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- babenon - 30-05-2004
Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist.
Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. \"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?
\"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!\"
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .
\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)
- kyra - 30-05-2004
Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn. Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm. Der Porsche gibt Gas. 140! Das Mofa hält mit! 160! 180! Immer noch. Da bremst der Autofahrer und fragt den Mofafahrer: Na Kleiner, hast wohl den Tiger im Tank! Antwortet dieser: Nee, Jacke in deiner Tür!
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D
- babenon - 31-05-2004
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: \"Hier gibt es nichts zu angeln!\"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: \"Hier gibt es nichts zu angeln!\"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: \"Hier gibt es nichts zu angeln!\"
Darauf ruft der Mann erschrocken: \"Wer bist du? Etwa Gott?
\"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!\"
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .
\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)
- smocker - 31-05-2004
was macht eine blondiene mit kochendem wasser?
sie friert es ein
heisses wasser kann man immer gebrauchen!!!
--
Um zu erreichen was man nie erreicht hat
Muss man tun
was man nie getan hat
gruss
:kiffer:
- Julian - 31-05-2004
sagt die eine golferin zur anderen: \"du ich hab mich gestern zwischen dem 1. und dem 2. loch verletzt\". da sagt die andere: \"oh, das ist ja blöd, da hält ja garkein pflaster\". ;D
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live fast, love hard, die young
- AndyTheke - 01-06-2004
Ich erzähle euch jetzt die Geschichte wie es mit Moses und den 10 Geboten wirklich war.
Also das war so:
......und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai.........
er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien..................
Gott: Du kniest vor mir mein Sohn
Moses: Scheiße! Hier liegen Stöcke herum.
Du Könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen.
G: MOSES , KLAGE NICHT . ICH HABE DICH AUSERWÄHLT:
ICH ERWARTETE DICH.ABER DU SIEHST MÜDE AUS!?
M: Ja und ich hab auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
Ja wir hatten ein Fest gestern.
G: Welches Fest ? Mir zu Lobpreisen?
M: Ah ,das ist schon besser von der Lautstärke!
Äh, nein, die Beschneidung meines SohnesSamuel!
G: Ihr beschneidet eure Kinder? Ich verstehe nicht!
M: Wie, du verstehst nicht? Na da vorne,
na dahaa!........die Pelle, du weißt schon, hä?
G: Was ist das für ein komisches Ritual? Ist das von mir?
M: Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist?
Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?
G: Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!
M: Äh, ich hab es nicht gleich gehört!
G: ABER ich sandte dir doch ein Zeichen!?
M: Ja, ja du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode
mit deinen brennenden Dornenbüschen!
Ich kann gar nicht so schnell auspissen, wie du.........
G: MOSES, FLUCHE NICHT vor dem Angesichts des Herrn,
sonst..........!
M: Sonst was?
G: Vergiss es, nun will ich Dir geben wie versprochen Die 10 Gebote,
nach denen Leben sollen die Menschen.
Schreibe sie dar nieder, und bringe den Berg sie hinab.
M: Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben !
G: Wie Du hast nichts zu schreiben?
M: Du hast mir nix davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt!
Moses, hast du zu mir gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also,
geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab
und bring was zu schreiben mit! Hast du das gesagt, ja?
G: Nicht Direkt
M: Du hast es nicht gesagt
G: Nun, ich dachte..........
M: Du hast es nicht gesagt
G: Ich..........
M: Du hast es nicht gesagt
G: Gut! Ich habe es nicht gesagt! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken.
M: Moment, moment! Merken? Biste meschigge?
G: Soll ich dir die 10 Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?
M: Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!
G: Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...............
M: Schon ok, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?
G: Das Erste Gebot:
Ich bin der Herr, Dein Gott. Du sollst keine anderen Götter neben mir haben!
M: Du sollst keine anderen Götter neben mir haben?
Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?
G: Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?
M: Hm ........ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?
G: Ob ich........Natürlich, ich bin der Herrscher über die Elemente
M: Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?
G: Ist daran etwas nicht in Ordnung?
M: Schon gut , schon gut, wir sitzen nur alle im weichen Stuhl...............
G: Das zweite Gebot:
Du sollst den Namen des Herrn nicht unnütz gebrauchen
M: Versteh ich nicht. Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?
G: Nein Moses
M: Gottverdammt?
G: Nein
M: Heilige Scheiße?
G: Nei-heinn
M: Äh wie wäre es mit: Teufel noch mal?
G: Moses, halte ein der Blasphemischen Worte!
M: Ok, ok, mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist so weit, ja? Auf dein Zeichen
G: Das dritte Gebot:
Du sollst den Feiertag heiligen
M: Waaaas? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...........
G: Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, während du.......
M: Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was schlechtes?
G: Nein, Moses, jeder nutze seine ihm gegebene Gabe........
M: Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut,
kratzt sich am Sack und das wars?
G: Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag,
an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf
M: Wirst langsam alt, ja?
G: Ich weiß wirklich nicht was mich bewog, dich zu wählen
M: Wenn dus nicht weißt..............
G: Das vierte Gebot:
Du sollst Vater und Mutter ehren
M: Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem Karren
und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn?
Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht es nicht so
G: MOSES, du sollst sie ehren, sie sind Gottesfürchtige Menschen.
Du bist aus ihren Lenden erschaffen
M: Genau, und weil ich ihre Lenden geerbt habe hab ich jetzt auch die Gicht, hier,
immer wenn ich SO mache
G: Dann mach einfach nicht SO
M: Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts. Und meine Mutter?
Die hat einen Arsch, dass sich 10 Schafe dahinter verstecken können,
Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt.
Mann was für ein Geschrei das war!!!
G: Entschuldige Moses, Das ist nun wirklich dein Problem
M: Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht es jetzt weiter?
G: Das fünfte Gebot:
Du sollst nicht töten
M: Warum nicht?
G: NUN, ICH HABS GESAGT
M: Ich hab verstanden, was du gesagt hast. Du schreist ja schon wieder so!!!
Was ist, wenn doch?
G: Wie Bitte???
M: Was passiert, wenn ich doch jemanden so, kkrrrrkkkkkk, am Hals eben?
G: Dann, äh dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich
M: Das ist alles?
G: Was heißt das , das ist alles? Für einen Gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste
M: Ok, ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn es aus Versehen passiert?
G: Aus Versehen ja?
M: Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh,
sagen wir eine Ameise, was dann?
G: Das ist etwas anderes!
M: Sagtest du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor deinem Angesicht?
G: Das sagte ich
M: Aha, also?! Oder ich töte dir zu ehren eine Ziege, was dann??
G: Moses, Du gehst mir auf die Nerven heute
M: Schon gut, schon gut! Mach weiter! Tu dir bloß keinen Zwang an,
mir muss man ja nix erklären
G: Das sechste Gebot:
Du sollst nicht Ehebrechen
M: Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir!
Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarha mit den dicken.........
G: Auch wenn dein Weib nicht da ist
M: Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich dir. Was ist, wenn meine Frau
wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer.
Könnt ich dann nicht..............
G: Nein , auch dann nicht
M: Könntest du nicht wenigstens das abstellen?
Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?
G: Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies
M: Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!!!
G: Natürlich bin ich dein Gott!
Aber wir sollten jetzt weiter machen!
Hier kommt mein nächstes Gesetz :
Das siebte Gebot:
Du sollst nicht ..........
M: Wie viele kommen denn noch??
G: Wie viele was?
M: Wovon spreche ich, oh Herr? Gesetze, äh , Gebote, was auch immer!!
G: Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben!
Du hörtest sechs, Also folgen noch vier!
M: drei
G: Vier
M: drei
G: Moses, was soll diese Feilscherei, wir sind hier nicht auf einem Basar!!
M: Warn Versuch!! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige!
Ok, lass hören!
G: Das siebte Gebot:
Du sollst nicht stehlen
M: Was ist denn das wieder für ne Scheiße?
G: Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen
M: Und wenn ich doch stehle?
G: Dann erhältst du keinen Einlass in das Himmelreich
M: Das hatten wir schon, das ist ein ziemlich doofes Gesetzbuch!
Wie wärs mit: EIER AB?
G: Wie Bitte?
M: Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort
G: Wer sagt das?
M: Hmmm, so Gerede eben unter Männern.
G: Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, bitte zuhören?
M: Ja, ja
G: Das Achte Gebot:
Du sollst nicht falsches Zeugnis ablegen wider deinem Nächsten!
M: Das ist doch Kappes!
G: Ach Ja??
M: Ja, also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist,
treibt es mit der Kuh von.............
G: MOSES!!!
M: ...........dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen,
und da hat die Judith es dem David erzählt und..................
G: MOSES!!!!
M; ...........der hat es Joseph erzählt und dann? Mann , der hat vielleicht Mores gekriegt! Waaaaaaaaaaaaaasssssssss issss???
G: Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren,
redest schlecht du über ihn
M: Vors Maul gabs! Und ? Hats ihm geschadet? Hä??
G: Das neunte Gebot:
Du sollst nicht begehren deines nächsten Hauses!
M: Hääääää?? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an,
in die du uns geführt hast.
G: Ich? Du hast sie hierher geführt
M: Jetzt bin ich wieder schuld? Wir hätten diesen Berg nie erreicht
G: Ein anderer hätte es auch getan
M: Ich krieg die Motten. Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet!
Scheiße Mann............
G: Ruhe JETZT!!!!!!
M: Ja, ja
G: Moses, du geringschätzt mich! Ich...........
M: Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!!
Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...............
G: Treib es nicht zu weit , Moses!!!
Das zehnte Gebot:
Du sollst nicht Begehren deines nächsten Weibes, Knecht, Magd, Vieh,
noch alles, was sein ist!
M: Na Klasse, das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr?
Bin ich vielleicht ein Ziegen****er, wie die Griechen??????
G: Moses, noch ein Wort und ich schicke dich und dein Volk 40 Jahre durch die Wüste,
wenns sein muss, ist das klar?
M: Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst,
wenn du dich aufregst??????????........
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There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.
Nicht vergessen: Forumtreffen vom 13.08. - 15.08.04 !!!!
- AndyTheke - 01-06-2004
Wenn diese Punkte auf dich zutreffen, bist Du eindeutig Internetsüchtig
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In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit \"lol\"
Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen...
Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest
Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem \"Hast Du einen PC?\"
Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)
Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
Die letzte sexuelle Erfahrung war eine \"textuelle\".
Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
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Those who understand binary and those who dont.
Nicht vergessen: Forumtreffen vom 13.08. - 15.08.04 !!!!
- AndyTheke - 01-06-2004
ein ehemann kommt von der arbeit nach hause und sagt zur frau:her mit dem bier her mit dem futter!!!!!!
ohne etwas zu sagen tut es die ehefrau.
Am nächsten tag kommt er wieder von der Arbeit und sagt:her mit dem bier her mit dem futter!!!!!!
und schon wieder tut sie es ohne etwas zu sagen.
eines abends bevor der ehemann nach hause kam sagte die freundin von der ehefrau zu ihr
o darfst du dich nicht behandeln lassen!!!!!!und die ehefrau hörte auf ihre freundin.
als dann der mann nach hause kam und das übliche verlangte sagte sie mutig
chatz ich liebe dich aber ich lass mich von dir so nicht mehr behandeln!!!!!!!darauf der mann:wenn du mir nicht mehr mein bier bringst und nicht mehr mein futter dann wirst du mich drei tage lang nicht mehr sehen!!!!
Am ersten tag konnte sie ihn nicht sehen,am zweiten tag auch nicht,und am dritten tag wurde ihre Schwellung am auge etwas besser und konnte ihn wieder sehen.
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- babenon - 01-06-2004
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: \"Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen.\"
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .
\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)
- frotteebaer - 01-06-2004
Die Hintergründe des Mopedgrußes
(Nur für Motorradfahrer witzig)
Geschichte
Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte
Straßen, und die Räder waren aus Stein.
Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens.
Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten
einander die geöffneten Hände,
um zu zeigen, daß sich kein Faustkeil darin verbarg.
So wurde der Motorradgruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
unterwegs.
Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre
stillgelegten Maschinen wieder anmelden.
Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein.
Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen
Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Weicheier erkennt man daran, daß sie in den ersten Frühlingswochen wie wild
und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt.
Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass da vorne eine Kurve kommt.
Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus
landen.
Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht
als sehr kompliziert angesehen.
Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten.
Das bekannteste Verbot lautet:
Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat.
So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder
Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
Ein Spezialfall:
Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und
bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum.
Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren,
So genannten alten Schraubern.
Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie
grüßen.
Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind -
Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Der Autobahn - Gruß
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur
auf der Autobahn.
Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende
Motorräder über sechs Spuren
und einen Grünstreifen hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird
das Grüßen beim Überholen.
Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen.
Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen
Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizer - Gruß
Der Heizergruß in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt
als sehr riskant.
Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte
vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer
die spitzesten Fußrasten vorweisen kann.
Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt,
riskiert seinen letzten, den sogenannten goldenen Gruß.
Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt
haben
4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff
wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren
zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff
und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60
Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute,
die Hände heben
11. die Rolex könnte nass werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho
fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das
Motorrad steht,
der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio
ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für \"vollautomatisches
Zurückwinken\"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der
CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der
Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den
Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was erhobene Hand eines fremden
Motorradfahrers bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die
Hand
--
...ja nee, is klar!!
- babenon - 02-06-2004
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
\"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?\"
\"Sicher!\" antwortet Schröder. \"Das dürfte kein Problem sein...\"
\"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.\"
\"Wenns weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!\" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: \"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?\"
\"Natürlich!\" antwortet der Kondom-Fabrikant. \"Irgendwelche besonderen Wünsche?\"
\"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.\"
\"Alles klar. Sonst noch was?\"
\"Ja\" sagt Schröder. \"Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY- Size: SMALL\"
- smiley_ei - 02-06-2004
...Gott sei Dank! Ich bin Atheist...
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Was mich nicht tötet, bringt mich nicht um!!!
- AndyTheke - 02-06-2004
Zitat:Original von frotteebaer:
Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
:-D :-D :-D ;D ;D ;D ;D
:p :p :p :p :p :-D :-D :-D ;D ;D ;D 
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There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.
Nicht vergessen: Forumtreffen vom 13.08. - 15.08.04 !!!!
- dermichi - 03-06-2004
Warum sind viele Düsseldorfer so dünn?
Torf hat so wenig Kalorien
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dermchi
--was wir wissen, ist ein Tropfen,
was wir nicht wissen, ist en Ocean--
- babenon - 03-06-2004
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
\"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.\"
Goethe antwortete: \"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter.\"
Der junge Mann sagte: \"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN.\"
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: \"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.\"