe?
Nö wir brauchen schnell einen farbfilm...:-D
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Noir... das ist ein Name...ein Schicksal aus alten Zeiten. Zwei Mädchen die den Tod beeinflussten. Ihre schwarzen Hände beschützen den friedlichen Schlaf des Neugeborenen...
- [nate] - 02-08-2004
rollt ne kugel um die ecke und fällt um *hahaha*
steht nen pommes auf der wiese und fällt um *hahaha*
schwimmt nen schnittlauchbrot aufm gardasee *hahaha*
ok, ich weiß das sind sparwitze, aber mit gewissen leuten kann ich doch daruber lachen :-p
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grüsse aus dem schönen illertal!
von mir 8)