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- Der_Klassiker - 09-05-2004
Ale Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde,
die baumelt im Winde!
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Wo Sprache aufhört, fängt die Musik an. - E.T.A. Hoffmann
- babenon - 09-05-2004
Bill Gates ist gestorben und kommt zu Petrus.
Bill darf wählen zwischen Himmel und Hölle. Petrus zeigt ihm die Hölle. Dort sieht Bill ne richtig coole rockige Party mit dem Teufel.
Nun zeigt Petrus ihm den Himmel: da sieht Bill wie die Engel gelangweilt auf ihrer Harfe zupfen und dabei singen.
Schließlich entscheidet sich Bill für die Hölle. Plötzlich steht er inmitten von lodernden Flammen.
\"He, das sah hier vorher aber ganz anders aus!\"
Darauf Petrus: \"Das war auch nur die Demo!\"
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .
\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)
- Loechi19 - 09-05-2004
Also,
zwei Frauen stehen nackt in einem See und angeln.
Auf einmal schreit die eine auf: \"Uhhhh, ich glaube mir ist gerade ein Aal durch die Lappen gegangen!\"
Naja, ein Witz von Olli Pocher halt! Kann man ja geteilter Meinung drüber sein!
;D
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<Hasta>
- kyra - 09-05-2004
MacDonald kommt völlig ausser Atem und wütend von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.
Er antwortet: \"Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!\"
\"Freu Dich doch\", antwortet seine Frau, \"so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!\"
\"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!\"
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D
- Loechi19 - 09-05-2004
Hmm, joa, auch nicht schlecht!
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Solidarität ist die Zärtlichkeit der Völker! (Ernesto \"Che\" Guevara)
- babenon - 10-05-2004
Ein potentieller Käufer besichtigt einen Bauernhof. Dabei bemerkt er einen Bienenstock. Er sagt zum Bauern: \"Den will ich aber nicht haben, ich bin allergisch gegen Bienen.\"
Daraufhin der Bauer: \"Die Bienen sind ganz friedlich. Ich kann Ihnen das auch beweisen. Ich biete Ihnen an, sie heute Nachmittag nackt an den Baum da vorne zu fesseln und garantiere, dass Sie keinen Bienenstich bekommen werden. Falls doch, schenke ich Ihnen den Bauernhof.\"
Das überzeugt den Käufer und so lässt er sich anbinden. Der Bauer und seine Frau fahren anschliessend in die Stadt einkaufen. Als sie am späten Nachmittag wieder kommen, sieht der potentielle Käufer sehr erschöpft aus. Sie gehen sofort zu ihm.
\"Und, haben Sie einen Bienenstich bekommen?\"
\"Nein\" sagte der Käufer, \"aber sagen Sie mal, das Kälbchen da vorne, das hat bestimmt keine Mutter mehr?!?\"
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .
\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)
- kyra - 10-05-2004
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: \"Jungs, ihr wart grossartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!\"
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D
- babenon - 11-05-2004
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: \"Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort \"Timbuktu\" zu reimen?\"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: \"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu...\"
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: \"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...\"
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)
- kyra - 11-05-2004
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
\"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut\", brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Berner Münster und fragt:
\"Wie lange war denn die Bauzeit hier?\"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
\"Huch\", reisst er erstaunt die Augen auf, \"das war gestern noch nicht da!\"
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D
- babenon - 12-05-2004
In einem Flugzeug befinden sich 99 Blondinen und eine Brünette, nach der Hälfte des Fluges kommmt eine Durchsage: \"Wir sind zu schwer, bitte werfen sie die Sitze aus dem Flugzeug!\"
Wird erledigt, alle sitzen auf dem Boden, doch nach zehn Minuten: \"Wir sind immer noch zu schwer, reißen sie den Boden raus und hängen sie sich an die Stangen!\"
Wird erledigt. Singt die Brünette: \"Life is life...\"
Die Blondinen (klatschend): \"Na na na na na!\"
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .
\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)
- [Joe] - 12-05-2004
Treffen sich zwei, einer kommt nicht.
ahhhahahhaha
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Wenn man sagt, was man denkt, muß man mehr als alles geben.
- kyra - 12-05-2004
Mann beim Arzt: \"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?\"
Arzt: \"Rauchen Sie?\"
Patient: \"Nein\"
Arzt: \"Essen Sie übermäßig?\"
Patient: \"Nein\"
Arzt: \"Gehen Sie spät ins Bett?\"
Patient: \"Nein\"
Arzt: \"Haben Sie Frauengeschichten?\"
Patient: \"Nein\"
Arzt: \"Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?\"
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D
- winndich - 13-05-2004
Der kürzeste Frauenarztwitz der Welt:
Kommt ne Frau beim Arzt.
;D
Was ist der Unterschied zwichen Chirurg, Chefarzt und Pathologe?
Der Chrurg kann alles, weiß nix, der Chefarzt weiß alles, kann nix, der Pathologe kann alles, weiß alles, es is aber schon zu spät....
Aber da das hier hauptsächlich ein Musikerforumist, habe ich auch ein paar Musikerwitze auf Lager (wenn welche schon vorkamen entschuldigt das bitte, ich habe nun mal keine Lust alle 107 Seiten durchzulesen.....)
Zwei Typen stehen an der Bushaltestelle. Der eine ist Musiker, der andere hat auch kein Geld....
Wieviele Gitarristen braucht man um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
15. Einer, der die Glühbirne wechselt, und die anderen sind sich einig, das die Alte in jedem Fall besser war.
Wie definiert man Kontrapunkt?
Zwei Gitarristen, die vom selben Blat spielen...
Was wirft man einem Gitarristen zu, der gerade im Meer ertrinkt?
Seinen Verstärker....
Ein Bassist will sich von einer Brücke stürzen. Ist es ein guter oder ein schlechter Bassist?
Egal, Hauptsache er springt!
Warum werden Bassisten seit 2000 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Wieviele Gitarristen braucht man, um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?
5. Einer, der sie wechselt und die übrigen diskutieren darüber, um wieviel besser Jimi Hendrix das gemacht hätte.
Was sagt man zu einem Heavy Metal Gitarristen mit nur einer Hand?
Völlig egal, er hört es ja doch nicht.
Wer baut die besten Akkordeondämpfer?
Hekler & Koch....
Wie wird man einen Bassisten an der Haustür am besten los?
Man bezahlt die Pizza...
\"Sagen sie, Herr Ober, spielt das Orchester nach Wunsch?\" \"Selbstverständlich mein Herr.\" \"Dann sagen sie den Musikern, sie sollen Skat spielen...\"
Ich glaube, das reicht erstmal, ich bringe dann später noch Nachschub...
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Die 5 Sinne:
Unnsinn
Blödsinn
Stumpfsinn
Schwachsinn
Wahnsinn
- kyra - 13-05-2004
Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten:
\"So ein Scheiss - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen.\"
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: \"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit....\"
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D
- babenon - 13-05-2004
Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen!
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\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)